"...24 mois c'est vraiment long poto, il a même pas vu les portables qui font appareil photo. Il s'entend bien avec son codétenu, il l'a surnommé "4-0", à PES 4 il lui met des 4-0 !!..." Kennedy - La rue te guette.

"...24 mois c'est vraiment long poto, il a même pas vu les portables qui font appareil photo. Il s'entend bien avec son codétenu, il l'a surnommé "4-0", à PES 4 il lui met des 4-0 !!..." Kennedy - La rue te guette.
Mieux vaut prévenir en amont les âmes sensibles : les lignes qui vont suivre risquent d'en choquer plus d'un !! Si tu fais partie des rares personnes qui avaient encore un peu de respect pour moi, j'srai pas étonné qu'à notre prochaine croisade tu sois tenté de me balayer. Si ça peut te calmer, sache que je suis tout à fait conscient de mon anormalité et j'écris cet article dans l'unique but d'expier mes fautes, mes péchés et tout le tralala... Soyez indulgent votre honneur, c'est tout ce que je demande.

Mon problème est le suivant : J'ai 23 ans, j'suis bien portant tout ça, j'suis né en cité, j'ai grandi en cité, j'y habite toujours et pourtant j'ai jamais joué à PES de ma vie. J'ai jamais eu l'occasion de tâter de la croix, du rond, du carré et du triangle pour faire valser un ballon virtuel dans les pieds de Ronaldhino, Rooney ou Eto'o. Je sais que ça peut paraître fou, on imagine mal quelqu'un faire sa place dans un quartier sans passer par le local PES League improvisé dans la cave avec un vieux fauteuil troué et une télé reliée par une rallonge de 30m à une prise du RDC.

A l'époque de la Super Nintendo déjà tout le monde se saignait à ISS pendant que moi comme un con j'regardais les Minikeums... Après ça, toute la cité est passé en mode 32bits avec la Playstation, et moi, toujours en retard j'ai rien trouvé de mieux à faire que d'aller acheter une Super NES chez Ca$h Converters. En même temps, on m'a pas vraiment laissé le choix, quand t'es le seul garçon avec trois s½urs, le vote à main levée est vite réglé : PES 1 voix, Yoshi 3 voix. Et tu penses bien que personne n'a eu l'audace de remplacer les tournois de foot par des tournois de Mario Kart...

[...]

A partir de 2002 à la sortie de PES 2, le fossé commence à se creuser entre ceux qui rincent les tournois et ceux qui vont à l'école. Un pote m'a garanti que si j'saignais le jeu six à sept heures par nuit, j'étais en mesure de rattraper mon retard et espérer trouver ma place cet été dans la cave avec ceux qui n'ont pas pu rentrer au bled. Malheureusement pour moi, il a fallu que ça tombe la même année que celle de mon Bac. J'vous cacherais pas que j'ai hésité longtemps mais cette fois ci c'est le vote à poing levé du daron qui m'a convaincu : J'ai eu mon Bac et pour éviter d'me faire lyncher, j'suis rentré au bled rassuré de voir que là bas ils en étaient encore à la Mégadrive...

[...]

Les années passent, les regrets restent... Surtout en 2006 quand mon petit zinc de 11 ans a brisé à jamais mes espoirs de rejoindre un jour la famille PES. Pour m'laisser une chance, il a pris le FC Metz et moi le Barça avec des joueurs dopés comme des chevaux. Résultat : 8-0. J'ai pas trop compris pourquoi après j'ai du passer sous la table et brouter la moquette, un rituel post viol footballistique apparemment... Une chose est sûre j'ai plus jamais mis les mains sur une manette de Playstation depuis ce jour, j'me contente de mon rôle d'observateur. Et depuis la sortie de PES 6, Dieu sait qu'il y en a des choses à observer. A commencer par le comportement des joueurs : que tu les croises dans le hall ou dans le RER, ils sont tous au taquet avec leur jeu et leur manette perso customisée dans la poche, au cas où y'aurait un tournoi surprise organisé dans le train. Les mecs se défient plus aux cartes, maintenant c'est 10 minutes, 2 mi-temps avec en jeu un grec, un pilon ou 5¤ sur la table. T'as des mecs qui mangent et qui fument à l'½il toute l'année comme ça... Du coté des perdants par contre, la mauvaise foi ça y va. J'pensais même pendant un moment, fort de mon expérience de spectateur, écrire un livre sur :
« Les Excuses les plus bidons de PES » !!

