Blog de bzit - La Tecktonik c'est pas automatique, parlez...

"Où est l'essence de notre musique ?! Les rappeurs lâchent le Hiphop pour la Tecktonik..."Kery James - Vrai Peura

J'aurais pu me contenter d'un article sur le sujet : deux-trois vannes, un dialogue, une morale et on passe à autre chose... Mais à l'heure où on nous bassine avec l'écologie et la protection de l'environnement, faudrait peut être penser à faire quelque chose pour notre environnement visuel. Nous, à la base, on avait rien demandé. Les bûcherons qu'on croise tous les vingt mètres en train de scier un arbre avec leur coupe de cheveux on peut s'en passer royalement. Donc si toi aussi quand t'entends Tecktonik y'a Fusil à Pompe qui va avec, on risque de bien s'entendre sur cette deuxième partie...

ANTI-TECKTONIK !!!! (Partie 2)

Le mois dernier déjà, la première partie avait fait son lot de mécontents. Un nombre incalculable d'hybrides mi-homme mi-femme venus m'interpeller directement dans la rue :

- Long Corps Malade : Wesh, c'est toi Bzit là qui parle mal sur les Tecktoniks ?! Qu'est ce qui t'arrive, t'as la rage parceque tu sais pas danser ?!
Une démo de Smurf plus tard...
- Long Corps Malade : Zut, t'as de la chance qu'on soit que dix sinon on t'aurait défoncé...
- Moi : Euuh dis moi, c'est quoi le concept que t'organises avec ton corps là? Pourquoi quand tu te mets de profil j'te vois plus ?! Faut que tu m'éclaires poto. En même temps ça explique peut être tes habits fluo et ta crête de 60cm de diamètre. C'est pour éviter d'te faire faucher sur un passage piéton non ?

Où sont passés leurs corps ?! On se l'demande... C'est louche de voir des mecs exhiber des cuisses aussi grosses que leurs mollets. C'est la mode apparemment. Une mode qui de loin ou sous alcool peut porter à confusion. T'y crois toi :

- Salim (sous perfusion de Johnny Walker) : Papapa, téma Houssam missile sol sol à 11h !!
- Moi (c'est où 11h déjà ?!) : Des barres gros, ton missile c'est Hichem le p'tit frère de Wassila qui travaille à la mairie là. Faut arrêter de marcher avec Johnny, t'es en train de dériver poto.
- Salim : Starfoullah, hachek tu t'fous d'moi là, viens on va vérifier ça de face.
- Moi : Eh pssst, dis moi quel effet ça fait de savoir que t'es bonne de dos gros ?
- Hichem : Wesh, c'est toi Bzit là qui parle mal sur les Tecktoniks ?! Qu'est ce qui t'arrive, t'as la rage de pas savoir danser ?!
Une droite plus tard, pas le temps pour la démo...

Jeudi 4 Octobre, 23h, devant ma télé : William m'a tu(er) !!

On est tous d'accord, la Tecktonik c'est super technique. Pour nous le prouver, Cauet a décidé d'embaucher, tenez vous bien : Le Champion de France 2006 de Tecktonik. Sisi le Champion de FRANCE !! En gros sur les millions d'autistes Delaveine, c'est lui le meilleur. Si ça c'est pas douloureux !! Mais sur le contrat de travail, à la rubrique poste occupé, ils se sont trompés. Au lieu de danseur professionel, y'avais juste marqué "Bête de foire, poseuse de capteur". C'est très valorisant ça :) Trouve moi un seul Champion de France de quoi que ce soit qui accepterait de faire le guignol pour remplacer une bimbo sans cerveau. Au niveau de la sappe, il a pas eu trop de mal, il lui ont laissé la garde robe de Cinthya qui heureusement pour lui faisait du 34. Bientôt en exclusivité pour vous, le champion du Monde de Tecktonik 2008 présentera à la place de Victoria les lettres et les consonnes qui tournent de la Roue de la fortune !! Vous êtes notre avenir, on compte sur vous !

Samedi 13 Octobre, il est 9h du matin.

