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J'préfère prévenir : L'article arrive et il va être long. Réserve d'avance ta journée ;)
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# Posté le dimanche 25 mai 2008 17:53
Modifié le mercredi 02 juillet 2008 18:35

Avec 4.000.000 de visites, Bzit® devient le troisième blog le plus visité de tous les temps derrière Difool et Decoblog... Merci.

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Dans les beaux quartiers, on dit que 100% des français ont mangé, mangent ou mangeront de la Vache qui rit un jour ou l'autre. Du coté de chez moi, on dit que 100% des jeunes en galère ont travaillé, travaillent ou travailleront un de ces quatre chez McDo. Pour éviter de fausser les chiffres, j'me suis moi même lancé dans l'aventure Ronald McDonald's pour devenir, en l'espace d'un mois, un véritable Mcdonaldien.

Cet article est destiné à tous les équipiers polyvalents de France et de Navarre.

Tu sais que tu travailles chez McDo quand :

Quand on te dit avec un air de pitié : « Ah tu travailles chez McDo ! Et sinon ça va tu sens pas trop la frite après ? »

Quand tu sais ce que c'est qu'un « bin », un « timer », une « commande grill », une « moppe », une « viande reg », et tout le reste de la clique des blazes pseudos techniques qui rendent des produits du quotidien tout de suite plus américains...

Quand en cours ton prof te parle de lobby, tu fais bizarrement la gueule...

Quand tu vas dans un autre McDo, tu t'excites tout seul parce que les caisses sont pas assez rapides, les frites pas assez salées, les steaks pas assez cuits, les menus pas assez préparés par toi en fait...

Quand chacun de tes avants bras est marqué par d'innombrables traces de brulure, toi qui pensais en arrivant que tu serais pas assez bête pour te cramer en nettoyant le grill, en gérant solo le FCN ou même en allant récupérer un talon MAC coincé dans le toaster...

Quand même sans une formation de pompier tu saurais éteindre un restaurant en feu, grâce à la vidéo « le feu au restaurant » que t'as regardé avec passion en salle équipier entre deux pauses déjeuner...

Quand les seuls verres que t'as chez toi, c'est des verres Coca Cola...

Quand t'espères que cet aprem il va faire moche vu que tu fais 15/18...

Quand au moins une fois par jour t'as une pensée pour tous les clochards que t'aurais pu nourrir avec les sandwichs que tu jettes en perte...

Quand t'as déjà fait des recherches sur l'arbre généalogique de certains managers pour savoir si McDo appartenait pas à leur père en fait...

Quand t'as passer une nuit entière sur Internet pour retrouver les mecs qui ont placé McDo dans le top 10 des « Entreprises où il fait bon travailler », juste pour savoir dans quel McDo ils ont fait leur enquête...

Quand par la même occasion t'en a profité pour chercher voir si un « meurtre de manager à coup de toaster » c'était puni par la loi ou si t'avais juste droit à un blâme...

Quand t'y vas les jours où tu bosses pas et que bizarrement après avoir commandé un verre d'eau tu te retrouves avec l'équivalent de trois menus Maxi Best Of sur ton plateau...

Quand tu t'retrouves à utiliser comme pyjama les t-shirts des anciennes campagnes McDo...

Quand l'été tu fais semblant d'aller chercher des yaourts dans le frigo de la réserve pour avoir moins chaud...

Quand t'es censé faire vérifier les billets de 50 par un manager et qu'au final tout le monde s'en fout...

Quand tu comprends d'ailleurs pas pourquoi les gens payent avec des billets de 50 au McDo !

Quand chaque matin dans les vestiaires, tu penses aux équipiers polyvalents Américains qui travaillent avec des pantalons Dickies® pendant que toi tu mets une heure pour rentrer chacune de tes cuisses dans ton slim McDo assorti aux chaussures de sécurité de 20kg achetées en gros au Marché de Montreuil...

Quand tu sais qui couche avec qui et que t'es déjà sorti avec une bonne partie de tes collègues...

Quand la pointeuse t'as déjà souhaité ton anniversaire...

Quand tu sais à quoi sert le trou de la cuillère Mc Flurry...

Quand tu réalises qu'au bout de deux mois d'ancienneté t'es déjà un vétéran...

Et quand t'en as ras le bol de McDo et pourtant quand t'y es pas tu ne parles que de ça...

Ça se passe comme ça chez Mc Donald's mon pote !!!

