Oui donc le bled... Par contre j'ai pas fait d'intro ?! J'sais pas si ça va être cramé. Attends j'me relis... [...] J'avoue c'est cramé. Bon j'en fais une petite alors vite fait juste histoire de...
Le Maghreb (en arabe al-Maghrib, « le Couchant ») est la région d'Afrique du Nord comprise entre la mer Méditerranée, le Sahara et l'océan Atlantique. Ses habitants s'appellent les Maghrébins. Voilà, bon ça c'est fait.
Donc le bled. La Tunisie pour ma part, pour ta part c'est sûrement autre chose mais ça intéresse personne dans l'immédiat. Tout comme ça intéresse personne de savoir que j'suis rentré une semaine cet été, mais c'est un peu le sujet de l'article donc on va faire un effort commun, j'vais m'intéresser à ta vie, et tu feras de même pour le mienne hein ?! Alors dis moi t'es de quel origine ? Ah oui, j'suis malheureusement un peu trop loin pour entendre ta réponse. Bon ben on va s'occuper de ma vie dans ce cas là, on verra pour la tienne plus tard.
Le Bled de A à Z...;;;
Tout commence en Février, les parents ne lâchent pas le téléphone des yeux. Il peut sonner à tout moment, faut se tenir prêt !! Transavia®, le EasyJet du Maghreb, va pas tarder à ouvrir ses réservations pour le mois de Juillet. Pour éviter d'se faire piquer les meilleures dates par le reste de la population crevarde tunisienne, la famille s'organise : le premier au courant prévient les autres. [...] Le daron quand à lui rentrera tout seul en bateau. Ben ouais, mieux vaut prendre un frigo sur le siège passager, c'est plus pratique : un frigo ça te contredit pas quand tu parles...
S'en suivent six mois de courses effrénées : Marchés de Vitry le mercredi, le dimanche matin à Grigny, l'après midi au Kremlin, Massy ça se fera le mardi, Bagneux et Juvisy le samedi et tout le reste des villes à portée de bus qui vendent de quoi pouvoir parader pendant les mariages trouveront un créneau horaire dans l'emploi du temps de nos mamans. Le plus surprenant c'est qu'avant de sortir elle m'demande 10¤ et une fois sur place elle m'appelle pour venir la chercher parce qu'elle est trop chargée. 10¤ - 15 sacs ?! C'est quoi le concept ? Ils les vendent au poids les vêtements c'est pas possible... Mais bon aucune raison d'me plaindre, parce que moi j'porte les sacs certes, mais mes s½urs, elles, c'est les vêtements qu'elles devront porter pendant deux mois...
« Hé Papa, les cabas ils sont trop lourds !! Euuuh allez monte les dans la voiture, et appelle Bilel pour qu'il t'aide à charger la machine à laver, les cartons, mon copilote le frigo et cache le scooter avec une bâche pour pas qu'ils le voient à la douane là bas... » Là on s'obstine à lui faire comprendre que ça rentrera jamais, qu'on est en 2008 donc qu'au lieu d'se trimbaler un lave linge d'occaz il ferait mieux d'en prendre un neuf là bas... Il a pas d'écouteurs mais il t'entend pas : il réfléchit à une stratégie architecturale pour rentabiliser au max le coffre de son Citroën Jumpy. Là tu sens quand même que le mec a du vécu niveau Légo, parce que non seulement tout rentre mais en plus de ça il trouve le luxe de laisser une place VIP pour la glacière qui va l'accompagner tout le long du voyage...
Bon après quand j'dis qu'il a tout fait rentré, c'est sans compter les colis qu'il a laissé pour les avionautes : ma mère et mes s½urs en gros. Va savoir pourquoi, la moyenne a voulu faire la belle avec une valise rose blindée d'habits et un sac Longchamp, en précisant que cette année, elle voulait prendre l'avion tranquille. Une crise d'ado de courte durée, dix minutes plus tard la moitié de ses sapes ont été remplacé par des boîtes de thon et pour éviter qu'elle réitère ce genre d'affront à l'avenir, le jour du départ, elle s'est retrouvée avec une table à repasser en bagage à main... Chehhh !
Problème. C'est là qu'on sent que mon père, le négociateur tout terrain, est déjà loin : l'agent d'escale refuse de laisser monter ma s½ur avec sa table à repasser. Une histoire de mec qui a détourné un avion avec un coupe ongle, alors une table à repasser... Bordel dans l'aéroport obligé de l'envoyer en soute. Mais ça, ça fausse tous les calculs de ma mère qui s'est pris la tête à peser chaque valise avec son pèse personne Tefal®. Avant même que l'agent n'ait eu le temps de prononcer les mots « excédents de bagage », la table à repasser était déjà en soute et les boîtes de thon dans le sac à main de ma s½ur : Bsartek le Longchamp...