Le Ramadan terminé, tout le monde se réunit à la mosquée pour la prière de l'Aïd. Dans la coutume ce jour là, faut essayer d'se mettre sur son 31 pour ensuite aller voir la famille. Il aurait fallu expliquer, je pense, à Hichem, que sa famille c'est pas sa Team de Châtelet et que son 31 c'est pas sa tenue pour rentrer au Metropolis. Il a osé venir à la mosquée avec sa crête et son Slim ! Il a pas dû se douter que pendant la prière il allait faire chier au minimum deux personnes : le premier, derrière lui, qui devra se coltiner la raie de ses fesses en 16/9ème à chaque descente et le deuxième, le daron en face, qui ressortira le dos balafré par les lames de sa tronçonneuse capillaire fixation béton !! Depuis, Hichem s'habille de nouveau normalement, il transporte son déguisement dans un sac de sport et se change uniquement dans le RER une fois loin du quartier. Un peu comme les travestis à l'époque...

Mardi 20 Novembre : Quel Incroyable Talent !!

Des fois j'me dis que y'a même pas besoin de vous charrier, vous le faites tellement bien tout seul. Dernier exemple pour finir : Les DNK !!! Six sales mômes qui avaient juste envie de passer à la télé et qui n'ont pas hésité à s'afficher pour l'occasion. Bon pour que tu lises la suite en toute objectivité regarde déjà leur prestation ici. Alors premièrement, la question qu'on se pose tous c'est pourquoi avoir choisi cette émission ? Encore un interlude entre deux dessins animés sur Gulli j'veux bien mais là c'est quoi votre Incroyable Talent ? "C'était inutile, y'avait quelque chose de vain dans tout ça...". Tout à fait d'accord avec Gilbert mais pourquoi tête de cheval après s'être fait buzzer trois fois au bout de dix secondes il continue à ouvrir sa gueule ?

On va essayer de conclure sur une bonne nouvelle : L'hiver et le mauvais temps arrivent, un peu comme les Gremlins, la pluie est le pire ennemi du Tecktonik. Donc tant qu'on nous invente pas une doudoune moulante décolletée et du gel "AverseProof", on va enfin pouvoir profiter de nos trottoirs Parisiens, sous la pluie certes, mais au calme, c'est le principal :)

Bzit Production®

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# Posté le jeudi 20 septembre 2007 11:23

Modifié le mercredi 13 février 2008 13:52

On s'en bat les s'TECK***** !!!!

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C'est fou comme on peut pas vous faire confiance! Tous les ans c'est la même, j'vous laisse les clefs de Châtelet le temps d'me dorer la pilule et quand j'reviens, j'reconnais plus rien. C'est vrai que j'me suis éclipsé un peu plus longtemps que prévu cette année, mais c'est pas une raison pour laisser rentrer n'importe qui. J'avais à peine commencé à passer l'éponge sur les métalleux que vous aviez invité y'a de ça dix ans, que vous remettez le couvert cet été avec vos Teckto' machins trucs ?!

TECKTECKTECKTECKTECKTONTNIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Mi-juillet, Métro 4 : Première confrontation avec l'étrange.

Alors que l'Eurostar venait de se débarrasser de moi et que le Métro parisien m'ouvrait gratuitement ses portes, un groupe mixte de jeunes vient à se faufiler de justesse dans mon wagon. Maquerelle que je suis, j'observe. Et le constat fut le suivant : trois meufs, deux mecs. Tous les cinq habillés comme des meufs, jeans Slims, Tshirts XXS fluo "Tecktonik Killer" et un iPod autour du cou. Si mes souvenirs sont bons la Techno Parade c'est en Septembre et 17h ça fait un peu tôt pour aller au Métropolis, ça ne peut donc pas être ça. Observons, observons...
Ils ont l'air d'être ensemble pourtant personne se parle, chacun écoute sa musique à fond de son coté. Supers calmes, jusqu'à ce qu'on ne sait pas d'où ça sort, mais y'en a un qui se mange un coup de 220Volts dans les fesses. Un bon coup de jus à la fourchette mais sans la fourchette. On pourrait penser qu'à ce moment là ses amis vont aller lui porter secours, que dalle. Ils se débarrassent de leurs écouteurs et s'mettent à l'encourager, ils applaudissent, tout content que leur pote se soit fait électrocuter. Moi, j'srai bien allé l'aider mais j'aimais pas trop sa coupe, ni sa gueule d'ailleurs. De toute manière après deux minutes de frétillements intensifs, il s'est calmé et s'est rassis comme si de rien était. Bizarre...