En numéro 1 : La manette. Pour éviter ce genre d'excuse, un toxico du 4-4-2 viendra toujours avec sa propre manette, qu'il bichonne encore plus que sa meuf. Et pourtant en cas de défaite, elle sera toujours la première accusée : « J'te jure que j'ai appuyé, rien qu'elle glisse la manette sa mère, rien qu'elle répond pas, rien qu'elle... »

En numéro 2 : L'arbitre. C'est bien connu, dans PES, il y a aussi possibilité de payer l'arbitre. D'ailleurs le Pierluigi Collina de PES 3 serait selon le magazine Forbes milliardaire en Kebabo-dollars. Il touche son pourcentage c'est normal. Donc t'étonnes pas si pendant un match t'apprends suite à un pseudo hors jeu pas sifflé que la mère de l'homme en noir travaille le soir Rue Saint Denis et qu'elle fait ça pas trop cher...

En numéro 3 : Y'a gêne ! Et oui, cette excuse utilisée en primaire pendant les parties de billes a retrouvé son lot d'utilisateurs en 2008. Alors officiellement y'a gêne quand quelqu'un tousse, quand quelqu'un passe devant la télé, quand t'ouvres la fenêtre ou quand t'es au téléphone à coté : Y'a gêne !!

J'vais pas toute te les faire, vos commentaires s'en chargeront beaucoup mieux que moi. Et j'laisse un peu de place pour mon prochain méa clupa, concernant mon repentir sur mes 23 ans passées sans boire une goutte d'alcool, ça promet...

Bzit Production®
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# Posté le mercredi 27 février 2008 21:07
Modifié le mercredi 23 avril 2008 08:15

"Si tu lis cette lettre, c'est que j'ai du m'absenter, un peu avant que t'arrives mais j'pouvais pas rester..." Lettre - Shurik'n

Avant de lire la suite, assure toi de t'être imprégné du clip juste au dessus...
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À l'attention d'Alix Mathurin a.k.a Kery James

Fresnes, le 18 Février 2008


C'est l'iPod de Médine qui va être content. Lui qui se plaignait dans sa "Lecture Aléatoire" du fait que tu partais quelque peu en vrille, les extraits du nouvel album vont certainement lui redonner le sourire.

Y'en à d'autre par contre qui, depuis le clip de "Banlieusards", te font pas mal la gueule Tonton Ali. Un peu comme à l'époque du Club Dorothée le jour de notre anniversaire. On attendait toute l'année cette date dans l'espoir de voir apparaître notre blaze dans le générique de fin... Tozzz, que dalle. C'est seulement à notre majorité qu'on a compris que c'était un privilège réservé aux membres du Club.

Pour ton clip par contre, on n'a pas saisi quelles étaient les modalités d'inscription. Après avoir écouter le son, on s'attendait tous à se retrouver la tête dans un cadre. Assis en tailleur devant Trace TV, huit minutes s'écoulent... Rien. Alors on va sur Internet, on se repasse le clip dans l'espoir de voir notre visage se balader quelque part au milieu des choristes. Rien.

Et t'as pas hésité à nous alimenter avec de faux espoirs. À la quatrième minute, un mec de dos se profile, n'ayant jamais eu l'occasion de m'croiser dans cette position, j'y crois encore. Il se retourne : Joey Starr... J'avais certes pas le souvenir de m'être tatoué l'arrière du crâne mais j'ai le même trois quarts dans mon placard et toutes les raisons d'y croire...

Après avoir retourner le clip dans tous les sens, on a du mal à se faire une raison. Surtout quand on voit Mounia, préparatrice en laboratoire, tenir le cadre à notre place. Tu comprendras qu'on a été obligé de la dépouiller. Ma soeur elle vend du pain et à aucun moment elle a envisagé de tourner dans des clips de rap français. J't'avouerais que ça serait te mentir si j'te disais qu'on n'avait pas hésité entre Mounia et Mormeck. Mais il avait un gala de boxe aux États Unis, donc on s'est rabattu sur Professeur Tournesol.

