Mon Facebook --------Le groupe de lecteurs

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Octobre 2007, vers 21h chez Chloé.

Pour pas te perdre dès les premières lignes, on va poser le décor : Chloé habite sur Paris, elle est grande, squelettique et s'est faite faire une frange bien avant tout le monde. Chloé fait vla les trucs cools à ses yeux qui ne présentent aucun intérêt pour les tiens : Chloé passe sa vie dans les soirées rallyes, les vernissages, les défilés et les toilettes de boîtes. Chloé rêve de devenir mannequin. Pour Chloé Dieu c'est Dior. Mais en dehors de ça on l'aime bien, elle est gentille, généreuse et dispose d'un appart au c½ur de la capitale avec chicha incorporée, c'est pratique si t'as des boules Quiès, ah oui : Chloé parle trop... et moi, pourquoi j'en parle me diras tu ? Tout simplement parce qu'il y a un an de ça c'est elle la première qui a été amené à me parler du phénomène Facebook.

Donc Octobre 2007, vers 21h chez Chloé que tu connais désormais.

Chloé (vêtue uniquement d'une culotte Snoopy et d'un tablier de cuisine) : Dis moi Houssam, toi le toxico du net, obligé tu dois connaître Facebook...
Moi (en train d'imaginer Maïté dans la même tenue) : Hein ?
Chloé (qui défile en même temps qu'elle parle) : Attends faut que j'te montre, tu verras c'est génial, moi ça m'a permis de retrouver tous mes potes des Etats-Unis, Diego le DJ dont j'tavais parlé, Calvin mon pote de l'ambassade qui est venu m'chercher en Lamborgini à l'aéroport. J'tai raconté la galère qu'on a eu avec mes valises ?! Obligée de les mettre sur mes genoux tellement y'avait pas de place dans le coffre avec le moteur V12 [...] (pour éviter que t'ailles trouver bonheur chez un magazine concurrent, j'vais faire fermer sa gueule à Chloé)
Moi (qui fait un effort de conversation tant que la Chicha est allumée) : Ouais en gros ton truc c'est Myspace en moche, et t'façon j'ai pas de potes aux States moi et si c'est pour m'retrouver avec toi comme unique amie...

Un an et 2500 amis plus tard...

Bon ben sur ce coup là, elle avait pas tord la pipelette. La suite de l'article implique que tu fasses partie des 5 millions d'inscrits français :

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Mesure ton degré de dépendance à Facebook
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Niveau 0

En rentrant des cours ou du taf, tu vas faire un tour sur ta boîte mail pour effacer les chaînes, les newsletters et les pubs qui l'inondent. De temps en temps, y'a quelques messages qui sortent de l'ordinaire : une copine qui te fait un coucou ou un ex dictateur Ivoirien qui te propose d'investir dans sa mine de diamant en lui envoyant un RIB. T'es pas du genre crédule, un coucou ça t'parait vraiment suspect. Tu bloques donc ta copine et fais suivre ton empreinte carte bleue au Général Mobutu. Là une autre copine en qui t'as un peu plus confiance, t'envoie une invitation pour rejoindre Facebook. Tu cliques [...] NOM PRENOM DATE DE NAISSANCE [...] tu remplis. Jusqu'ici tout va bien, c'est juste après que ça se complique : Veuillez choisir votre réseau... C'est quoi ce délire de réseau ? Une secte ? Américaine de surcroît vu que les seuls réseaux proposés se trouvent de l'autre coté de l'Atlantique ? Ton expérience Facebook s'arrêtera là. Tu lègues à la toile une fiche morte comme il en existe des tas avec un point d'interrogation en guise de photos et comme seule amie, celle qui t'as envoyé l'invitation...

Symptômes : Petits problèmes financiers suite à de mauvais investissements dans les pierres précieuses.

Niveau 1

Internet pour toi se résume à un peu de recherche pour tes cours ou tes prochaines vacances, un peu de mails et d'MSN. Dans l'excès t'es peut être allé faire un tour sur le blog d'un pote pour aller voir quels commentaires ont pu être laissé sur ta photo, mais en dehors de ça on a vite fait le tour. Jusqu'au jour ou un Niveau 2 réussit à t'engrainer sur Facebook. Il assiste ton inscription, pour éviter que tu fuies la secte comme un niveau 0. Il te familiarise avec les principales fonctions, préviens vos amis communs de ton arrivée et te voilà avec un profil tout ce qu'il y a de plus honnête : une petite photo, une trentaine d'amis et t'as même réussi à rejoindre le groupe des anciens élèves de ton école primaire. Tu reçois un tas d'invitations pour ajouter des applications bizarres mais t'y comprends pas grand chose donc tu ne t'y risques pas un peu comme cette histoire de « poke ». En dehors de ça, tu trouves ça plutôt plaisant, t'as même réussi à retrouver ton meilleur pote de CE2 sur le groupe...

Symptômes : Ton actuel meilleur ami, jaloux de l'ancien que tu viens de retrouver, t'enlève de ses trois numéros favoris.

Niveau 2

Toi on t'invite pas, tu trouves tout seul. T'as entendu parler du site un soir sur M6 où un gogole essayait de s'faire élire président de Facebook avec pour ministre de la décoration d'intérieur : Valérie Damidot. C'est là que tu t'motives pour t'inscrire. Tu fignoles ta fiche, tu renseignes toutes les rubriques, en prenant soin de ne pas oublier un de tes films, livres ou séries TV cultes. Tu t'inscris à tous les groupes dont l'intitulé te correspond ou te fais rire, t'en arrive même à en créer un : « Si ce groupe atteint 100 personnes, je me coupe les cheveux ». T'as toujours eu le goût du risque, vieux fou... Tu réalises tous les tests de personnalité, les quizz, les horoscopes, les « Quelle star Hollywoodienne êtes vous ? », tu rajoutes toutes les applications inutiles du type « Kiss », « Hug » « Kiss & Hug » ou encore le « Super Wall », le « Super Mega Wall » jusqu'à l'ultime « Super Mega Banco Wall ». Ton profil que t'avais tant pouponné au début, devient très vite illisible. T'as signé la pétition « Le nouveau Facebook pue sa mère, rendez nous l'ancien », pour réaliser un mois plus tard que le nouveau est pas si mal que ça.

Symptômes : Ta petite amie vient de porter plainte contre Facebook pour « Quizz Mensonger », en effet le dernier auquel tu as répondu te présentait comme « Un supa dupa bête de coup au lit !! ». Etant la première concernée par ce canular, elle décide de faire appel à un juge pour trancher.

Niveau 3

Ton objectif est simple : contrôler Facebook et ses occupantes. T'as déjà voulu faire la même avec Caramail, Skyrock, Myspace et Tilllate mais à chaque fois t'arrivais trop tard, les Colombiens et les Russes se partageaient déjà le marché de la meuf, ne te laissant t'amuser qu'avec les obèses et les transsexuels. Cette fois ci avec Facebook t'as pris les devants. T'es sur le terrain en permanence. A peine t'ouvres les yeux que déjà tu checkes tes messages, tes commentaires, tes tags, tes actualités. T'as acheté le iPhone uniquement pour la fonction « Facebook Mobile » pour ainsi pouvoir continuer à Facebooker dans le bus, en cours, chez tes amis australopithèques dépourvus d'Adsl. Tu passes ton temps à t'balader dans la liste d'amis de tes amis à ajouter des inconnues à tes amies, dans l'espoir que l'une d'entre elles t'interpelle avec un message du type : « Salut l'inconnu, on se connaît pas mais laisse moi te dire que j'ai tilté sur tes photos en particulier celle où tu sors de l'eau torse nu, un doigt sur ton téton, je sais que tu dois être overbooké avec tes 4639 amies mais si tu trouves le temps d'me répondre, tu seras pas déçu, bisouxxx... où tu veux. » Bien évidemment ces messages n'arrivent jamais alors tu insistes en créant un groupe par jour du type « Nutella, Sex and Sun ». On est tous vraiment triste pour toi en fait...