Un coup de fil m'annonce que l'équipage est arrivé à bon port. J'peux officiellement réaménager la maison pour les deux mois à venir. Table de Poker dans le salon, Bar à chicha dans la chambre, 400¤ de courses dans le couloir et 200¤ d'hors forfait pour prévenir tout le monde et organiser tout ça...
[...Et au bled pendant s'temps là...]
- Allo, alors dis moi vous avez fait quoi aujourd'hui ?
- Ben rien Papa il a dit qu'il faisait trop chaud pour aller à la plage, donc on a fait le ménage.
- Bête d'ambiance alors si j'comprends bien et sinon ?
- Sinon on espère que demain il fera moche, comme ça on pourra aller à la plage, aaaaaah faut que j'te laisse y'a Noor qui va commencer, bisous bisous bisous !!
tut tut tut tut...
« Noor » ?? Là c'est sûr que si t'es pas une tunisienne âgée de 7 à 97 ans, tu peux pas comprendre l'enthousiasme orchestré par ces quatre petites lettres. « Noor » en fait à la base c'est un feuilleton turc ou slave ou j'sais pas quoi mais pas arabe. Ça passe sur je sais pas quelle chaine de la parabole et tous les soirs à la même heure t'as toutes les femelles de la famille qui s'réunissent dans le salon pour suivre les histoires d'amour de j'sais pas qui. Pour te donner un aperçu du niveau, prends l'acteur le plus naze de tous les nazes de « Plus belle la vie », dis toi que c'est De Niro comparé aux acteurs principaux de « Noor ». Rajoute à ça le fait que chaque scène chaude a été remplacée par une coupure publicitaire. Ayaa, tellement y'a rien à faire au bled, elles sont toutes là comme des zombies avec leurs claquettes à la main prêtent à te les balancer à la gueule si jamais tu passes devant la télé. Une année, j'ai voulu faire le gangster en enlevant le fusible pour couper l'électricité dans le salon. J'me suis fait cramer. J'suis Wanted depuis, c'est pour ça que j'rentre plus. Bon jt'avouerais que c'est aussi parce que passé 21 ans, tu passes pas une soirée sans qu'il y ait une daronne qui essaye de t'arranger un mariage avec une cousine du désert super sérieuse tout ça et qu'à chaque fois tu sois obligé de simuler un double appel pour esquiver. Y'a aussi le fait que j'sache pas faire de roue avec mon scooter, c'est honteux. J'suis là j'roule normal tout droit avec mon Booster 50cc et sur un virage j'me fais doubler par un quad qui roule que sur une roue. J'peux plus manger à la pizzeria du centre ville sans baisser la tête moi après ça...
Mais j'suis quand même rentré une semaine cet été, parce qu'après la déchéance de l'Espagne rien ne vaut un petit retour aux sources. Le F3 et les lits superposés c'est mignon deux minutes, huit hectares et deux étages rien que pour soit ça fait toujours du bien. Sans oublier que rien ne peut remplacer une chicha double pomme qui mijote au charbon de bois au café de la Marsa accompagnée d'une bouteille d'Apla en verre. Pour l'ambiance, une chkoba, des oncles tricheurs et l'addition pour le perdant. On fait exprès de perdre bien sûr, parce qu'avec 5¤ tu régales tout le monde, parce que 5¤ pour lui c'est une journée entière à pousser des brouettes pleines de ciment, de sable et de briques...
« Dans la tête d'un jeune beur » chantait Rimk, la bande originale de cet article s'il devait y en avoir une.
S'en suivent six mois de courses effrénées : Marchés de Vitry le mercredi, le dimanche matin à Grigny, l'après midi au Kremlin, Massy ça se fera le mardi, Bagneux et Juvisy le samedi et tout le reste des villes à portée de bus qui vendent de quoi pouvoir parader pendant les mariages trouveront un créneau horaire dans l'emploi du temps de nos mamans. Le plus surprenant c'est qu'avant de sortir elle m'demande 10¤ et une fois sur place elle m'appelle pour venir la chercher parce qu'elle est trop chargée. 10¤ - 15 sacs ?! C'est quoi le concept ? Ils les vendent au poids les vêtements c'est pas possible... Mais bon aucune raison d'me plaindre, parce que moi j'porte les sacs certes, mais mes s½urs, elles, c'est les vêtements qu'elles devront porter pendant deux mois...
« Hé Papa, les cabas ils sont trop lourds !! Euuuh allez monte les dans la voiture, et appelle Bilel pour qu'il t'aide à charger la machine à laver, les cartons, mon copilote le frigo et cache le scooter avec une bâche pour pas qu'ils le voient à la douane là bas... » Là on s'obstine à lui faire comprendre que ça rentrera jamais, qu'on est en 2008 donc qu'au lieu d'se trimbaler un lave linge d'occaz il ferait mieux d'en prendre un neuf là bas... Il a pas d'écouteurs mais il t'entend pas : il réfléchit à une stratégie architecturale pour rentabiliser au max le coffre de son Citroën Jumpy. Là tu sens quand même que le mec a du vécu niveau Légo, parce que non seulement tout rentre mais en plus de ça il trouve le luxe de laisser une place VIP pour la glacière qui va l'accompagner tout le long du voyage...