Mais c'est pas pour autant qu'on est plus banlieusards et fiers de l'être. Là c'est un concours de circonstances qui fait qu'on a dérapé. Non j'te dis ça parce que tout comme y'a eu un "Hardcore 2005", y'aura forcement un "Banlieusards 2012" et j'veux pas griller nos chances pour le prochain casting. Surtout que d'ici là, dans la promo 2008, y'en a pas mal qui seront plus d'actualité, genre Mounia physiquement après ce qui s'est passé là, c'est plus très vendeur t'es d'accord avec moi ?! Et Mustapha sérieusement, on est entre nous là, tu peux nous le dire que tu lui devais de l'oseille, on t'en voudras pas.

Et si j'insiste c'est tout simplement parce que maintenant si dans un C.V. la rubrique "Compétences" porte mention d'un rôle de figurant dans un clip de Kery James, ça ouvre les portes en grand... Pour te faire gagner du temps, on a pris l'initiative de créer un groupe sur Facebook tout bonnement nommé "Ceux qui manquent dans le clip « Banlieusards » de Kery James !" T'auras juste à venir faire tes courses dans nos étalages : On ne te réserve que du banlieusard de premier choix. Et pour te prouver que l'avenir se balade aussi sur Sky', passe faire un tour de temps à autre dans les commentaires, tu verras que y'a de quoi être surpris.

Houssam Z.
23 ans
Etudiant en école d'ingénieur
"...On n'est pas condamnés à l'échec..." ------------------------------------------------------- Journaliste - Scénariste
______________________________________________________________________________________

Et avant de lire la suite, si tu t'es senti concerné par le clip, laisse toi aussi ta mini carte de visite en commentaire. On va essayer de faire en sorte que Kery en lise quelques uns sur son blog.
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# Posté le lundi 21 janvier 2008 09:24
Modifié le lundi 18 février 2008 16:21

Nous remercions les donateurs, mais cet enfant bénéficie d'un toit. Merci.

Nous remercions les donateurs, mais cet enfant bénéficie d'un toit. Merci.

Après six années de bataille juridique, on a enfin réussi à faire installer Internet à la maison.

Officieusement, ça fait un moment qu'on tire sur la connexion non sécurisée du voisin, mais suffisait qu'il parte en vacances pour que tout l'immeuble se retrouve en galère. À force d'arguments on a convaincu le daron que sans ça ma petite soeur pourrait jamais passer son Bac option Multimédia. On pensait placer la pilule, mais au final c'est lui qui nous l'a mise. À commencer par les 29¤90 : non seulement il paye plus son abonnement France Télécom mais fallait pas t'attendre à ce qu'il lâche son RIB au moment de l'inscription. Il se tape Al Jazeera en qualité numérique, le téléphone illimité pour appeler le bled et en plus de ça il se débarrasse de ces 15¤ mensuel. Ça va pour lui...

Mais ça dis toi, c'était que les préliminaires de la carotte : on avait opté pour un PC portable et une connexion Wifi pour pouvoir faire comme dans la pub du mec de la Livebox, mais là encore le daron avait anticipé nos ardeurs. Avec deux planches et un rivet il nous a construit un bureau mytho qu'il a inséré entre deux fauteuils dans le salon. On a essayé de lui expliquer le concept de l'ordinateur portable pendant que lui nous expliquait celui du "Si l'ordi bouge du bureau j'arrache la prise". La démocratie étant un concept essentiel chez nous Tunisiens, on a réglé ce différent au suffrage universel. Je sais pas si le vote à main levée y est pour quelque chose mais c'est l'option "Ordi Portable qui se porte pas" qui a été retenu à l'unanimité. Et puis faut voir les choses du bon coté, ça nous fera des économies d'Antivirus. Pas besoin de Norton, vu que y'a la CIA juste derrière qui surveille nos moindres faits et clics. Tu crois qu'il regarde la télé mais ça serait sous estimer le bonhomme, tout ce qu'il attend c'est le flagrant délit. Rien qu'on surfe sous pression, on est jamais à l'abri d'une Pop up avec Barbara en string assise les jambes écartées sur une roulette de Casino et du coup de tête dans le plexus qui intervient juste après...

Puis vint l'heure du partage... Alors que jusque là, tout le monde vivait très bien sans Internet, c'est vite devenu une obsession pour chaque membre de ma famille nombreuse. Tout ce qu'ils faisaient avant avec des livres, des téléphones ou des stylos ils le font avec le Net maintenant. Les scientifiques appellent ça le syndrôme du Flunch® : donne de l'illimité ou du "à volonté" aux pauvres et t'étonnes pas après de les retrouver à 5 assis autour d'un même plateau à se resservir de la purée une quinzaine de fois. Pour Internet c'est la même, quitte à laisser l'ordi tourner 24h/24, faut rentabiliser l'illimité. Et ce jusqu'à ce qu'intervienne ce que les prisonniers et EDF appellent le syndrôme de la savonette.