Symptômes : Tes amis non virtuels t'ont offert 50¤ et un billet aller-retour pour Amsterdam. T'as revendu le billet sur eBay et acheté un clavier sans fil avec les 50¤. J'en connais un qui va se faire attendre encore longtemps... Qui ? Ben ton dépucelage pardis...


Alors ?? A vue de nez, te concernant, on peut te retrouver à quel niveau ??

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# Posté le samedi 01 novembre 2008 15:03

Modifié le mercredi 14 janvier 2009 19:07

Chicha folle n°21 : Chicha Stade de France.

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# Posté le samedi 11 octobre 2008 19:26

Modifié le samedi 31 janvier 2009 22:46

"...A chaque fois qu'augmente le SMIC en France, au bled s'qui augmente c'est le smid..." Dans la tête d'un jeune beur - Rimk

"...A chaque fois qu'augmente le SMIC en France, au bled s'qui augmente c'est le smid..." Dans la tête d'un jeune beur - Rimk

Oui donc le bled... Par contre j'ai pas fait d'intro ?! J'sais pas si ça va être cramé. Attends j'me relis... [...] J'avoue c'est cramé. Bon j'en fais une petite alors vite fait juste histoire de...

Le Maghreb (en arabe al-Maghrib, « le Couchant ») est la région d'Afrique du Nord comprise entre la mer Méditerranée, le Sahara et l'océan Atlantique. Ses habitants s'appellent les Maghrébins. Voilà, bon ça c'est fait.

Donc le bled. La Tunisie pour ma part, pour ta part c'est sûrement autre chose mais ça intéresse personne dans l'immédiat. Tout comme ça intéresse personne de savoir que j'suis rentré une semaine cet été, mais c'est un peu le sujet de l'article donc on va faire un effort commun, j'vais m'intéresser à ta vie, et tu feras de même pour le mienne hein ?! Alors dis moi t'es de quel origine ? Ah oui, j'suis malheureusement un peu trop loin pour entendre ta réponse. Bon ben on va s'occuper de ma vie dans ce cas là, on verra pour la tienne plus tard.

Le Bled de A à Z...;;;


Tout commence en Février, les parents ne lâchent pas le téléphone des yeux. Il peut sonner à tout moment, faut se tenir prêt !! Transavia®, le EasyJet du Maghreb, va pas tarder à ouvrir ses réservations pour le mois de Juillet. Pour éviter d'se faire piquer les meilleures dates par le reste de la population crevarde tunisienne, la famille s'organise : le premier au courant prévient les autres. [...] Le daron quand à lui rentrera tout seul en bateau. Ben ouais, mieux vaut prendre un frigo sur le siège passager, c'est plus pratique : un frigo ça te contredit pas quand tu parles...

S'en suivent six mois de courses effrénées : Marchés de Vitry le mercredi, le dimanche matin à Grigny, l'après midi au Kremlin, Massy ça se fera le mardi, Bagneux et Juvisy le samedi et tout le reste des villes à portée de bus qui vendent de quoi pouvoir parader pendant les mariages trouveront un créneau horaire dans l'emploi du temps de nos mamans. Le plus surprenant c'est qu'avant de sortir elle m'demande 10¤ et une fois sur place elle m'appelle pour venir la chercher parce qu'elle est trop chargée. 10¤ - 15 sacs ?! C'est quoi le concept ? Ils les vendent au poids les vêtements c'est pas possible... Mais bon aucune raison d'me plaindre, parce que moi j'porte les sacs certes, mais mes s½urs, elles, c'est les vêtements qu'elles devront porter pendant deux mois...

« Hé Papa, les cabas ils sont trop lourds !! Euuuh allez monte les dans la voiture, et appelle Bilel pour qu'il t'aide à charger la machine à laver, les cartons, mon copilote le frigo et cache le scooter avec une bâche pour pas qu'ils le voient à la douane là bas... » Là on s'obstine à lui faire comprendre que ça rentrera jamais, qu'on est en 2008 donc qu'au lieu d'se trimbaler un lave linge d'occaz il ferait mieux d'en prendre un neuf là bas... Il a pas d'écouteurs mais il t'entend pas : il réfléchit à une stratégie architecturale pour rentabiliser au max le coffre de son Citroën Jumpy. Là tu sens quand même que le mec a du vécu niveau Légo, parce que non seulement tout rentre mais en plus de ça il trouve le luxe de laisser une place VIP pour la glacière qui va l'accompagner tout le long du voyage...

Bon après quand j'dis qu'il a tout fait rentré, c'est sans compter les colis qu'il a laissé pour les avionautes : ma mère et mes s½urs en gros. Va savoir pourquoi, la moyenne a voulu faire la belle avec une valise rose blindée d'habits et un sac Longchamp, en précisant que cette année, elle voulait prendre l'avion tranquille. Une crise d'ado de courte durée, dix minutes plus tard la moitié de ses sapes ont été remplacé par des boîtes de thon et pour éviter qu'elle réitère ce genre d'affront à l'avenir, le jour du départ, elle s'est retrouvée avec une table à repasser en bagage à main... Chehhh !

Problème. C'est là qu'on sent que mon père, le négociateur tout terrain, est déjà loin : l'agent d'escale refuse de laisser monter ma s½ur avec sa table à repasser. Une histoire de mec qui a détourné un avion avec un coupe ongle, alors une table à repasser... Bordel dans l'aéroport obligé de l'envoyer en soute. Mais ça, ça fausse tous les calculs de ma mère qui s'est pris la tête à peser chaque valise avec son pèse personne Tefal®. Avant même que l'agent n'ait eu le temps de prononcer les mots « excédents de bagage », la table à repasser était déjà en soute et les boîtes de thon dans le sac à main de ma s½ur : Bsartek le Longchamp...

Un coup de fil m'annonce que l'équipage est arrivé à bon port. J'peux officiellement réaménager la maison pour les deux mois à venir. Table de Poker dans le salon, Bar à chicha dans la chambre, 400¤ de courses dans le couloir et 200¤ d'hors forfait pour prévenir tout le monde et organiser tout ça...

[...Et au bled pendant s'temps là...]
- Allo, alors dis moi vous avez fait quoi aujourd'hui ?
- Ben rien Papa il a dit qu'il faisait trop chaud pour aller à la plage, donc on a fait le ménage.
- Bête d'ambiance alors si j'comprends bien et sinon ?
- Sinon on espère que demain il fera moche, comme ça on pourra aller à la plage, aaaaaah faut que j'te laisse y'a Noor qui va commencer, bisous bisous bisous !!
tut tut tut tut...

« Noor » ?? Là c'est sûr que si t'es pas une tunisienne âgée de 7 à 97 ans, tu peux pas comprendre l'enthousiasme orchestré par ces quatre petites lettres. « Noor » en fait à la base c'est un feuilleton turc ou slave ou j'sais pas quoi mais pas arabe. Ça passe sur je sais pas quelle chaine de la parabole et tous les soirs à la même heure t'as toutes les femelles de la famille qui s'réunissent dans le salon pour suivre les histoires d'amour de j'sais pas qui. Pour te donner un aperçu du niveau, prends l'acteur le plus naze de tous les nazes de « Plus belle la vie », dis toi que c'est De Niro comparé aux acteurs principaux de « Noor ». Rajoute à ça le fait que chaque scène chaude a été remplacée par une coupure publicitaire. Ayaa, tellement y'a rien à faire au bled, elles sont toutes là comme des zombies avec leurs claquettes à la main prêtent à te les balancer à la gueule si jamais tu passes devant la télé. Une année, j'ai voulu faire le gangster en enlevant le fusible pour couper l'électricité dans le salon. J'me suis fait cramer. J'suis Wanted depuis, c'est pour ça que j'rentre plus. Bon jt'avouerais que c'est aussi parce que passé 21 ans, tu passes pas une soirée sans qu'il y ait une daronne qui essaye de t'arranger un mariage avec une cousine du désert super sérieuse tout ça et qu'à chaque fois tu sois obligé de simuler un double appel pour esquiver. Y'a aussi le fait que j'sache pas faire de roue avec mon scooter, c'est honteux. J'suis là j'roule normal tout droit avec mon Booster 50cc et sur un virage j'me fais doubler par un quad qui roule que sur une roue. J'peux plus manger à la pizzeria du centre ville sans baisser la tête moi après ça...