Deux jours plus tard, Châtelet les Halles : « ...Je ne reconnais plus, ni les murs, ni les rues... »

Les cinq zigotos du métro m'ayant quelque peu intrigué, j'ai appelé mes amis commères restés sur Paris en mon absence pour en savoir un peu plus sur ce phénomène. Apparemment ça fait un moment que pas mal de clients RG512 s'électrocutent dans leur garage sur fond de Techno. Au bout d'un moment, le plus futé de la bande, la coupe de cheveux marquée par les coups de jus à répétition, a décidé de transformer ses vibrations en danse populaire. Bon après le camion rempli d'ecstasy qui s'est renversé devant le Redlight a pas arrangé les choses.

Arrivé sur Châtelet, premier constat : y'a plus un miroir de libre, d'ailleurs si on regarde bien y'a plus aucune surface réfléchissante de libre : devant chaque miroir, vitrine, rétroviseur et autre LG Shine, y'a un grand corps malade qui se dandine. Y'en a même un, sûrement le cerveau de la bande, qui danse en face des RayBan® opaques de son pote, trop de style le mec... Le miroir ça les aide soit disant à répéter leur choré, mais t'as vu une chorégraphie quelque part toi ? Y'en a pas un qui arrive à reproduire la même chose que l'autre, même lui d'ailleurs il arriverait pas à recalquer ce qu'il vient de faire deux minutes avant... La thèse et on en a pas trouvé d'autre, c'est que c'est une danse qui a été inventé pour les gens qui savent pas danser. Tous les frustrés du smurf, du pop, du lock et autres boogaloos se sont retrouvés dans le secteur pour se venger. Et les critères de recrutement ça devait être un truc du style : « Tu assumes depuis peu ton corps de lâche, t'es so fashion, so glamour, so H&M, t'as un blog et un compte sur Youtube, tu kiffes les soirées Jet Set du Metro', du Mix et du Red', alors rejoins nous rue de la Ferronnerie sous le pont super secret de Châtelet les Halles, yop lâches tes coms ;) lol »...

Mais le plus troublant dans tout ça, c'est la proportion de Rebeus et de Renois (clique, c'est très grave) qu'on retrouve au sein même de ces équipes de Teckto'killer. Et plus troublant encore, le nombre d'entre eux que j'croisais neuf mois avant en Gstar®/Requin/Redskin® au rayon rap de la Fnac®. Au départ j'pensais que c'était une tentative de camouflage orchestrée par l'élection du nouveau Président anti sapes larges, mais c'est en croisant Hakim, au beau milieu d'un battle entre deux autistes, que j'ai compris que j'faisais fausse route...

Moi (en train de gifler Hakim) : Hakim, sale hagoun, qu'est ce tu fais là ?
Hakim (la joue rouge de gifle et de honte) : Woaah Houssam, t'étais pas à Londres toi ! Ben écoute, y'avait du monde et du bruit, j'ai voulu voir ski s'passait, c'est tout...
Moi (en train de gifler un autre derrière que j'connais pas) : Tu t'fous de ma gueule, si tu passais par là, pourquoi t'as un jean rouge moulant qui t'serre les chevilles et un gilet en soie décolleté...
Hakim (qui remonte un peu son décolleté) : Crie pas comme ça gros stp, tu vas griller ma couverture. Tu sais pas toi, depuis que j'ai rencontré mes nouveaux amis là, j'peux rentrer à l'oeil en boîte, j'fais même plus la queue. Tu t'rappelles à l'ancienne quand on s'faisait recaler de la Scala ?! Ben là c'est du passé tout ça gros, maintenant rien que sur la piste tout le monde crie "Vas-y Hakim, bouge ton boule !!", j'suis leur Dieu la famille. Et les meufs gros, les meufs si tu savais, la House et la Techno c'est le meilleur plan pour soulever de la sal*@!#, elles se tuent la tête à la Vodka et après t'as juste à ramasser les débris. Et dis moi que t'as écouté le dernier son de YELLE, une bou...
Moi (en train d'effacer le numéro d'Hakim) : C'est quoi le chemin le plus rapide pour ne plus être en contact avec ta gueule ?