Bon après quand j'dis qu'il a tout fait rentré, c'est sans compter les colis qu'il a laissé pour les avionautes : ma mère et mes s½urs en gros. Va savoir pourquoi, la moyenne a voulu faire la belle avec une valise rose blindée d'habits et un sac Longchamp, en précisant que cette année, elle voulait prendre l'avion tranquille. Une crise d'ado de courte durée, dix minutes plus tard la moitié de ses sapes ont été remplacé par des boîtes de thon et pour éviter qu'elle réitère ce genre d'affront à l'avenir, le jour du départ, elle s'est retrouvée avec une table à repasser en bagage à main... Chehhh !
Problème. C'est là qu'on sent que mon père, le négociateur tout terrain, est déjà loin : l'agent d'escale refuse de laisser monter ma s½ur avec sa table à repasser. Une histoire de mec qui a détourné un avion avec un coupe ongle, alors une table à repasser... Bordel dans l'aéroport obligé de l'envoyer en soute. Mais ça, ça fausse tous les calculs de ma mère qui s'est pris la tête à peser chaque valise avec son pèse personne Tefal®. Avant même que l'agent n'ait eu le temps de prononcer les mots « excédents de bagage », la table à repasser était déjà en soute et les boîtes de thon dans le sac à main de ma s½ur : Bsartek le Longchamp...
Un coup de fil m'annonce que l'équipage est arrivé à bon port. J'peux officiellement réaménager la maison pour les deux mois à venir. Table de Poker dans le salon, Bar à chicha dans la chambre, 400¤ de courses dans le couloir et 200¤ d'hors forfait pour prévenir tout le monde et organiser tout ça...
[...Et au bled pendant s'temps là...]
- Allo, alors dis moi vous avez fait quoi aujourd'hui ?
- Ben rien Papa il a dit qu'il faisait trop chaud pour aller à la plage, donc on a fait le ménage.
- Bête d'ambiance alors si j'comprends bien et sinon ?
- Sinon on espère que demain il fera moche, comme ça on pourra aller à la plage, aaaaaah faut que j'te laisse y'a Noor qui va commencer, bisous bisous bisous !!
tut tut tut tut...
« Noor » ?? Là c'est sûr que si t'es pas une tunisienne âgée de 7 à 97 ans, tu peux pas comprendre l'enthousiasme orchestré par ces quatre petites lettres. « Noor » en fait à la base c'est un feuilleton turc ou slave ou j'sais pas quoi mais pas arabe. Ça passe sur je sais pas quelle chaine de la parabole et tous les soirs à la même heure t'as toutes les femelles de la famille qui s'réunissent dans le salon pour suivre les histoires d'amour de j'sais pas qui. Pour te donner un aperçu du niveau, prends l'acteur le plus naze de tous les nazes de « Plus belle la vie », dis toi que c'est De Niro comparé aux acteurs principaux de « Noor ». Rajoute à ça le fait que chaque scène chaude a été remplacée par une coupure publicitaire. Ayaa, tellement y'a rien à faire au bled, elles sont toutes là comme des zombies avec leurs claquettes à la main prêtent à te les balancer à la gueule si jamais tu passes devant la télé. Une année, j'ai voulu faire le gangster en enlevant le fusible pour couper l'électricité dans le salon. J'me suis fait cramer. J'suis Wanted depuis, c'est pour ça que j'rentre plus. Bon jt'avouerais que c'est aussi parce que passé 21 ans, tu passes pas une soirée sans qu'il y ait une daronne qui essaye de t'arranger un mariage avec une cousine du désert super sérieuse tout ça et qu'à chaque fois tu sois obligé de simuler un double appel pour esquiver. Y'a aussi le fait que j'sache pas faire de roue avec mon scooter, c'est honteux. J'suis là j'roule normal tout droit avec mon Booster 50cc et sur un virage j'me fais doubler par un quad qui roule que sur une roue. J'peux plus manger à la pizzeria du centre ville sans baisser la tête moi après ça...
Mais j'suis quand même rentré une semaine cet été, parce qu'après la déchéance de l'Espagne rien ne vaut un petit retour aux sources. Le F3 et les lits superposés c'est mignon deux minutes, huit hectares et deux étages rien que pour soit ça fait toujours du bien. Sans oublier que rien ne peut remplacer une chicha double pomme qui mijote au charbon de bois au café de la Marsa accompagnée d'une bouteille d'Apla en verre. Pour l'ambiance, une chkoba, des oncles tricheurs et l'addition pour le perdant. On fait exprès de perdre bien sûr, parce qu'avec 5¤ tu régales tout le monde, parce que 5¤ pour lui c'est une journée entière à pousser des brouettes pleines de ciment, de sable et de briques...
« Dans la tête d'un jeune beur » chantait Rimk, la bande originale de cet article s'il devait y en avoir une.