Mais j'suis quand même rentré une semaine cet été, parce qu'après la déchéance de l'Espagne rien ne vaut un petit retour aux sources. Le F3 et les lits superposés c'est mignon deux minutes, huit hectares et deux étages rien que pour soit ça fait toujours du bien. Sans oublier que rien ne peut remplacer une chicha double pomme qui mijote au charbon de bois au café de la Marsa accompagnée d'une bouteille d'Apla en verre. Pour l'ambiance, une chkoba, des oncles tricheurs et l'addition pour le perdant. On fait exprès de perdre bien sûr, parce qu'avec 5¤ tu régales tout le monde, parce que 5¤ pour lui c'est une journée entière à pousser des brouettes pleines de ciment, de sable et de briques...
« Dans la tête d'un jeune beur » chantait Rimk, la bande originale de cet article s'il devait y en avoir une.
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# Posté le mardi 15 juillet 2008 20:24

Modifié le mardi 14 octobre 2008 21:39

"...Et c'est toujours la même merde, derrière la dernière couche de peinture..."

"...Et c'est toujours la même merde, derrière la dernière couche de peinture..."
Article issu de la "Rubrique de Bzit" du 5Styles n°57 "Spécial Bzit" disponible dès aujourd'hui.

Tous les débuts de mois c'est la même rengaine. Après avoir jeté un coup d'½il rapide dans ta boite aux lettres, tu passes forcement devant le panneau d'affichage qui au cas où tu l'aurais oublié te préviens qu'il ne te reste plus que deux jours pour payer ton loyer. Que tu fasses partie de ces chanceux à qui l'office HLM a lâché un appartement ou de ceux qui pour participer aux dépenses lâchent mensuellement un billet au daron, tu risques de t'sentir concerné par ce qui va suivre...

700¤ toutes charges comprises

Il parait tellement loin le temps du litre de gazole à 3 Francs et du loyer à 300 balles. Cette même époque où le daron ne ressentait pas le besoin d'te sortir tous les mois une phase du style : « Tu manges, tu dors, tu bois, t'as cru que j'tenais un hôtel gratuit moi ici ou quoi ?! Allez tousse... » En général, en arabe, quand on demande à quelqu'un de tousser, c'est pas pour lui dégager les bronches, loin de là, c'est plutôt pour lui dégager son compte en banque. En ce qui me concerne, j'ai commencé à tousser dès ma treizième année : âge légal pour travailler dans la législation utopique du code du travail de mon père. J'étais chargé à ce moment là de ravitailler la maison en baguette. Depuis, avec mon CV on a fait pas mal de route et forcement on ne tousse plus de la même façon. Mon père après s'être concerté tout seul à l'unanimité, à décider d'inverser les rôles. C'est donc lui désormais qui s'occupera du pain et moi ben... du reste. Et dans le reste, y'a le loyer. Dans le loyer, y'a les charges. Et dans les charges y'a la source d'inspiration de cet article. D'ailleurs faudrait peut être penser à le démarrer, elle commence à être longue l'intro là j'trouve. J'm'excuse hein, mais c'est l'émotion ça. J'ai réussi à gratter une deuxième page au Coach alors forcement je m'étale. Bon j'place juste une dédicace à Moh', So' et Saïd, à tous mes frères enfermés et après j'arrête promis. J'en étais où déjà ?! [...] Ah oui les charges. J'vais faire bref sur la problématique pour rattraper le temps perdu.

Alors en fait jt'explique, dans toutes les cités de France, t'as un mec qu'on appelle le syndic. Pas gâté par la vie et par sa femme, il a décidé de se venger sur les seules personnes encore moins gâté que lui, c'est-à-dire nous. Dans ton bâtiment c'est lui qui gère un peu tout, il paye le gardien, les gens du ménage et tout le tralala. Mais c'est lui aussi qui gère la rubrique « CHARGES » de ta quittance de loyer et qui le fait augmenter avec à chaque fois une excuse des plus convaincantes.

2003: Nous voici cinq ans avant JCVD le film (Jeu de mots, Ramucho) 2003 ou mon dépucelage en matière de paiement de loyer. J'passe voir le gardien muni d'un chèque et de pas mal de questions. Une seule retient son attention : Euuhh dites moi comment se fait il que mon père payait ça moins cher l'année dernière ?? Là il m'explique que pour lutter contre la petite délinquance le syndic a décidé d'installer un mini parc avec bac à sable, toboggan et moto cross sur ressort incorporés. Destiné à un public âgé de 3 à 6 ans, il espère ainsi canaliser les plus jeunes dans un cadre détendu et sécurisé par un portail. Ces installations ont un coût, et elles sont financées par une augmentation des charges des résidents. Génial...

Mars 2003 : Début des travaux. Avril 2003 : Fin des travaux. Mai 2003 : Les enfants s'amusent comme des petits fous. Juin 2003 : Le sable a disparu, il ne reste plus que le bac. Juillet 2003 : Le toboggan ne glisse plus, une accumulation de chewing gum collé empêche la descente. Août 2003 : Un enfant à bord d'une motocross en bois a été aperçu du coté de La Défense...

2004 : Le Parc ayant été intégralement remboursé par les charges de l'année dernière, j'comprends pas pourquoi le loyer a encore augmenté st'année. J'retourne voir le gardien avec toujours la même question. Nouvelle année, nouveau projet : Le syndic, ayant remarqué la présence de jeunes de plus de 6 ans à l'intérieur même du parc et ce malgré le portail de haute sécurité fermé par un loquet en bois, a décidé de construire une salle pour les jeunes afin qu'ils puissent organiser à leur guise des soirées dansantes, des barbecues, des tournois de PES et autres supers ambiances de banlieue animée.

Février 2004 : Début des travaux. Février 2004 : Fin des travaux. 13 Mars 2004 : Moussa, 21 ans bientôt 22, dépose une demande chez le gardien pour réserver la salle le 23 Mars au soir afin de fêter son anniversaire avec quelques amis. 16 Juin 2004 : Moussa 22 ans bientôt 23, reçoit un courrier de la part du gardien. Sa demande est rejetée faute de preuves.

2005 : Direction le bureau du gardien comme tous les ans pour disserter de la nouvelle augmentation. Qu'est ce qui vont nous sortir cette année ? Une salle de fête sans porte ni fenêtre avec des toboggans et des motocross à l'intérieur ?! Ça reviendra au même comme ça. [...] Bonjour. J'viens pour l'... Je sais, installez vous. Alors cette année j'vous explique, pour résoudre le problème des stationnements, le syndic a décidé de transformer le terrain de foot en parking privé afin que chaque résident puisse moyennant un abonnement mensuel de 18¤ obtenir une place numérotée ainsi qu'un bip, lui assurant ainsi la tranquillité et la sécurité.

Mars 2005 : Début des travaux. Mai 2005 : Fin des travaux. Mai 2005 : Pour donner l'exemple, le gardien loue la place n°32. Juin 2005 : La place n°32 est toujours louée par le gardien. Août 2005 : La voiture du gardien se demande si elle pue de la gueule. Septembre 2005 : Le parking d'Intermarché à coté ,gratuit lui par contre, ne désempli pas. Décembre 2005 : La voiture du gardien fini l'année comme elle l'a commencé : seule à la place n°32.
Bilan du syndic : l'opération est un franc succès.