Triste constat mais la plupart des Rebeux, Renois, Babtous, Chinois que tu croiseras c'est des Hakim en puissance : des arrivistes qui se sont prostitués pour pouvoir enfin rentrer en boîte et serrer des meufs pour qui le sexe n'est qu'une formalité. Respect à ceux qui font ça avec le coeur, les autres rentrez donc chez vos mères...

P.S : Cher Teckto'Musulman, le Ramadan approche, profite en pour retrouver tes esprits. Si t'es amené à passer par la mosquée, ça serait triste qu'on te demande d'aller prier avec les femmes... Un bon Ramadan à tous les concernés.

Bzit® Production

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PRNCEZ : "QD ILS DANSENT ON DIRAIT TROP LES SIMS ! pioufff"

Kadouuu : "Tiens comme tu dis le ramadan arrive je vois déjà les "reubeus qui s'prennent pour kamel ouali soit pour un payday" dire: " eh mais y'a pas marqué dans le coran qu'il ne faut pas danser la tecktonik pendant le ramadan""

AliceSprings : "le pire c'est que ya des hybrides, yen a qui ont pas fini leur mutation ils sont entre le style Gstar/requin/redskin et le style slim!! une fois j'ai quand même vu un mec en slim ultra moulant avec des Requins et une Tn sur la tête... vas comprendre!"

Cerizzz : "Après si quand vous aurez des gosses vous voulez leur dire "non mon chéri sur la photo ce n'est pas maman, c'est papa quand il était jeune, si mon chéri je t'assure, regarde là, oui là, on voit bien que c'est papa hein?Hein?Non?Bon tant pis, laisse tomber"

Mélanie : "La tecktonik c'est pas automatique !! Parlez-en a votre médecin !!"

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# Posté le samedi 28 juillet 2007 19:25

Modifié le lundi 18 février 2008 13:49

L'échelle de Richter de la dalle Part II

Avant de continuer ta lecture, assure toi d'avoir bien lu la première partie ici.

L'échelle de Richter de la dalle (2ème partie)

Magnitude 6

"ASV ? 25 M 75."
Si t'es né avant les années 80, ce début de conversation New Age peut te paraître quelque peu étrange. Pourtant il s'agit là d'un dialogue entre deux jeunes virtuellement épanouis. D'un coté, moi-même : scarfacetupeupatest04 premier du nom et de l'autre islam4life qui n'a pas l'air de comprendre à quel point mon double décimètre est désireux de faire sa connaissance. D'ailleurs si t'es jeune et férue de nouvelles technologies toi même, j'ai pris l'initiative de m'inscrire sur tous les sites de rencontres francophones répertoriés afin de pouvoir croiser ton chemin au détour d'un Tchat un de ces quatre. Par contre si tu passes ton temps à travailler 35h par semaine, faire tes courses et marcher dans la rue, ne t'étonnes pas si tu ne me croises pas, je ne sors jamais de chez moi et j'me fais livrer...

Magnitude 7

Un jour viendra où moi aussi j'aurais un ordinateur et une connexion Internet, mais en attendant j'dois m'contenter de mon téléphone 3G-MMS-Couleur. Pour l'instant j'suis célibataire mais plus pour longtemps. Tous les jours sur Trace TV pendant la diffusion des clips j'envoie des Sms pour prévenir la France entière de ma situation. " jsui celib et jador 7 chanson, ya des fille du 95 ? Jaten vos rep - Boris 25ans pompier d'Argenteuil". En fait j'suis pas pompier et jm'appelle pas Boris mais j'ai lu dans Entrevue que 35% des nymphomanes célibataires fantasmaient sur les pompiers scandinaves. Et ça marche, la preuve, pas plus tard que Lundi : "slt boris moi ossi jador 7 chanson, jsui toute chode keske taten pr vnir metindre avec ta lance - Tatiana 18ans Tektonik d'Ermont". Ça va faire trois jours que j'appelle Trace TV pour leur demander son numéro, mais la réceptionniste c'est une gamine, elle me raccroche à la gueule à chaque fois que j'lui explique mon problème...