Voici pour ceux qui ne disposent pas d'un Flunch à portée de main, quelques exemples de symptômes du fameux syndrome :

# Si dans sa chambre, la Wii de ta petite soeur prend la poussière parce que celle ci desormais préfère son jeu de voiture à zéro dimension sur Tfou.fr tellement bidon qu'il se joue avec un seul bouton, c'est qu'elle est atteinte.

# C'est pareil si tu la surprends avec une conversation MSN de ce type : "salu - salu - tu fé koi - j parl avec toi et toi - moi osi - ta fé t devoir - non et toi - moi non plu sinan tu fé koi - rien jparl avec toi - ok - ok - ok... "

# Si tous les jours ton père t'ejectes de l'ordi pour vérifier sur Google Earth que personne n'a cambrioler sa maison au bled, c'est qu'il est sûrement atteint aussi.

# Si ta grande soeur pour calmer son gosse qui pleure lui fait défiler tous les smileys "Clin d'oeil" qui bougent, qui chantent et qui te cassent la tête dont le fameux "Cochon danseur", c'est que vraiment c'est contagieux...

"- Papa, j'vais avoir besoin de lordi stp.
- Pas tout de suite j'ai pas fini."
55 minutes plus tard
"- Papaaaa, j'ai vraiment besoin de lordi !
- J'ai bientôt fini, repasse dans une heure."
Une heure pile plus tard
"- Voilà ça fait une heure, tu m'laisses la place ?
- C'est bon j'ai fini de lire, j'ai plus qu'à accepter."

Bon là je sais pas de quel syndrome il s'agit, mais il vient quand même de lire intégralement les conditions d'utilisation d'Hotmail avant de créer son adresse mail...

Heureusement que la Mama de son coté est immunisée : Sans nul doute celle qui en a le plus rien à foutre de Bill Gates. Si elle s'assoit en face de lordi c'est que vraiment y'avait pas de place ailleurs. Et quand elle fait mine de s'y intéresser c'est uniquement pour voir des vidéos d'enfants de trois ans qui récitent le coran par coeur. Elle met environ dix minutes pour chercher chaque lettre sur le clavier et sa question récurrente c'est pourquoi ils les ont pas mises dans l'ordre alphabétique.

Tout ça pour dire qu'on est parti pour minimum 12 mois d'ambiance assez folle à la maison. J'aurais du lâcher directement 30¤ au voisin, j'aurais été plus tranquille...

Bzit Production®
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# Posté le mercredi 12 décembre 2007 09:20
Modifié le mercredi 13 février 2008 14:49

"Où est l'essence de notre musique ?! Les rappeurs lâchent le Hiphop pour la Tecktonik..."Kery James - Vrai Peura

J'aurais pu me contenter d'un article sur le sujet : deux-trois vannes, un dialogue, une morale et on passe à autre chose... Mais à l'heure où on nous bassine avec l'écologie et la protection de l'environnement, faudrait peut être penser à faire quelque chose pour notre environnement visuel. Nous, à la base, on avait rien demandé. Les bûcherons qu'on croise tous les vingt mètres en train de scier un arbre avec leur coupe de cheveux on peut s'en passer royalement. Donc si toi aussi quand t'entends Tecktonik y'a Fusil à Pompe qui va avec, on risque de bien s'entendre sur cette deuxième partie...


ANTI-TECKTONIK !!!! (Partie 2)




Le mois dernier déjà, la première partie avait fait son lot de mécontents. Un nombre incalculable d'hybrides mi-homme mi-femme venus m'interpeller directement dans la rue :

- Long Corps Malade : Wesh, c'est toi Bzit là qui parle mal sur les Tecktoniks ?! Qu'est ce qui t'arrive, t'as la rage parceque tu sais pas danser ?!
Une démo de Smurf plus tard...
- Long Corps Malade : Zut, t'as de la chance qu'on soit que dix sinon on t'aurait défoncé...
- Moi : Euuh dis moi, c'est quoi le concept que t'organises avec ton corps là? Pourquoi quand tu te mets de profil j'te vois plus ?! Faut que tu m'éclaires poto. En même temps ça explique peut être tes habits fluo et ta crête de 60cm de diamètre. C'est pour éviter d'te faire faucher sur un passage piéton non ?