2006 : Année passée à Londres. J'évite donc la confrontation avec mon gardien pour cette fois. Mais ici bizarrement on m'a raconté que les quittances étaient livrées avec un tube de vaseline. Info ou Intox ? J'le saurais bien assez tôt. Ah ben justement voilà le facteur. [...] Par respect pour la vie privée de son anus, le rédacteur de cet article souhaite passer directement à l'année prochaine.

2007 : Pour mon retour en France, le syndic se devait de me réserver une augmentation réfléchie par les plus grands savants de la bêtise humaine. A première vue, de l'extérieur, rien n'a changé, le parking est toujours aussi vide, les petits n'ont pas encore réussi à reconquérir le parc squatté par les bédaveurs, les receleurs et autres arnaqueurs de plus de six ans, le gardien ne semble pas avoir trouver de raison valable pour laisser les clés de la salle aux jeunes, mais en dehors de ça, pas de nouvelles installations, pas de rénovations, que dalle... Aurions nous eu droit à une année de répit ?
L'interphone ne marche toujours pas, je crie, on m'ouvre, je monte. R.A.S jusque là mais c'était sans compter sur la vicelardise profonde du syndic qui a attendu les 10 derniers centimètres de mon trajet pour me braquer ma charge de l'année. De part une recrudescence de cambriolage dans l'enceinte même de la cité, Monsieur le Syndic a pris l'initiative d'installer des portes blindées à l'entrée de chaque appartement. Sauf qu'il a du lire son 20 Minutes à l'envers parce qu'en dehors de la zone pavillonnaire de l'autre coté de la ville, qui pour sa part est certes cambriolée régulièrement par les jeunes de la cité, du coté de chez nous, on pourrait laisser les portes grandes ouvertes que personne ne viendrait se servir. Donc à part ralentir la police et les huissiers en cas de perquisition, faudra m'expliquer ce qu'il veut qu'on en fasse de ses portes.

P.S : Cher petit habitant de la zone pavillonnaire, si jamais t'avais pour projet de venir cambrioler tes cambrioleurs pour récupérer ton écran plasma et ton PC portable, rebrousse chemin va, notre syndic a pensé à tout et nous protège de ce genre de plans machiavéliques...

Cet article est tiré d'une histoire vraie : la mienne. Toute ressemblance avec des syndics existants ou ayant existé ne troublera en rien la vie de l'auteur. A bon entendeur...

En ce qui concerne les fautes d'orthographe, fautes de frappes et autres fautes de goût merci de vous adressez à Mme Bilger, professeur de français au collège Antoine de Saint Exupéry à Fresnes de Septembre 93 à Juin 2004.

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# Posté le dimanche 25 mai 2008 17:53

Modifié le dimanche 13 juillet 2008 13:30

Avec 4.000.000 de visites, Bzit® devient le troisième blog le plus visité de tous les temps derrière Difool et Decoblog... Merci.

Avec 4.000.000 de visites, Bzit® devient le troisième blog le plus visité de tous les temps derrière Difool et Decoblog... Merci.
Dans les beaux quartiers, on dit que 100% des français ont mangé, mangent ou mangeront de la Vache qui rit un jour ou l'autre. Du coté de chez moi, on dit que 100% des jeunes en galère ont travaillé, travaillent ou travailleront un de ces quatre chez McDo. Pour éviter de fausser les chiffres, j'me suis moi même lancé dans l'aventure Ronald McDonald's pour devenir, en l'espace d'un mois, un véritable Mcdonaldien.

Cet article est destiné à tous les équipiers polyvalents de France et de Navarre.

Tu sais que tu travailles chez McDo quand :

Quand on te dit avec un air de pitié : « Ah tu travailles chez McDo ! Et sinon ça va tu sens pas trop la frite après ? »

Quand tu sais ce que c'est qu'un « bin », un « timer », une « commande grill », une « moppe », une « viande reg », et tout le reste de la clique des blazes pseudos techniques qui rendent des produits du quotidien tout de suite plus américains...

Quand en cours ton prof te parle de lobby, tu fais bizarrement la gueule...

Quand tu vas dans un autre McDo, tu t'excites tout seul parce que les caisses sont pas assez rapides, les frites pas assez salées, les steaks pas assez cuits, les menus pas assez préparés par toi en fait...

Quand chacun de tes avants bras est marqué par d'innombrables traces de brulure, toi qui pensais en arrivant que tu serais pas assez bête pour te cramer en nettoyant le grill, en gérant solo le FCN ou même en allant récupérer un talon MAC coincé dans le toaster...

Quand même sans une formation de pompier tu saurais éteindre un restaurant en feu, grâce à la vidéo « le feu au restaurant » que t'as regardé avec passion en salle équipier entre deux pauses déjeuner...

Quand les seuls verres que t'as chez toi, c'est des verres Coca Cola...

Quand t'espères que cet aprem il va faire moche vu que tu fais 15/18...

Quand au moins une fois par jour t'as une pensée pour tous les clochards que t'aurais pu nourrir avec les sandwichs que tu jettes en perte...

Quand t'as déjà fait des recherches sur l'arbre généalogique de certains managers pour savoir si McDo appartenait pas à leur père en fait...

Quand t'as passer une nuit entière sur Internet pour retrouver les mecs qui ont placé McDo dans le top 10 des « Entreprises où il fait bon travailler », juste pour savoir dans quel McDo ils ont fait leur enquête...

Quand par la même occasion t'en a profité pour chercher voir si un « meurtre de manager à coup de toaster » c'était puni par la loi ou si t'avais juste droit à un blâme...

Quand t'y vas les jours où tu bosses pas et que bizarrement après avoir commandé un verre d'eau tu te retrouves avec l'équivalent de trois menus Maxi Best Of sur ton plateau...

Quand tu t'retrouves à utiliser comme pyjama les t-shirts des anciennes campagnes McDo...

Quand l'été tu fais semblant d'aller chercher des yaourts dans le frigo de la réserve pour avoir moins chaud...

Quand t'es censé faire vérifier les billets de 50 par un manager et qu'au final tout le monde s'en fout...

Quand tu comprends d'ailleurs pas pourquoi les gens payent avec des billets de 50 au McDo !

Quand chaque matin dans les vestiaires, tu penses aux équipiers polyvalents Américains qui travaillent avec des pantalons Dickies® pendant que toi tu mets une heure pour rentrer chacune de tes cuisses dans ton slim McDo assorti aux chaussures de sécurité de 20kg achetées en gros au Marché de Montreuil...

Quand tu sais qui couche avec qui et que t'es déjà sorti avec une bonne partie de tes collègues...

Quand la pointeuse t'as déjà souhaité ton anniversaire...

Quand tu sais à quoi sert le trou de la cuillère Mc Flurry...

Quand tu réalises qu'au bout de deux mois d'ancienneté t'es déjà un vétéran...

Et quand t'en as ras le bol de McDo et pourtant quand t'y es pas tu ne parles que de ça...

Ça se passe comme ça chez Mc Donald's mon pote !!!

A vos anecdotes ;)

...ESPACE COMMENTAIRE : LE MAXI BEST OF...

Marokhaine007 : Quand tes Mc Flurry ne sont plus des Mc Flurry mais du Daim Crunch Kitkat caramel aromatisé à la glace vanille.
Quand tu ramènes au bled plein de jouets des happy meal à tes cousins alors qu'ils ont 15ans et plus.
Quand tu te mets à vendre au marché noir muffin mandies et autres Pom' pot.

Diana : Quand tes clients attendent que t'es disposé avec soin leur commande sur leur plateau avant de te dire: "c'était à emporter"...