A vos anecdotes ;)

...ESPACE COMMENTAIRE : LE MAXI BEST OF...

Marokhaine007 : Quand tes Mc Flurry ne sont plus des Mc Flurry mais du Daim Crunch Kitkat caramel aromatisé à la glace vanille.
Quand tu ramènes au bled plein de jouets des happy meal à tes cousins alors qu'ils ont 15ans et plus.
Quand tu te mets à vendre au marché noir muffin mandies et autres Pom' pot.

Diana : Quand tes clients attendent que t'es disposé avec soin leur commande sur leur plateau avant de te dire: "c'était à emporter"...

Liska05 : Quand tu sais que les dates qui sont sur les salades sont changer 2 fois avant d'être jetée...
Quand tu te retrouve à fouiller les poubelles du lobby devant tout le monde car une gentille gamine à débarrassée le plateau de sa mère mais que la carte bleue était encore dessus...

Style-k1fry : Quand tout d'un coup t'as des millions d'ami(e) qui te demande a quel heure tu finis, non pas pour venir te chercher juste pour savoir à partir de quelle heure ils peuvent plus venir!

Figures-2-style : Quand au bout de deux semaines tu dois changer d'uniforme pour une taille au dessus.
Quand t'es en caisse, qu'il y a personne et que tu nettoies le comptoir juste pour pas aller au lobby.
Quand tu connais la forme des oignons avant qu'ils soient servis.

Francis Heaulme : Quand tu n'as même plus besoin de proposer des bonbons aux enfants à la sortie de l'école parce que tu peux les attirer chez toi avec les jouets du Happy Meal.

Mehdi et Héloïse : Euhhh, l'intégralité du commentaire en fait :)

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# Posté le lundi 21 avril 2008 08:50
Modifié le samedi 24 mai 2008 19:37

"...24 mois c'est vraiment long poto, il a même pas vu les portables qui font appareil photo. Il s'entend bien avec son codétenu, il l'a surnommé "4-0", à PES 4 il lui met des 4-0 !!..." Kennedy - La rue te guette.

"...24 mois c'est vraiment long poto, il a même pas vu les portables qui font appareil photo. Il s'entend bien avec son codétenu, il l'a surnommé "4-0", à PES 4 il lui met des 4-0 !!..." Kennedy - La rue te guette.
Mieux vaut prévenir en amont les âmes sensibles : les lignes qui vont suivre risquent d'en choquer plus d'un !! Si tu fais partie des rares personnes qui avaient encore un peu de respect pour moi, j'srai pas étonné qu'à notre prochaine croisade tu sois tenté de me balayer. Si ça peut te calmer, sache que je suis tout à fait conscient de mon anormalité et j'écris cet article dans l'unique but d'expier mes fautes, mes péchés et tout le tralala... Soyez indulgent votre honneur, c'est tout ce que je demande.

Mon problème est le suivant : J'ai 23 ans, j'suis bien portant tout ça, j'suis né en cité, j'ai grandi en cité, j'y habite toujours et pourtant j'ai jamais joué à PES de ma vie. J'ai jamais eu l'occasion de tâter de la croix, du rond, du carré et du triangle pour faire valser un ballon virtuel dans les pieds de Ronaldhino, Rooney ou Eto'o. Je sais que ça peut paraître fou, on imagine mal quelqu'un faire sa place dans un quartier sans passer par le local PES League improvisé dans la cave avec un vieux fauteuil troué et une télé reliée par une rallonge de 30m à une prise du RDC.

A l'époque de la Super Nintendo déjà tout le monde se saignait à ISS pendant que moi comme un con j'regardais les Minikeums... Après ça, toute la cité est passé en mode 32bits avec la Playstation, et moi, toujours en retard j'ai rien trouvé de mieux à faire que d'aller acheter une Super NES chez Ca$h Converters. En même temps, on m'a pas vraiment laissé le choix, quand t'es le seul garçon avec trois s½urs, le vote à main levée est vite réglé : PES 1 voix, Yoshi 3 voix. Et tu penses bien que personne n'a eu l'audace de remplacer les tournois de foot par des tournois de Mario Kart...

[...]