Où sont passés leurs corps ?! On se l'demande... C'est louche de voir des mecs exhiber des cuisses aussi grosses que leurs mollets. C'est la mode apparemment. Une mode qui de loin ou sous alcool peut porter à confusion. T'y crois toi :

- Salim (sous perfusion de Johnny Walker) : Papapa, téma Houssam missile sol sol à 11h !!
- Moi (c'est où 11h déjà ?!) : Des barres gros, ton missile c'est Hichem le p'tit frère de Wassila qui travaille à la mairie là. Faut arrêter de marcher avec Johnny, t'es en train de dériver poto.
- Salim : Starfoullah, hachek tu t'fous d'moi là, viens on va vérifier ça de face.
- Moi : Eh pssst, dis moi quel effet ça fait de savoir que t'es bonne de dos gros ?
- Hichem : Wesh, c'est toi Bzit là qui parle mal sur les Tecktoniks ?! Qu'est ce qui t'arrive, t'as la rage de pas savoir danser ?!
Une droite plus tard, pas le temps pour la démo...


Jeudi 4 Octobre, 23h, devant ma télé : William m'a tu(er) !!

On est tous d'accord, la Tecktonik c'est super technique. Pour nous le prouver, Cauet a décidé d'embaucher, tenez vous bien : Le Champion de France 2006 de Tecktonik. Sisi le Champion de FRANCE !! En gros sur les millions d'autistes Delaveine, c'est lui le meilleur. Si ça c'est pas douloureux !! Mais sur le contrat de travail, à la rubrique poste occupé, ils se sont trompés. Au lieu de danseur professionel, y'avais juste marqué "Bête de foire, poseuse de capteur". C'est très valorisant ça :) Trouve moi un seul Champion de France de quoi que ce soit qui accepterait de faire le guignol pour remplacer une bimbo sans cerveau. Au niveau de la sappe, il a pas eu trop de mal, il lui ont laissé la garde robe de Cinthya qui heureusement pour lui faisait du 34. Bientôt en exclusivité pour vous, le champion du Monde de Tecktonik 2008 présentera à la place de Victoria les lettres et les consonnes qui tournent de la Roue de la fortune !! Vous êtes notre avenir, on compte sur vous !


Samedi 13 Octobre, il est 9h du matin.

Le Ramadan terminé, tout le monde se réunit à la mosquée pour la prière de l'Aïd. Dans la coutume ce jour là, faut essayer d'se mettre sur son 31 pour ensuite aller voir la famille. Il aurait fallu expliquer, je pense, à Hichem, que sa famille c'est pas sa Team de Châtelet et que son 31 c'est pas sa tenue pour rentrer au Metropolis. Il a osé venir à la mosquée avec sa crête et son Slim ! Il a pas dû se douter que pendant la prière il allait faire chier au minimum deux personnes : le premier, derrière lui, qui devra se coltiner la raie de ses fesses en 16/9ème à chaque descente et le deuxième, le daron en face, qui ressortira le dos balafré par les lames de sa tronçonneuse capillaire fixation béton !! Depuis, Hichem s'habille de nouveau normalement, il transporte son déguisement dans un sac de sport et se change uniquement dans le RER une fois loin du quartier. Un peu comme les travestis à l'époque...


Mardi 20 Novembre : Quel Incroyable Talent !!

Des fois j'me dis que y'a même pas besoin de vous charrier, vous le faites tellement bien tout seul. Dernier exemple pour finir : Les DNK !!! Six sales mômes qui avaient juste envie de passer à la télé et qui n'ont pas hésité à s'afficher pour l'occasion. Bon pour que tu lises la suite en toute objectivité regarde déjà leur prestation ici. Alors premièrement, la question qu'on se pose tous c'est pourquoi avoir choisi cette émission ? Encore un interlude entre deux dessins animés sur Gulli j'veux bien mais là c'est quoi votre Incroyable Talent ? "C'était inutile, y'avait quelque chose de vain dans tout ça...". Tout à fait d'accord avec Gilbert mais pourquoi tête de cheval après s'être fait buzzer trois fois au bout de dix secondes il continue à ouvrir sa gueule ?