Liska05 : Quand tu sais que les dates qui sont sur les salades sont changer 2 fois avant d'être jetée...
Quand tu te retrouve à fouiller les poubelles du lobby devant tout le monde car une gentille gamine à débarrassée le plateau de sa mère mais que la carte bleue était encore dessus...

Style-k1fry : Quand tout d'un coup t'as des millions d'ami(e) qui te demande a quel heure tu finis, non pas pour venir te chercher juste pour savoir à partir de quelle heure ils peuvent plus venir!

Figures-2-style : Quand au bout de deux semaines tu dois changer d'uniforme pour une taille au dessus.
Quand t'es en caisse, qu'il y a personne et que tu nettoies le comptoir juste pour pas aller au lobby.
Quand tu connais la forme des oignons avant qu'ils soient servis.

Francis Heaulme : Quand tu n'as même plus besoin de proposer des bonbons aux enfants à la sortie de l'école parce que tu peux les attirer chez toi avec les jouets du Happy Meal.

Mehdi et Héloïse : Euhhh, l'intégralité du commentaire en fait :)

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# Posté le lundi 21 avril 2008 08:50

Modifié le samedi 24 mai 2008 19:37

"...24 mois c'est vraiment long poto, il a même pas vu les portables qui font appareil photo. Il s'entend bien avec son codétenu, il l'a surnommé "4-0", à PES 4 il lui met des 4-0 !!..." Kennedy - La rue te guette.

"...24 mois c'est vraiment long poto, il a même pas vu les portables qui font appareil photo. Il s'entend bien avec son codétenu, il l'a surnommé "4-0", à PES 4 il lui met des 4-0 !!..." Kennedy - La rue te guette.
Mieux vaut prévenir en amont les âmes sensibles : les lignes qui vont suivre risquent d'en choquer plus d'un !! Si tu fais partie des rares personnes qui avaient encore un peu de respect pour moi, j'srai pas étonné qu'à notre prochaine croisade tu sois tenté de me balayer. Si ça peut te calmer, sache que je suis tout à fait conscient de mon anormalité et j'écris cet article dans l'unique but d'expier mes fautes, mes péchés et tout le tralala... Soyez indulgent votre honneur, c'est tout ce que je demande.

Mon problème est le suivant : J'ai 23 ans, j'suis bien portant tout ça, j'suis né en cité, j'ai grandi en cité, j'y habite toujours et pourtant j'ai jamais joué à PES de ma vie. J'ai jamais eu l'occasion de tâter de la croix, du rond, du carré et du triangle pour faire valser un ballon virtuel dans les pieds de Ronaldhino, Rooney ou Eto'o. Je sais que ça peut paraître fou, on imagine mal quelqu'un faire sa place dans un quartier sans passer par le local PES League improvisé dans la cave avec un vieux fauteuil troué et une télé reliée par une rallonge de 30m à une prise du RDC.

A l'époque de la Super Nintendo déjà tout le monde se saignait à ISS pendant que moi comme un con j'regardais les Minikeums... Après ça, toute la cité est passé en mode 32bits avec la Playstation, et moi, toujours en retard j'ai rien trouvé de mieux à faire que d'aller acheter une Super NES chez Ca$h Converters. En même temps, on m'a pas vraiment laissé le choix, quand t'es le seul garçon avec trois s½urs, le vote à main levée est vite réglé : PES 1 voix, Yoshi 3 voix. Et tu penses bien que personne n'a eu l'audace de remplacer les tournois de foot par des tournois de Mario Kart...

[...]

A partir de 2002 à la sortie de PES 2, le fossé commence à se creuser entre ceux qui rincent les tournois et ceux qui vont à l'école. Un pote m'a garanti que si j'saignais le jeu six à sept heures par nuit, j'étais en mesure de rattraper mon retard et espérer trouver ma place cet été dans la cave avec ceux qui n'ont pas pu rentrer au bled. Malheureusement pour moi, il a fallu que ça tombe la même année que celle de mon Bac. J'vous cacherais pas que j'ai hésité longtemps mais cette fois ci c'est le vote à poing levé du daron qui m'a convaincu : J'ai eu mon Bac et pour éviter d'me faire lyncher, j'suis rentré au bled rassuré de voir que là bas ils en étaient encore à la Mégadrive...

[...]

Les années passent, les regrets restent... Surtout en 2006 quand mon petit zinc de 11 ans a brisé à jamais mes espoirs de rejoindre un jour la famille PES. Pour m'laisser une chance, il a pris le FC Metz et moi le Barça avec des joueurs dopés comme des chevaux. Résultat : 8-0. J'ai pas trop compris pourquoi après j'ai du passer sous la table et brouter la moquette, un rituel post viol footballistique apparemment... Une chose est sûre j'ai plus jamais mis les mains sur une manette de Playstation depuis ce jour, j'me contente de mon rôle d'observateur. Et depuis la sortie de PES 6, Dieu sait qu'il y en a des choses à observer. A commencer par le comportement des joueurs : que tu les croises dans le hall ou dans le RER, ils sont tous au taquet avec leur jeu et leur manette perso customisée dans la poche, au cas où y'aurait un tournoi surprise organisé dans le train. Les mecs se défient plus aux cartes, maintenant c'est 10 minutes, 2 mi-temps avec en jeu un grec, un pilon ou 5¤ sur la table. T'as des mecs qui mangent et qui fument à l'½il toute l'année comme ça... Du coté des perdants par contre, la mauvaise foi ça y va. J'pensais même pendant un moment, fort de mon expérience de spectateur, écrire un livre sur :
« Les Excuses les plus bidons de PES » !!

En numéro 1 : La manette. Pour éviter ce genre d'excuse, un toxico du 4-4-2 viendra toujours avec sa propre manette, qu'il bichonne encore plus que sa meuf. Et pourtant en cas de défaite, elle sera toujours la première accusée : « J'te jure que j'ai appuyé, rien qu'elle glisse la manette sa mère, rien qu'elle répond pas, rien qu'elle... »

En numéro 2 : L'arbitre. C'est bien connu, dans PES, il y a aussi possibilité de payer l'arbitre. D'ailleurs le Pierluigi Collina de PES 3 serait selon le magazine Forbes milliardaire en Kebabo-dollars. Il touche son pourcentage c'est normal. Donc t'étonnes pas si pendant un match t'apprends suite à un pseudo hors jeu pas sifflé que la mère de l'homme en noir travaille le soir Rue Saint Denis et qu'elle fait ça pas trop cher...

En numéro 3 : Y'a gêne ! Et oui, cette excuse utilisée en primaire pendant les parties de billes a retrouvé son lot d'utilisateurs en 2008. Alors officiellement y'a gêne quand quelqu'un tousse, quand quelqu'un passe devant la télé, quand t'ouvres la fenêtre ou quand t'es au téléphone à coté : Y'a gêne !!

J'vais pas toute te les faire, vos commentaires s'en chargeront beaucoup mieux que moi. Et j'laisse un peu de place pour mon prochain méa clupa, concernant mon repentir sur mes 23 ans passées sans boire une goutte d'alcool, ça promet...

Bzit Production®
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# Posté le mercredi 27 février 2008 21:07

Modifié le mercredi 23 avril 2008 08:15

"Si tu lis cette lettre, c'est que j'ai du m'absenter, un peu avant que t'arrives mais j'pouvais pas rester..." Lettre - Shurik'n

Avant de lire la suite, assure toi de t'être imprégné du clip juste au dessus...
______________________________________________________________________________________

À l'attention d'Alix Mathurin a.k.a Kery James

Fresnes, le 18 Février 2008


C'est l'iPod de Médine qui va être content. Lui qui se plaignait dans sa "Lecture Aléatoire" du fait que tu partais quelque peu en vrille, les extraits du nouvel album vont certainement lui redonner le sourire.