Magnitude 8

Fiouuuuuuuuuuu... Textuellement c'est difficile à retranscrire mais si tu plisses tes lèvres et que t'inspires à pleine patate, tu devrais visualiser un peu mieux ce petit appeau artisanal qu'on a fabriqué avec nos bouches moi et ma bande de copains pour chasser la Cochonne Sauvage Parisienne. On a planté nos tentes en plein coeur de la réserve naturelle de Châtelet les Halles, reconnue de part le monde pour ses Cochonnes Sauvages de premier choix, emplacement stratégique qui nous permet par la même occasion de vendre dans notre "Boutique Souvenirs" du Marocain de sixième choix à tous les touristes traversant le 1er arrondissement. Si vous m'cherchez, dans le secteur tout le monde m'appelle "Blind Test". J'suis réputé pour tester à l'aveuglette tout ce qui se dandine dans un jean taille basse taille 32 et plus. Après forcement quand elle a 12 ans c'est pas marqué sur son front. Et treize ans de différence ça vous tue pas un cheval. A mes soixante ans on en rigolera tous, elle la première si elle s'est pas suicidée avant...

Magnitude 9

"ASV ? 25 F 75. "
Cette intro te semble familière n'est ce pas ? T'en fais pas elle l'est aussi pour pas mal d'habitants de la Pla'NET. Pourtant si tu regardes bien, y'a eu du changement depuis la magnitude 6: j'ai troqué mon double décimètre contre une paire de lèvres et un sac à main... Virtuellement bien sûr ! La technique précédente ayant fait chou blanc, j'me devais de ruser pour parvenir à mes fins. C'est ainsi que je suis devenu(e) lesbi94310, une lesbienne de 25 ans hôtesse d'accueil à l'aéroport d'Orly. Pour meubler mon profil, j'ai piqué des photos de meufs sexy sur Google Images et dans ma description j'ai bien indiqué aux mecs de passer leur chemin... Les filles n'y voient que du feu. Elles lâchent plus facilement leur numéro et moi ça me fait des économies, vu que pour nous les femmes, les inscriptions sur les sites de rencontres sont gratuites. Le seul problème c'est que j'ai appelé et rencontré personne pour l'instant. Une fois le numéro en poche, j'ai sais pas comment leur expliquer qu'en réalité, lesbi94310 est un mec tellement en chien qu'il est prêt à changer de sexe pour pouvoir enfin s'en servir. À méditer...

Magnitude 10

Non mais attendez là, 25 ans que j'lis des blogs, jamais vu ça dans le monde de l'internat. Alors sous prétexte qu'on est infirmier, antillais et chauve alors ça voudrait dire qu'on est infirmier, antillais et chauve ?! C'est inadmissible ça! Moi un daleux ?! Et qui plus est un daleux de magnitude 10 ! Non mais on aura tout entendu. C'est pas parce que j'essaye de m'taper toutes les infirmières et patientes du service, qu'à chaque épisode de la série j'finis en duo tout nu dans un lit deux places et que le Petit Larousse a illustré l'expression "étalon des îles" avec ma photo que ça y est on est un daleux de magnitude 10, non mais oh va falloir vous calmez mes p'tits pères !!! D'ailleurs Aymé Césaire c'était qu'un rôle de composition, moi au départ j'voulais jouer le rôle du petit magrébin puceau standardiste mais avec la discrimination positive ils ont été obligé de prendre un vrai magrébin pour le jouer. Donc va falloir me lâcher maintenant, et si vous vous ennuyez autant allez donc voir au cinéma comment j'arrive à pas être drôle pendant une heure et demi avec mon ami Ramzy... Hasta la Vista bye bye !!!