A partir de 2002 à la sortie de PES 2, le fossé commence à se creuser entre ceux qui rincent les tournois et ceux qui vont à l'école. Un pote m'a garanti que si j'saignais le jeu six à sept heures par nuit, j'étais en mesure de rattraper mon retard et espérer trouver ma place cet été dans la cave avec ceux qui n'ont pas pu rentrer au bled. Malheureusement pour moi, il a fallu que ça tombe la même année que celle de mon Bac. J'vous cacherais pas que j'ai hésité longtemps mais cette fois ci c'est le vote à poing levé du daron qui m'a convaincu : J'ai eu mon Bac et pour éviter d'me faire lyncher, j'suis rentré au bled rassuré de voir que là bas ils en étaient encore à la Mégadrive...

[...]

Les années passent, les regrets restent... Surtout en 2006 quand mon petit zinc de 11 ans a brisé à jamais mes espoirs de rejoindre un jour la famille PES. Pour m'laisser une chance, il a pris le FC Metz et moi le Barça avec des joueurs dopés comme des chevaux. Résultat : 8-0. J'ai pas trop compris pourquoi après j'ai du passer sous la table et brouter la moquette, un rituel post viol footballistique apparemment... Une chose est sûre j'ai plus jamais mis les mains sur une manette de Playstation depuis ce jour, j'me contente de mon rôle d'observateur. Et depuis la sortie de PES 6, Dieu sait qu'il y en a des choses à observer. A commencer par le comportement des joueurs : que tu les croises dans le hall ou dans le RER, ils sont tous au taquet avec leur jeu et leur manette perso customisée dans la poche, au cas où y'aurait un tournoi surprise organisé dans le train. Les mecs se défient plus aux cartes, maintenant c'est 10 minutes, 2 mi-temps avec en jeu un grec, un pilon ou 5¤ sur la table. T'as des mecs qui mangent et qui fument à l'½il toute l'année comme ça... Du coté des perdants par contre, la mauvaise foi ça y va. J'pensais même pendant un moment, fort de mon expérience de spectateur, écrire un livre sur :
« Les Excuses les plus bidons de PES » !!

En numéro 1 : La manette. Pour éviter ce genre d'excuse, un toxico du 4-4-2 viendra toujours avec sa propre manette, qu'il bichonne encore plus que sa meuf. Et pourtant en cas de défaite, elle sera toujours la première accusée : « J'te jure que j'ai appuyé, rien qu'elle glisse la manette sa mère, rien qu'elle répond pas, rien qu'elle... »

En numéro 2 : L'arbitre. C'est bien connu, dans PES, il y a aussi possibilité de payer l'arbitre. D'ailleurs le Pierluigi Collina de PES 3 serait selon le magazine Forbes milliardaire en Kebabo-dollars. Il touche son pourcentage c'est normal. Donc t'étonnes pas si pendant un match t'apprends suite à un pseudo hors jeu pas sifflé que la mère de l'homme en noir travaille le soir Rue Saint Denis et qu'elle fait ça pas trop cher...

En numéro 3 : Y'a gêne ! Et oui, cette excuse utilisée en primaire pendant les parties de billes a retrouvé son lot d'utilisateurs en 2008. Alors officiellement y'a gêne quand quelqu'un tousse, quand quelqu'un passe devant la télé, quand t'ouvres la fenêtre ou quand t'es au téléphone à coté : Y'a gêne !!

J'vais pas toute te les faire, vos commentaires s'en chargeront beaucoup mieux que moi. Et j'laisse un peu de place pour mon prochain méa clupa, concernant mon repentir sur mes 23 ans passées sans boire une goutte d'alcool, ça promet...

Bzit Production®
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# Posté le mercredi 27 février 2008 21:07
Modifié le mercredi 23 avril 2008 08:15

"Si tu lis cette lettre, c'est que j'ai du m'absenter, un peu avant que t'arrives mais j'pouvais pas rester..." Lettre - Shurik'n

Avant de lire la suite, assure toi de t'être imprégné du clip juste au dessus...
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À l'attention d'Alix Mathurin a.k.a Kery James

Fresnes, le 18 Février 2008


C'est l'iPod de Médine qui va être content. Lui qui se plaignait dans sa "Lecture Aléatoire" du fait que tu partais quelque peu en vrille, les extraits du nouvel album vont certainement lui redonner le sourire.

Y'en à d'autre par contre qui, depuis le clip de "Banlieusards", te font pas mal la gueule Tonton Ali. Un peu comme à l'époque du Club Dorothée le jour de notre anniversaire. On attendait toute l'année cette date dans l'espoir de voir apparaître notre blaze dans le générique de fin... Tozzz, que dalle. C'est seulement à notre majorité qu'on a compris que c'était un privilège réservé aux membres du Club.