Y'en à d'autre par contre qui, depuis le clip de "Banlieusards", te font pas mal la gueule Tonton Ali. Un peu comme à l'époque du Club Dorothée le jour de notre anniversaire. On attendait toute l'année cette date dans l'espoir de voir apparaître notre blaze dans le générique de fin... Tozzz, que dalle. C'est seulement à notre majorité qu'on a compris que c'était un privilège réservé aux membres du Club.

Pour ton clip par contre, on n'a pas saisi quelles étaient les modalités d'inscription. Après avoir écouter le son, on s'attendait tous à se retrouver la tête dans un cadre. Assis en tailleur devant Trace TV, huit minutes s'écoulent... Rien. Alors on va sur Internet, on se repasse le clip dans l'espoir de voir notre visage se balader quelque part au milieu des choristes. Rien.

Et t'as pas hésité à nous alimenter avec de faux espoirs. À la quatrième minute, un mec de dos se profile, n'ayant jamais eu l'occasion de m'croiser dans cette position, j'y crois encore. Il se retourne : Joey Starr... J'avais certes pas le souvenir de m'être tatoué l'arrière du crâne mais j'ai le même trois quarts dans mon placard et toutes les raisons d'y croire...

Après avoir retourner le clip dans tous les sens, on a du mal à se faire une raison. Surtout quand on voit Mounia, préparatrice en laboratoire, tenir le cadre à notre place. Tu comprendras qu'on a été obligé de la dépouiller. Ma soeur elle vend du pain et à aucun moment elle a envisagé de tourner dans des clips de rap français. J't'avouerais que ça serait te mentir si j'te disais qu'on n'avait pas hésité entre Mounia et Mormeck. Mais il avait un gala de boxe aux États Unis, donc on s'est rabattu sur Professeur Tournesol.

Mais c'est pas pour autant qu'on est plus banlieusards et fiers de l'être. Là c'est un concours de circonstances qui fait qu'on a dérapé. Non j'te dis ça parce que tout comme y'a eu un "Hardcore 2005", y'aura forcement un "Banlieusards 2012" et j'veux pas griller nos chances pour le prochain casting. Surtout que d'ici là, dans la promo 2008, y'en a pas mal qui seront plus d'actualité, genre Mounia physiquement après ce qui s'est passé là, c'est plus très vendeur t'es d'accord avec moi ?! Et Mustapha sérieusement, on est entre nous là, tu peux nous le dire que tu lui devais de l'oseille, on t'en voudras pas.

Et si j'insiste c'est tout simplement parce que maintenant si dans un C.V. la rubrique "Compétences" porte mention d'un rôle de figurant dans un clip de Kery James, ça ouvre les portes en grand... Pour te faire gagner du temps, on a pris l'initiative de créer un groupe sur Facebook tout bonnement nommé "Ceux qui manquent dans le clip « Banlieusards » de Kery James !" T'auras juste à venir faire tes courses dans nos étalages : On ne te réserve que du banlieusard de premier choix. Et pour te prouver que l'avenir se balade aussi sur Sky', passe faire un tour de temps à autre dans les commentaires, tu verras que y'a de quoi être surpris.

Houssam Z.
23 ans
Etudiant en école d'ingénieur
"...On n'est pas condamnés à l'échec..." ------------------------------------------------------- Journaliste - Scénariste
______________________________________________________________________________________

Et avant de lire la suite, si tu t'es senti concerné par le clip, laisse toi aussi ta mini carte de visite en commentaire. On va essayer de faire en sorte que Kery en lise quelques uns sur son blog.
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# Posté le lundi 21 janvier 2008 09:24

Modifié le lundi 18 février 2008 16:21

Nous remercions les donateurs, mais cet enfant bénéficie d'un toit. Merci.

Nous remercions les donateurs, mais cet enfant bénéficie d'un toit. Merci.

Après six années de bataille juridique, on a enfin réussi à faire installer Internet à la maison.

Officieusement, ça fait un moment qu'on tire sur la connexion non sécurisée du voisin, mais suffisait qu'il parte en vacances pour que tout l'immeuble se retrouve en galère. À force d'arguments on a convaincu le daron que sans ça ma petite soeur pourrait jamais passer son Bac option Multimédia. On pensait placer la pilule, mais au final c'est lui qui nous l'a mise. À commencer par les 29¤90 : non seulement il paye plus son abonnement France Télécom mais fallait pas t'attendre à ce qu'il lâche son RIB au moment de l'inscription. Il se tape Al Jazeera en qualité numérique, le téléphone illimité pour appeler le bled et en plus de ça il se débarrasse de ces 15¤ mensuel. Ça va pour lui...

Mais ça dis toi, c'était que les préliminaires de la carotte : on avait opté pour un PC portable et une connexion Wifi pour pouvoir faire comme dans la pub du mec de la Livebox, mais là encore le daron avait anticipé nos ardeurs. Avec deux planches et un rivet il nous a construit un bureau mytho qu'il a inséré entre deux fauteuils dans le salon. On a essayé de lui expliquer le concept de l'ordinateur portable pendant que lui nous expliquait celui du "Si l'ordi bouge du bureau j'arrache la prise". La démocratie étant un concept essentiel chez nous Tunisiens, on a réglé ce différent au suffrage universel. Je sais pas si le vote à main levée y est pour quelque chose mais c'est l'option "Ordi Portable qui se porte pas" qui a été retenu à l'unanimité. Et puis faut voir les choses du bon coté, ça nous fera des économies d'Antivirus. Pas besoin de Norton, vu que y'a la CIA juste derrière qui surveille nos moindres faits et clics. Tu crois qu'il regarde la télé mais ça serait sous estimer le bonhomme, tout ce qu'il attend c'est le flagrant délit. Rien qu'on surfe sous pression, on est jamais à l'abri d'une Pop up avec Barbara en string assise les jambes écartées sur une roulette de Casino et du coup de tête dans le plexus qui intervient juste après...

Puis vint l'heure du partage... Alors que jusque là, tout le monde vivait très bien sans Internet, c'est vite devenu une obsession pour chaque membre de ma famille nombreuse. Tout ce qu'ils faisaient avant avec des livres, des téléphones ou des stylos ils le font avec le Net maintenant. Les scientifiques appellent ça le syndrôme du Flunch® : donne de l'illimité ou du "à volonté" aux pauvres et t'étonnes pas après de les retrouver à 5 assis autour d'un même plateau à se resservir de la purée une quinzaine de fois. Pour Internet c'est la même, quitte à laisser l'ordi tourner 24h/24, faut rentabiliser l'illimité. Et ce jusqu'à ce qu'intervienne ce que les prisonniers et EDF appellent le syndrôme de la savonette.

Voici pour ceux qui ne disposent pas d'un Flunch à portée de main, quelques exemples de symptômes du fameux syndrome :

# Si dans sa chambre, la Wii de ta petite soeur prend la poussière parce que celle ci desormais préfère son jeu de voiture à zéro dimension sur Tfou.fr tellement bidon qu'il se joue avec un seul bouton, c'est qu'elle est atteinte.

# C'est pareil si tu la surprends avec une conversation MSN de ce type : "salu - salu - tu fé koi - j parl avec toi et toi - moi osi - ta fé t devoir - non et toi - moi non plu sinan tu fé koi - rien jparl avec toi - ok - ok - ok... "

# Si tous les jours ton père t'ejectes de l'ordi pour vérifier sur Google Earth que personne n'a cambrioler sa maison au bled, c'est qu'il est sûrement atteint aussi.

# Si ta grande soeur pour calmer son gosse qui pleure lui fait défiler tous les smileys "Clin d'oeil" qui bougent, qui chantent et qui te cassent la tête dont le fameux "Cochon danseur", c'est que vraiment c'est contagieux...

"- Papa, j'vais avoir besoin de lordi stp.
- Pas tout de suite j'ai pas fini."
55 minutes plus tard
"- Papaaaa, j'ai vraiment besoin de lordi !
- J'ai bientôt fini, repasse dans une heure."
Une heure pile plus tard
"- Voilà ça fait une heure, tu m'laisses la place ?
- C'est bon j'ai fini de lire, j'ai plus qu'à accepter."

