Ce texte s'adresse à tous ceux qui prennent leurs petits déjeuner avec du jus d'orange Lidl, qui connaissent pas l'odeur des petits écoliers, qui ont un père qui a planté sa tente dans le hall du service social de la mairie pour pouvoir emmagasiner toutes les aides possibles et inimaginables, en bref si t'es pauvre et que tu le revendiques alors lis attentivement ces quelques lignes.
Le guide du crevard
Faire des économies est la priorité du pauvre c'est pourquoi aujourd'hui je lance sur le marché le guide du crevard. Guide qui d'après moi va révolutionner le quotidien de tout crève la dalle qui se respecte.
Munis toi avant tout d'un grand sac E.Leclerc à 1Fr qui une fois usé te sera échangé gratuitement par la grosse renoie à la caisse (chose qui n'a rien à voir avec le reste)...
1er conseil : Commence pas à vouloir faire comme ton copain François. Son père à François il est ingénieur chez Sony. Et c'est grâce au père François qu'à chaque fin de mois le tien de père peut espérer toucher son RMI. Ok ! Donc quand ton pote arrive avec le dernier Diesel qu'il a payé 210euros chez Falzard va pas faire la connerie d'aller acheter ton Levis® 505 délavé au même endroit ! Non pour nous Dieu à créer la ligne 4 du métro et a fait en sorte de mettre en terminus "Porte de Clignancourt". Tu vois comme ça même si tu t'endors à Gare du nord, une fois arrivé le chauffeur se fera une joie de hurler dans son micro "Terminus tous les clandos descendent". Et c'est donc à ce moment là que tu découvres la France, la vraie. Ramène un touriste lâche le à Clign' et demande lui quel pays il est en train de visiter. Jpense que ses propositions seront multiples du Gabon, à la Libye en passant par le Burkina-Faso mais à aucun moment il pensera à la France. Donc bienvenue chez toi mon grand ! Tu commences à comprendre qu'en 10 stations de tromé le prix du jean est passé de 100 à 50reus. J'te laisse faire tes affaires paske là t'as plus besoin de moi.
2ème conseil : Réfléchis et regarde qu'est ce qui te coûte le plus cher ?
Après les sapes y'a pas à dire ce qui va te faire cracher le plus de maille, c'est les meufs. Donc là t'as deux options : Soit t'es cheum, mais vraiment très cheum et à ce moment c'est même pas la peine de lire ce paragraphe. Ben ouais c'est la vie même avec une tchatche légendaire tu ne toucheras jamais rien d'autre que ta soeur et les poteaux. Désolé !
Donc si t'es pas ultra cheum, c'est que t'as un minimum de charme. Donc à partir de ce moment là tu pourras te vanter auprès de tes potes d'avoir "serrer" une meuf. Mais cette meuf elle a besoin d'un tantinet d'attention et ouais. Faut pas rêver même avec ce magnifique guide du crevard si tu veux rester plus de trois jours avec la miss va falloir raquer ! Mais y'a raquer et raquer. Alors on va essayer de raquer un minimum.
Parlons en. Alors déjà parlons de la quincaillerie que tu dois toujours avoir dans ta banane ou sacoche croco. L'accessoire le plus en vue en ce moment dans le monde des crevards c'est bien entendu la Carte Imagine R. Ultra tendance, polyvalente, discrète et ingénieuse cette carte va te permettre de rentrer dans les endroits les plus hype de paris et tout ça sans la crainte de te faire pécho comme une merde devant ta meuf par les Leurs qui sont il faut le dire bien vénère en ce moment.
Apres la carte indispensable tu aura aussi besoin dans ta banane d'un échantillon de parfum. "le mâle" de JeanPaul de préférence. Pendant le trajet dans le RER, où une odeur de chiotte règne, tu te feras une joie de sortir ton échantillon gratuit pour ainsi t'en imprégner sur les joues et sur le cou.
Les meufs aiment les cadeaux! Et ouais c'est prouvé et en général le bisou du matin ça compte pas comme un cadeau. Toutes les occasions sont bonnes pour te ruiner. St valentin, Anniversaires, Nouël ou l'Aid ça depend, les fetes surprises, le début des vacances, l'ascension, la coupe du monde...
L'expression "c'est le geste qui compte" à ce moment la n'a plus aucune valeur. Le conseil de tonton c'est qu'a chaque fois ktu va manger au CROUS de ton bahut embarque une fourchette ou deux. Au bout d'un an ou deux tu pourra lui faire le plus beau cadeau qu'un mec puisse faire à sa meuf: un lot de fourchette propre avec un ruban tournicotant. INFAILLIBLE.
3ème conseil : les phrases du crevard
Quand ta meuf te fais comprendre que le petit survêt' Lacoste rose dans la vitrine serait un cadeau idéal pour son anniversaire du lendemain, la phrase qui tue c'est :
« On est pas marié à ske j'sache ». En général la meuf évite d'en reparler jusqu'à ses 40ans.
Quand tu commences à voir que l'oseille commence à manquer la phrase qui tue c'est :
« Attend tu déconnes jvai pas casser mon billet, j'viens juste de l'avoir en plus ! » Ca marche même pour les billets de 5reus mais faut être un crevard initié pour oser.
N'hésite pas à demander les 1cts que la meuf à la caisse à oublier. Un jour mon père à changer ma vision du monde en me disant:
"Quand il te manquera 1cts pour acheter ta baguette, et que la boulangère ne voudra pas te la vendre, tu regrettera d'avoir laissé la monnaie à la caissiere d'intermarché juste pour qu'elle se dise ke toi t pas un crevard"...