Pour ton clip par contre, on n'a pas saisi quelles étaient les modalités d'inscription. Après avoir écouter le son, on s'attendait tous à se retrouver la tête dans un cadre. Assis en tailleur devant Trace TV, huit minutes s'écoulent... Rien. Alors on va sur Internet, on se repasse le clip dans l'espoir de voir notre visage se balader quelque part au milieu des choristes. Rien.

Et t'as pas hésité à nous alimenter avec de faux espoirs. À la quatrième minute, un mec de dos se profile, n'ayant jamais eu l'occasion de m'croiser dans cette position, j'y crois encore. Il se retourne : Joey Starr... J'avais certes pas le souvenir de m'être tatoué l'arrière du crâne mais j'ai le même trois quarts dans mon placard et toutes les raisons d'y croire...

Après avoir retourner le clip dans tous les sens, on a du mal à se faire une raison. Surtout quand on voit Mounia, préparatrice en laboratoire, tenir le cadre à notre place. Tu comprendras qu'on a été obligé de la dépouiller. Ma soeur elle vend du pain et à aucun moment elle a envisagé de tourner dans des clips de rap français. J't'avouerais que ça serait te mentir si j'te disais qu'on n'avait pas hésité entre Mounia et Mormeck. Mais il avait un gala de boxe aux États Unis, donc on s'est rabattu sur Professeur Tournesol.

Mais c'est pas pour autant qu'on est plus banlieusards et fiers de l'être. Là c'est un concours de circonstances qui fait qu'on a dérapé. Non j'te dis ça parce que tout comme y'a eu un "Hardcore 2005", y'aura forcement un "Banlieusards 2012" et j'veux pas griller nos chances pour le prochain casting. Surtout que d'ici là, dans la promo 2008, y'en a pas mal qui seront plus d'actualité, genre Mounia physiquement après ce qui s'est passé là, c'est plus très vendeur t'es d'accord avec moi ?! Et Mustapha sérieusement, on est entre nous là, tu peux nous le dire que tu lui devais de l'oseille, on t'en voudras pas.

Et si j'insiste c'est tout simplement parce que maintenant si dans un C.V. la rubrique "Compétences" porte mention d'un rôle de figurant dans un clip de Kery James, ça ouvre les portes en grand... Pour te faire gagner du temps, on a pris l'initiative de créer un groupe sur Facebook tout bonnement nommé "Ceux qui manquent dans le clip « Banlieusards » de Kery James !" T'auras juste à venir faire tes courses dans nos étalages : On ne te réserve que du banlieusard de premier choix. Et pour te prouver que l'avenir se balade aussi sur Sky', passe faire un tour de temps à autre dans les commentaires, tu verras que y'a de quoi être surpris.

Houssam Z.
23 ans
Etudiant en école d'ingénieur
"...On n'est pas condamnés à l'échec..." ------------------------------------------------------- Journaliste - Scénariste
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Et avant de lire la suite, si tu t'es senti concerné par le clip, laisse toi aussi ta mini carte de visite en commentaire. On va essayer de faire en sorte que Kery en lise quelques uns sur son blog.
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# Posté le lundi 21 janvier 2008 09:24
Modifié le lundi 18 février 2008 16:21

Nous remercions les donateurs, mais cet enfant bénéficie d'un toit. Merci.

Nous remercions les donateurs, mais cet enfant bénéficie d'un toit. Merci.

Après six années de bataille juridique, on a enfin réussi à faire installer Internet à la maison.

Officieusement, ça fait un moment qu'on tire sur la connexion non sécurisée du voisin, mais suffisait qu'il parte en vacances pour que tout l'immeuble se retrouve en galère. À force d'arguments on a convaincu le daron que sans ça ma petite soeur pourrait jamais passer son Bac option Multimédia. On pensait placer la pilule, mais au final c'est lui qui nous l'a mise. À commencer par les 29¤90 : non seulement il paye plus son abonnement France Télécom mais fallait pas t'attendre à ce qu'il lâche son RIB au moment de l'inscription. Il se tape Al Jazeera en qualité numérique, le téléphone illimité pour appeler le bled et en plus de ça il se débarrasse de ces 15¤ mensuel. Ça va pour lui...