Bon là je sais pas de quel syndrome il s'agit, mais il vient quand même de lire intégralement les conditions d'utilisation d'Hotmail avant de créer son adresse mail...

Heureusement que la Mama de son coté est immunisée : Sans nul doute celle qui en a le plus rien à foutre de Bill Gates. Si elle s'assoit en face de lordi c'est que vraiment y'avait pas de place ailleurs. Et quand elle fait mine de s'y intéresser c'est uniquement pour voir des vidéos d'enfants de trois ans qui récitent le coran par coeur. Elle met environ dix minutes pour chercher chaque lettre sur le clavier et sa question récurrente c'est pourquoi ils les ont pas mises dans l'ordre alphabétique.

Tout ça pour dire qu'on est parti pour minimum 12 mois d'ambiance assez folle à la maison. J'aurais du lâcher directement 30¤ au voisin, j'aurais été plus tranquille...

Bzit Production®
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# Posté le mercredi 12 décembre 2007 09:20

Modifié le mercredi 13 février 2008 14:49

"Où est l'essence de notre musique ?! Les rappeurs lâchent le Hiphop pour la Tecktonik..."Kery James - Vrai Peura

J'aurais pu me contenter d'un article sur le sujet : deux-trois vannes, un dialogue, une morale et on passe à autre chose... Mais à l'heure où on nous bassine avec l'écologie et la protection de l'environnement, faudrait peut être penser à faire quelque chose pour notre environnement visuel. Nous, à la base, on avait rien demandé. Les bûcherons qu'on croise tous les vingt mètres en train de scier un arbre avec leur coupe de cheveux on peut s'en passer royalement. Donc si toi aussi quand t'entends Tecktonik y'a Fusil à Pompe qui va avec, on risque de bien s'entendre sur cette deuxième partie...


ANTI-TECKTONIK !!!! (Partie 2)




Le mois dernier déjà, la première partie avait fait son lot de mécontents. Un nombre incalculable d'hybrides mi-homme mi-femme venus m'interpeller directement dans la rue :

- Long Corps Malade : Wesh, c'est toi Bzit là qui parle mal sur les Tecktoniks ?! Qu'est ce qui t'arrive, t'as la rage parceque tu sais pas danser ?!
Une démo de Smurf plus tard...
- Long Corps Malade : Zut, t'as de la chance qu'on soit que dix sinon on t'aurait défoncé...
- Moi : Euuh dis moi, c'est quoi le concept que t'organises avec ton corps là? Pourquoi quand tu te mets de profil j'te vois plus ?! Faut que tu m'éclaires poto. En même temps ça explique peut être tes habits fluo et ta crête de 60cm de diamètre. C'est pour éviter d'te faire faucher sur un passage piéton non ?

Où sont passés leurs corps ?! On se l'demande... C'est louche de voir des mecs exhiber des cuisses aussi grosses que leurs mollets. C'est la mode apparemment. Une mode qui de loin ou sous alcool peut porter à confusion. T'y crois toi :

- Salim (sous perfusion de Johnny Walker) : Papapa, téma Houssam missile sol sol à 11h !!
- Moi (c'est où 11h déjà ?!) : Des barres gros, ton missile c'est Hichem le p'tit frère de Wassila qui travaille à la mairie là. Faut arrêter de marcher avec Johnny, t'es en train de dériver poto.
- Salim : Starfoullah, hachek tu t'fous d'moi là, viens on va vérifier ça de face.
- Moi : Eh pssst, dis moi quel effet ça fait de savoir que t'es bonne de dos gros ?
- Hichem : Wesh, c'est toi Bzit là qui parle mal sur les Tecktoniks ?! Qu'est ce qui t'arrive, t'as la rage de pas savoir danser ?!
Une droite plus tard, pas le temps pour la démo...


Jeudi 4 Octobre, 23h, devant ma télé : William m'a tu(er) !!

On est tous d'accord, la Tecktonik c'est super technique. Pour nous le prouver, Cauet a décidé d'embaucher, tenez vous bien : Le Champion de France 2006 de Tecktonik. Sisi le Champion de FRANCE !! En gros sur les millions d'autistes Delaveine, c'est lui le meilleur. Si ça c'est pas douloureux !! Mais sur le contrat de travail, à la rubrique poste occupé, ils se sont trompés. Au lieu de danseur professionel, y'avais juste marqué "Bête de foire, poseuse de capteur". C'est très valorisant ça :) Trouve moi un seul Champion de France de quoi que ce soit qui accepterait de faire le guignol pour remplacer une bimbo sans cerveau. Au niveau de la sappe, il a pas eu trop de mal, il lui ont laissé la garde robe de Cinthya qui heureusement pour lui faisait du 34. Bientôt en exclusivité pour vous, le champion du Monde de Tecktonik 2008 présentera à la place de Victoria les lettres et les consonnes qui tournent de la Roue de la fortune !! Vous êtes notre avenir, on compte sur vous !


Samedi 13 Octobre, il est 9h du matin.

Le Ramadan terminé, tout le monde se réunit à la mosquée pour la prière de l'Aïd. Dans la coutume ce jour là, faut essayer d'se mettre sur son 31 pour ensuite aller voir la famille. Il aurait fallu expliquer, je pense, à Hichem, que sa famille c'est pas sa Team de Châtelet et que son 31 c'est pas sa tenue pour rentrer au Metropolis. Il a osé venir à la mosquée avec sa crête et son Slim ! Il a pas dû se douter que pendant la prière il allait faire chier au minimum deux personnes : le premier, derrière lui, qui devra se coltiner la raie de ses fesses en 16/9ème à chaque descente et le deuxième, le daron en face, qui ressortira le dos balafré par les lames de sa tronçonneuse capillaire fixation béton !! Depuis, Hichem s'habille de nouveau normalement, il transporte son déguisement dans un sac de sport et se change uniquement dans le RER une fois loin du quartier. Un peu comme les travestis à l'époque...


Mardi 20 Novembre : Quel Incroyable Talent !!

Des fois j'me dis que y'a même pas besoin de vous charrier, vous le faites tellement bien tout seul. Dernier exemple pour finir : Les DNK !!! Six sales mômes qui avaient juste envie de passer à la télé et qui n'ont pas hésité à s'afficher pour l'occasion. Bon pour que tu lises la suite en toute objectivité regarde déjà leur prestation ici. Alors premièrement, la question qu'on se pose tous c'est pourquoi avoir choisi cette émission ? Encore un interlude entre deux dessins animés sur Gulli j'veux bien mais là c'est quoi votre Incroyable Talent ? "C'était inutile, y'avait quelque chose de vain dans tout ça...". Tout à fait d'accord avec Gilbert mais pourquoi tête de cheval après s'être fait buzzer trois fois au bout de dix secondes il continue à ouvrir sa gueule ?

On va essayer de conclure sur une bonne nouvelle : L'hiver et le mauvais temps arrivent, un peu comme les Gremlins, la pluie est le pire ennemi du Tecktonik. Donc tant qu'on nous invente pas une doudoune moulante décolletée et du gel "AverseProof", on va enfin pouvoir profiter de nos trottoirs Parisiens, sous la pluie certes, mais au calme, c'est le principal :)

Bzit Production®
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# Posté le jeudi 20 septembre 2007 11:23

Modifié le mercredi 13 février 2008 13:52

On s'en bat les s'TECK***** !!!!