Bzit Production ®
Le guide du crevard
Faire des économies est la priorité du pauvre c'est pourquoi aujourd'hui je lance sur le marché le guide du crevard. Guide qui d'après moi va révolutionner le quotidien de tout crève la dalle qui se respecte.
Munis toi avant tout d'un grand sac E.Leclerc à 1Fr qui une fois usé te sera échangé gratuitement par la grosse renoie à la caisse (chose qui n'a rien à voir avec le reste)...
1er conseil : Commence pas à vouloir faire comme ton copain François. Son père à François il est ingénieur chez Sony. Et c'est grâce au père François qu'à chaque fin de mois le tien de père peut espérer toucher son RMI. Ok ! Donc quand ton pote arrive avec le dernier Diesel qu'il a payé 210euros chez Falzard va pas faire la connerie d'aller acheter ton Levis® 505 délavé au même endroit ! Non pour nous Dieu à créer la ligne 4 du métro et a fait en sorte de mettre en terminus "Porte de Clignancourt". Tu vois comme ça même si tu t'endors à Gare du nord, une fois arrivé le chauffeur se fera une joie de hurler dans son micro "Terminus tous les clandos descendent". Et c'est donc à ce moment là que tu découvres la France, la vraie. Ramène un touriste lâche le à Clign' et demande lui quel pays il est en train de visiter. Jpense que ses propositions seront multiples du Gabon, à la Libye en passant par le Burkina-Faso mais à aucun moment il pensera à la France. Donc bienvenue chez toi mon grand ! Tu commences à comprendre qu'en 10 stations de tromé le prix du jean est passé de 100 à 50reus. J'te laisse faire tes affaires paske là t'as plus besoin de moi.
2ème conseil : Réfléchis et regarde qu'est ce qui te coûte le plus cher ?
Après les sapes y'a pas à dire ce qui va te faire cracher le plus de maille, c'est les meufs. Donc là t'as deux options : Soit t'es cheum, mais vraiment très cheum et à ce moment c'est même pas la peine de lire ce paragraphe. Ben ouais c'est la vie même avec une tchatche légendaire tu ne toucheras jamais rien d'autre que ta soeur et les poteaux. Désolé !
Donc si t'es pas ultra cheum, c'est que t'as un minimum de charme. Donc à partir de ce moment là tu pourras te vanter auprès de tes potes d'avoir "serrer" une meuf. Mais cette meuf elle a besoin d'un tantinet d'attention et ouais. Faut pas rêver même avec ce magnifique guide du crevard si tu veux rester plus de trois jours avec la miss va falloir raquer ! Mais y'a raquer et raquer. Alors on va essayer de raquer un minimum.
Parlons en. Alors déjà parlons de la quincaillerie que tu dois toujours avoir dans ta banane ou sacoche croco. L'accessoire le plus en vue en ce moment dans le monde des crevards c'est bien entendu la Carte Imagine R. Ultra tendance, polyvalente, discrète et ingénieuse cette carte va te permettre de rentrer dans les endroits les plus hype de paris et tout ça sans la crainte de te faire pécho comme une merde devant ta meuf par les Leurs qui sont il faut le dire bien vénère en ce moment.
Apres la carte indispensable tu aura aussi besoin dans ta banane d'un échantillon de parfum. "le mâle" de JeanPaul de préférence. Pendant le trajet dans le RER, où une odeur de chiotte règne, tu te feras une joie de sortir ton échantillon gratuit pour ainsi t'en imprégner sur les joues et sur le cou.
Les meufs aiment les cadeaux! Et ouais c'est prouvé et en général le bisou du matin ça compte pas comme un cadeau. Toutes les occasions sont bonnes pour te ruiner. St valentin, Anniversaires, Nouël ou l'Aid ça depend, les fetes surprises, le début des vacances, l'ascension, la coupe du monde...
L'expression "c'est le geste qui compte" à ce moment la n'a plus aucune valeur. Le conseil de tonton c'est qu'a chaque fois ktu va manger au CROUS de ton bahut embarque une fourchette ou deux. Au bout d'un an ou deux tu pourra lui faire le plus beau cadeau qu'un mec puisse faire à sa meuf: un lot de fourchette propre avec un ruban tournicotant. INFAILLIBLE.
3ème conseil : les phrases du crevard
Quand ta meuf te fais comprendre que le petit survêt' Lacoste rose dans la vitrine serait un cadeau idéal pour son anniversaire du lendemain, la phrase qui tue c'est :
« On est pas marié à ske j'sache ». En général la meuf évite d'en reparler jusqu'à ses 40ans.
Quand tu commences à voir que l'oseille commence à manquer la phrase qui tue c'est :
« Attend tu déconnes jvai pas casser mon billet, j'viens juste de l'avoir en plus ! » Ca marche même pour les billets de 5reus mais faut être un crevard initié pour oser.
N'hésite pas à demander les 1cts que la meuf à la caisse à oublier. Un jour mon père à changer ma vision du monde en me disant:
"Quand il te manquera 1cts pour acheter ta baguette, et que la boulangère ne voudra pas te la vendre, tu regrettera d'avoir laissé la monnaie à la caissiere d'intermarché juste pour qu'elle se dise ke toi t pas un crevard"...
Bzit Production ®