On va essayer de conclure sur une bonne nouvelle : L'hiver et le mauvais temps arrivent, un peu comme les Gremlins, la pluie est le pire ennemi du Tecktonik. Donc tant qu'on nous invente pas une doudoune moulante décolletée et du gel "AverseProof", on va enfin pouvoir profiter de nos trottoirs Parisiens, sous la pluie certes, mais au calme, c'est le principal :)

Bzit Production®
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# Posté le jeudi 20 septembre 2007 11:23
Modifié le mercredi 13 février 2008 13:52

On s'en bat les s'TECK***** !!!!

On s'en bat les s'TECK***** !!!!
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C'est fou comme on peut pas vous faire confiance! Tous les ans c'est la même, j'vous laisse les clefs de Châtelet le temps d'me dorer la pilule et quand j'reviens, j'reconnais plus rien. C'est vrai que j'me suis éclipsé un peu plus longtemps que prévu cette année, mais c'est pas une raison pour laisser rentrer n'importe qui. J'avais à peine commencé à passer l'éponge sur les métalleux que vous aviez invité y'a de ça dix ans, que vous remettez le couvert cet été avec vos Teckto' machins trucs ?!

TECKTECKTECKTECKTECKTONTNIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Mi-juillet, Métro 4 : Première confrontation avec l'étrange.

Alors que l'Eurostar venait de se débarrasser de moi et que le Métro parisien m'ouvrait gratuitement ses portes, un groupe mixte de jeunes vient à se faufiler de justesse dans mon wagon. Maquerelle que je suis, j'observe. Et le constat fut le suivant : trois meufs, deux mecs. Tous les cinq habillés comme des meufs, jeans Slims, Tshirts XXS fluo "Tecktonik Killer" et un iPod autour du cou. Si mes souvenirs sont bons la Techno Parade c'est en Septembre et 17h ça fait un peu tôt pour aller au Métropolis, ça ne peut donc pas être ça. Observons, observons...
Ils ont l'air d'être ensemble pourtant personne se parle, chacun écoute sa musique à fond de son coté. Supers calmes, jusqu'à ce qu'on ne sait pas d'où ça sort, mais y'en a un qui se mange un coup de 220Volts dans les fesses. Un bon coup de jus à la fourchette mais sans la fourchette. On pourrait penser qu'à ce moment là ses amis vont aller lui porter secours, que dalle. Ils se débarrassent de leurs écouteurs et s'mettent à l'encourager, ils applaudissent, tout content que leur pote se soit fait électrocuter. Moi, j'srai bien allé l'aider mais j'aimais pas trop sa coupe, ni sa gueule d'ailleurs. De toute manière après deux minutes de frétillements intensifs, il s'est calmé et s'est rassis comme si de rien était. Bizarre...

Deux jours plus tard, Châtelet les Halles : « ...Je ne reconnais plus, ni les murs, ni les rues... »

Les cinq zigotos du métro m'ayant quelque peu intrigué, j'ai appelé mes amis commères restés sur Paris en mon absence pour en savoir un peu plus sur ce phénomène. Apparemment ça fait un moment que pas mal de clients RG512 s'électrocutent dans leur garage sur fond de Techno. Au bout d'un moment, le plus futé de la bande, la coupe de cheveux marquée par les coups de jus à répétition, a décidé de transformer ses vibrations en danse populaire. Bon après le camion rempli d'ecstasy qui s'est renversé devant le Redlight a pas arrangé les choses.

Arrivé sur Châtelet, premier constat : y'a plus un miroir de libre, d'ailleurs si on regarde bien y'a plus aucune surface réfléchissante de libre : devant chaque miroir, vitrine, rétroviseur et autre LG Shine, y'a un grand corps malade qui se dandine. Y'en a même un, sûrement le cerveau de la bande, qui danse en face des RayBan® opaques de son pote, trop de style le mec... Le miroir ça les aide soit disant à répéter leur choré, mais t'as vu une chorégraphie quelque part toi ? Y'en a pas un qui arrive à reproduire la même chose que l'autre, même lui d'ailleurs il arriverait pas à recalquer ce qu'il vient de faire deux minutes avant... La thèse et on en a pas trouvé d'autre, c'est que c'est une danse qui a été inventé pour les gens qui savent pas danser. Tous les frustrés du smurf, du pop, du lock et autres boogaloos se sont retrouvés dans le secteur pour se venger. Et les critères de recrutement ça devait être un truc du style : « Tu assumes depuis peu ton corps de lâche, t'es so fashion, so glamour, so H&M, t'as un blog et un compte sur Youtube, tu kiffes les soirées Jet Set du Metro', du Mix et du Red', alors rejoins nous rue de la Ferronnerie sous le pont super secret de Châtelet les Halles, yop lâches tes coms ;) lol »...