On s'en bat les s'TECK***** !!!!
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C'est fou comme on peut pas vous faire confiance! Tous les ans c'est la même, j'vous laisse les clefs de Châtelet le temps d'me dorer la pilule et quand j'reviens, j'reconnais plus rien. C'est vrai que j'me suis éclipsé un peu plus longtemps que prévu cette année, mais c'est pas une raison pour laisser rentrer n'importe qui. J'avais à peine commencé à passer l'éponge sur les métalleux que vous aviez invité y'a de ça dix ans, que vous remettez le couvert cet été avec vos Teckto' machins trucs ?!

TECKTECKTECKTECKTECKTONTNIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

Mi-juillet, Métro 4 : Première confrontation avec l'étrange.

Alors que l'Eurostar venait de se débarrasser de moi et que le Métro parisien m'ouvrait gratuitement ses portes, un groupe mixte de jeunes vient à se faufiler de justesse dans mon wagon. Maquerelle que je suis, j'observe. Et le constat fut le suivant : trois meufs, deux mecs. Tous les cinq habillés comme des meufs, jeans Slims, Tshirts XXS fluo "Tecktonik Killer" et un iPod autour du cou. Si mes souvenirs sont bons la Techno Parade c'est en Septembre et 17h ça fait un peu tôt pour aller au Métropolis, ça ne peut donc pas être ça. Observons, observons...
Ils ont l'air d'être ensemble pourtant personne se parle, chacun écoute sa musique à fond de son coté. Supers calmes, jusqu'à ce qu'on ne sait pas d'où ça sort, mais y'en a un qui se mange un coup de 220Volts dans les fesses. Un bon coup de jus à la fourchette mais sans la fourchette. On pourrait penser qu'à ce moment là ses amis vont aller lui porter secours, que dalle. Ils se débarrassent de leurs écouteurs et s'mettent à l'encourager, ils applaudissent, tout content que leur pote se soit fait électrocuter. Moi, j'srai bien allé l'aider mais j'aimais pas trop sa coupe, ni sa gueule d'ailleurs. De toute manière après deux minutes de frétillements intensifs, il s'est calmé et s'est rassis comme si de rien était. Bizarre...

Deux jours plus tard, Châtelet les Halles : « ...Je ne reconnais plus, ni les murs, ni les rues... »

Les cinq zigotos du métro m'ayant quelque peu intrigué, j'ai appelé mes amis commères restés sur Paris en mon absence pour en savoir un peu plus sur ce phénomène. Apparemment ça fait un moment que pas mal de clients RG512 s'électrocutent dans leur garage sur fond de Techno. Au bout d'un moment, le plus futé de la bande, la coupe de cheveux marquée par les coups de jus à répétition, a décidé de transformer ses vibrations en danse populaire. Bon après le camion rempli d'ecstasy qui s'est renversé devant le Redlight a pas arrangé les choses.

Arrivé sur Châtelet, premier constat : y'a plus un miroir de libre, d'ailleurs si on regarde bien y'a plus aucune surface réfléchissante de libre : devant chaque miroir, vitrine, rétroviseur et autre LG Shine, y'a un grand corps malade qui se dandine. Y'en a même un, sûrement le cerveau de la bande, qui danse en face des RayBan® opaques de son pote, trop de style le mec... Le miroir ça les aide soit disant à répéter leur choré, mais t'as vu une chorégraphie quelque part toi ? Y'en a pas un qui arrive à reproduire la même chose que l'autre, même lui d'ailleurs il arriverait pas à recalquer ce qu'il vient de faire deux minutes avant... La thèse et on en a pas trouvé d'autre, c'est que c'est une danse qui a été inventé pour les gens qui savent pas danser. Tous les frustrés du smurf, du pop, du lock et autres boogaloos se sont retrouvés dans le secteur pour se venger. Et les critères de recrutement ça devait être un truc du style : « Tu assumes depuis peu ton corps de lâche, t'es so fashion, so glamour, so H&M, t'as un blog et un compte sur Youtube, tu kiffes les soirées Jet Set du Metro', du Mix et du Red', alors rejoins nous rue de la Ferronnerie sous le pont super secret de Châtelet les Halles, yop lâches tes coms ;) lol »...

Mais le plus troublant dans tout ça, c'est la proportion de Rebeus et de Renois (clique, c'est très grave) qu'on retrouve au sein même de ces équipes de Teckto'killer. Et plus troublant encore, le nombre d'entre eux que j'croisais neuf mois avant en Gstar®/Requin/Redskin® au rayon rap de la Fnac®. Au départ j'pensais que c'était une tentative de camouflage orchestrée par l'élection du nouveau Président anti sapes larges, mais c'est en croisant Hakim, au beau milieu d'un battle entre deux autistes, que j'ai compris que j'faisais fausse route...

Moi (en train de gifler Hakim) : Hakim, sale hagoun, qu'est ce tu fais là ?
Hakim (la joue rouge de gifle et de honte) : Woaah Houssam, t'étais pas à Londres toi ! Ben écoute, y'avait du monde et du bruit, j'ai voulu voir ski s'passait, c'est tout...
Moi (en train de gifler un autre derrière que j'connais pas) : Tu t'fous de ma gueule, si tu passais par là, pourquoi t'as un jean rouge moulant qui t'serre les chevilles et un gilet en soie décolleté...
Hakim (qui remonte un peu son décolleté) : Crie pas comme ça gros stp, tu vas griller ma couverture. Tu sais pas toi, depuis que j'ai rencontré mes nouveaux amis là, j'peux rentrer à l'oeil en boîte, j'fais même plus la queue. Tu t'rappelles à l'ancienne quand on s'faisait recaler de la Scala ?! Ben là c'est du passé tout ça gros, maintenant rien que sur la piste tout le monde crie "Vas-y Hakim, bouge ton boule !!", j'suis leur Dieu la famille. Et les meufs gros, les meufs si tu savais, la House et la Techno c'est le meilleur plan pour soulever de la sal*@!#, elles se tuent la tête à la Vodka et après t'as juste à ramasser les débris. Et dis moi que t'as écouté le dernier son de YELLE, une bou...
Moi (en train d'effacer le numéro d'Hakim) : C'est quoi le chemin le plus rapide pour ne plus être en contact avec ta gueule ?

Triste constat mais la plupart des Rebeux, Renois, Babtous, Chinois que tu croiseras c'est des Hakim en puissance : des arrivistes qui se sont prostitués pour pouvoir enfin rentrer en boîte et serrer des meufs pour qui le sexe n'est qu'une formalité. Respect à ceux qui font ça avec le coeur, les autres rentrez donc chez vos mères...

P.S : Cher Teckto'Musulman, le Ramadan approche, profite en pour retrouver tes esprits. Si t'es amené à passer par la mosquée, ça serait triste qu'on te demande d'aller prier avec les femmes... Un bon Ramadan à tous les concernés.

Bzit® Production

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PRNCEZ : "QD ILS DANSENT ON DIRAIT TROP LES SIMS ! pioufff"

Kadouuu : "Tiens comme tu dis le ramadan arrive je vois déjà les "reubeus qui s'prennent pour kamel ouali soit pour un payday" dire: " eh mais y'a pas marqué dans le coran qu'il ne faut pas danser la tecktonik pendant le ramadan""

AliceSprings : "le pire c'est que ya des hybrides, yen a qui ont pas fini leur mutation ils sont entre le style Gstar/requin/redskin et le style slim!! une fois j'ai quand même vu un mec en slim ultra moulant avec des Requins et une Tn sur la tête... vas comprendre!"

Cerizzz : "Après si quand vous aurez des gosses vous voulez leur dire "non mon chéri sur la photo ce n'est pas maman, c'est papa quand il était jeune, si mon chéri je t'assure, regarde là, oui là, on voit bien que c'est papa hein?Hein?Non?Bon tant pis, laisse tomber"

Mélanie : "La tecktonik c'est pas automatique !! Parlez-en a votre médecin !!"

[...]

...........................................................................ESPACE COMMENTAIRE.................................................................
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# Posté le samedi 28 juillet 2007 19:25

Modifié le lundi 18 février 2008 13:49