Mais ça dis toi, c'était que les préliminaires de la carotte : on avait opté pour un PC portable et une connexion Wifi pour pouvoir faire comme dans la pub du mec de la Livebox, mais là encore le daron avait anticipé nos ardeurs. Avec deux planches et un rivet il nous a construit un bureau mytho qu'il a inséré entre deux fauteuils dans le salon. On a essayé de lui expliquer le concept de l'ordinateur portable pendant que lui nous expliquait celui du "Si l'ordi bouge du bureau j'arrache la prise". La démocratie étant un concept essentiel chez nous Tunisiens, on a réglé ce différent au suffrage universel. Je sais pas si le vote à main levée y est pour quelque chose mais c'est l'option "Ordi Portable qui se porte pas" qui a été retenu à l'unanimité. Et puis faut voir les choses du bon coté, ça nous fera des économies d'Antivirus. Pas besoin de Norton, vu que y'a la CIA juste derrière qui surveille nos moindres faits et clics. Tu crois qu'il regarde la télé mais ça serait sous estimer le bonhomme, tout ce qu'il attend c'est le flagrant délit. Rien qu'on surfe sous pression, on est jamais à l'abri d'une Pop up avec Barbara en string assise les jambes écartées sur une roulette de Casino et du coup de tête dans le plexus qui intervient juste après...

Puis vint l'heure du partage... Alors que jusque là, tout le monde vivait très bien sans Internet, c'est vite devenu une obsession pour chaque membre de ma famille nombreuse. Tout ce qu'ils faisaient avant avec des livres, des téléphones ou des stylos ils le font avec le Net maintenant. Les scientifiques appellent ça le syndrôme du Flunch® : donne de l'illimité ou du "à volonté" aux pauvres et t'étonnes pas après de les retrouver à 5 assis autour d'un même plateau à se resservir de la purée une quinzaine de fois. Pour Internet c'est la même, quitte à laisser l'ordi tourner 24h/24, faut rentabiliser l'illimité. Et ce jusqu'à ce qu'intervienne ce que les prisonniers et EDF appellent le syndrôme de la savonette.

Voici pour ceux qui ne disposent pas d'un Flunch à portée de main, quelques exemples de symptômes du fameux syndrome :

# Si dans sa chambre, la Wii de ta petite soeur prend la poussière parce que celle ci desormais préfère son jeu de voiture à zéro dimension sur Tfou.fr tellement bidon qu'il se joue avec un seul bouton, c'est qu'elle est atteinte.

# C'est pareil si tu la surprends avec une conversation MSN de ce type : "salu - salu - tu fé koi - j parl avec toi et toi - moi osi - ta fé t devoir - non et toi - moi non plu sinan tu fé koi - rien jparl avec toi - ok - ok - ok... "

# Si tous les jours ton père t'ejectes de l'ordi pour vérifier sur Google Earth que personne n'a cambrioler sa maison au bled, c'est qu'il est sûrement atteint aussi.

# Si ta grande soeur pour calmer son gosse qui pleure lui fait défiler tous les smileys "Clin d'oeil" qui bougent, qui chantent et qui te cassent la tête dont le fameux "Cochon danseur", c'est que vraiment c'est contagieux...

"- Papa, j'vais avoir besoin de lordi stp.
- Pas tout de suite j'ai pas fini."
55 minutes plus tard
"- Papaaaa, j'ai vraiment besoin de lordi !
- J'ai bientôt fini, repasse dans une heure."
Une heure pile plus tard
"- Voilà ça fait une heure, tu m'laisses la place ?
- C'est bon j'ai fini de lire, j'ai plus qu'à accepter."

Bon là je sais pas de quel syndrome il s'agit, mais il vient quand même de lire intégralement les conditions d'utilisation d'Hotmail avant de créer son adresse mail...

Heureusement que la Mama de son coté est immunisée : Sans nul doute celle qui en a le plus rien à foutre de Bill Gates. Si elle s'assoit en face de lordi c'est que vraiment y'avait pas de place ailleurs. Et quand elle fait mine de s'y intéresser c'est uniquement pour voir des vidéos d'enfants de trois ans qui récitent le coran par coeur. Elle met environ dix minutes pour chercher chaque lettre sur le clavier et sa question récurrente c'est pourquoi ils les ont pas mises dans l'ordre alphabétique.

Tout ça pour dire qu'on est parti pour minimum 12 mois d'ambiance assez folle à la maison. J'aurais du lâcher directement 30¤ au voisin, j'aurais été plus tranquille...

Bzit Production®
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# Posté le mercredi 12 décembre 2007 09:20
Modifié le mercredi 13 février 2008 14:49