Mais le plus troublant dans tout ça, c'est la proportion de Rebeus et de Renois (clique, c'est très grave) qu'on retrouve au sein même de ces équipes de Teckto'killer. Et plus troublant encore, le nombre d'entre eux que j'croisais neuf mois avant en Gstar®/Requin/Redskin® au rayon rap de la Fnac®. Au départ j'pensais que c'était une tentative de camouflage orchestrée par l'élection du nouveau Président anti sapes larges, mais c'est en croisant Hakim, au beau milieu d'un battle entre deux autistes, que j'ai compris que j'faisais fausse route...

Moi (en train de gifler Hakim) : Hakim, sale hagoun, qu'est ce tu fais là ?
Hakim (la joue rouge de gifle et de honte) : Woaah Houssam, t'étais pas à Londres toi ! Ben écoute, y'avait du monde et du bruit, j'ai voulu voir ski s'passait, c'est tout...
Moi (en train de gifler un autre derrière que j'connais pas) : Tu t'fous de ma gueule, si tu passais par là, pourquoi t'as un jean rouge moulant qui t'serre les chevilles et un gilet en soie décolleté...
Hakim (qui remonte un peu son décolleté) : Crie pas comme ça gros stp, tu vas griller ma couverture. Tu sais pas toi, depuis que j'ai rencontré mes nouveaux amis là, j'peux rentrer à l'oeil en boîte, j'fais même plus la queue. Tu t'rappelles à l'ancienne quand on s'faisait recaler de la Scala ?! Ben là c'est du passé tout ça gros, maintenant rien que sur la piste tout le monde crie "Vas-y Hakim, bouge ton boule !!", j'suis leur Dieu la famille. Et les meufs gros, les meufs si tu savais, la House et la Techno c'est le meilleur plan pour soulever de la sal*@!#, elles se tuent la tête à la Vodka et après t'as juste à ramasser les débris. Et dis moi que t'as écouté le dernier son de YELLE, une bou...
Moi (en train d'effacer le numéro d'Hakim) : C'est quoi le chemin le plus rapide pour ne plus être en contact avec ta gueule ?

Triste constat mais la plupart des Rebeux, Renois, Babtous, Chinois que tu croiseras c'est des Hakim en puissance : des arrivistes qui se sont prostitués pour pouvoir enfin rentrer en boîte et serrer des meufs pour qui le sexe n'est qu'une formalité. Respect à ceux qui font ça avec le coeur, les autres rentrez donc chez vos mères...

P.S : Cher Teckto'Musulman, le Ramadan approche, profite en pour retrouver tes esprits. Si t'es amené à passer par la mosquée, ça serait triste qu'on te demande d'aller prier avec les femmes... Un bon Ramadan à tous les concernés.

Bzit® Production

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PRNCEZ : "QD ILS DANSENT ON DIRAIT TROP LES SIMS ! pioufff"

Kadouuu : "Tiens comme tu dis le ramadan arrive je vois déjà les "reubeus qui s'prennent pour kamel ouali soit pour un payday" dire: " eh mais y'a pas marqué dans le coran qu'il ne faut pas danser la tecktonik pendant le ramadan""

AliceSprings : "le pire c'est que ya des hybrides, yen a qui ont pas fini leur mutation ils sont entre le style Gstar/requin/redskin et le style slim!! une fois j'ai quand même vu un mec en slim ultra moulant avec des Requins et une Tn sur la tête... vas comprendre!"

Cerizzz : "Après si quand vous aurez des gosses vous voulez leur dire "non mon chéri sur la photo ce n'est pas maman, c'est papa quand il était jeune, si mon chéri je t'assure, regarde là, oui là, on voit bien que c'est papa hein?Hein?Non?Bon tant pis, laisse tomber"

Mélanie : "La tecktonik c'est pas automatique !! Parlez-en a votre médecin !!"

[...]

...........................................................................ESPACE COMMENTAIRE.................................................................
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# Posté le samedi 28 juillet 2007 19:25
Modifié le lundi 18 février 2008 13:49

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