L'echelle de Richter de la dalle...

L'echelle de Richter de la dalle...
Y'a de ça 80 ans, deux mecs plutôt balaises ont mis en place une échelle graduée de 1 à 9 pour mesurer l'intensité des tremblements de terre. En 2007, 5Styles balaye tout sur son passage et c'est au tour d'un mec svelte plutôt tout seul d'établir son échelle graduée de 1 à 10 pour jauger la dalle masculine environnante.

..........MAGNITUDE 1..........

Mes copines m'ont classé dans la boîte "Bon Copain", mes potes dans la boîte "Bon plan". Le mec puceau à 25 ans et que ça dérange pas, c'est moi. Non pas que j'attende le mariage, non non, j'suis juste impuissant de naissance. Et pour éviter que ça se sache, j'évite la confrontation directe. Résultat des courses : j'drague personne et celles qui viennent d'elles mêmes, j'les redirige directement vers mes amis puissants. J'pensais virer homo à un moment histoire d'être utile à quelqu'un au lit, mais avec le temps j'hésite avec prêtre...

..........MAGNITUDE 2..........

J'ai 25 ans et j'suis puçeau au même titre que mon ami du dessus. Non pas que j'sois impuissant, loin de là. Non non, j'suis juste moche de naissance. Des copines j'en ai pas et mes copains sont tous aussi moches que moi. Avec mon colloc' tous les mardi on va acheter du Sopalin en gros chez Métro. Au départ je pensais que mon diplôme d'ingénieur ferait disparaître mon acné et mes parties de basket improvisées avec la poubelle et les morceaux de Sopalin roulés en boule, mais mon 220KF n'a pas eu l'effet escompté sur la libido de la jeunesse Parisienne. Lundi avec Thierry on prend l'Eurolines de 14h pour Amsterdam. Il m'a demandé de prévoir 50¤ va savoir pourquoi, j'fume pas et 50¤ ça fait beaucoup même pour un Triple Wooper...

..........MAGNITUDE 3..........

Officiellement j'ai 25 ans, officieusement on sait pas trop, vu que j'suis né en période de moisson, mes parents n'ont pas eu le temps de m'inscrire tout de suite à la Mairie. J'suis arrivé Porte de Montreuil à l'âge incertain de 21 ans, la France étant trop occupée avec la Coupe du monde, elle n'a pas eu le temps de m'inscrire non plus. On m'a dit que 50% des couples se rencontrent sur leurs lieux de travail. Pour l'instant j'suis artisan pâtissier au noir et les seules femmes que j'rencontre c'est soit des Madeleines soit des Religieuses. Le dimanche c'est mon jour de repos. Avec d'autres amis aux visas expirés non renouvelés, entre deux parties de Rapido, on essaye de venir en aide aux jeunes filles pour qui même Weight Watchers n'a rien pu faire. En gros, on leur propose de fermer les yeux sur leurs surcharges pondérales si elles s'engagent à fermer leur gueule en robe blanche à la Mairie. Pour l'instant ça marche pas très bien, y'a un reportage sur France 2 qui les a prévenues...

..........MAGNITUDE 4..........

On a tous un bogosse en nous ? Pour vous je sais pas mais pour moi c'est sûr. Il est en moi depuis la maternité et c'est bien parti pour continuer. J'suis ce p'tit qui à la maternelle motivait les grandes soeurs à devenir mères avant l'âge. J'suis cet enfant qui en classe verte voyait les filles se battre pour partager ma tente. J'suis cet ado' qui en 6ème couchait déjà avec les 3ème et une fois en 3ème j'avais déjà rajouté une surveillante à mon palmarès. J'suis ce jeune pour qui le lycée n'a pas été une période ingrate, celui qui rempli un dance floor vide et vide la boîte quand j'en sors. J'suis ce mec qui a 25 ans devient daleux malgré lui, c'est elles qui me veulent pourquoi m'en plaindre. Who's next ?

..........MAGNITUDE 5..........

Quelqu'un pourrait traduire la dernière phrase de mon prédécesseur ? L'anglais est loin d'être une langue vivante dans le Loir et Cher, moi ce qui vit autour de moi c'est plutôt les poules et les champs de betteraves. Avec tout le travail à la ferme, j'ai pas vraiment le temps de faire deux heures de voitures pour monter à Blois m'acoquiner dans un bar avec les jeunettes célibataires. J'ai pris rendez-vous avec Charlène du cabinet « Biches de l'est ». Elle m'a préparé un catalogue avec à chaque page une petite Roumaine de 25 ans aux mamelles vierges de lait mais qui ne demandent qu'à être traites. La fausse facture de mon beau frère pour un nouveau tracteur a fini par convaincre mon banquier de me débloquer ce prêt à 20 000¤. L'amour ça n'a pas de prix, mais à ce prix là, elle aura intérêt à bien le faire...

Les 5 barreaux suivants au prochain numéro ;)

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# Posté le mercredi 07 mars 2007 13:12
Modifié le mardi 10 juillet 2007 18:30

"...Des gars givrés j'ai vu, dis pas que j'y vais, j'y vis. Le virus H.I.V c'est comme frauder le TGV, j'évite." Nakk - Original Bombattak

"...Des gars givrés j'ai vu, dis pas que j'y vais, j'y vis. Le virus H.I.V c'est comme frauder le TGV, j'évite." Nakk - Original Bombattak
Merci à notre regretté Président pour la photo...

Ça commence toujours avec un bus. Toujours. La flemme ou le retard ça dépend. On a 12-13 ans, on revient du foot et ce sadique d'entraîneur a pris nos cuisses pour des tracteurs pendant deux heures. Une baguette pas trop cuite ? INTERMARCHÉ : 2mn à pied, 15 secondes en bus ?!
Ça commence toujours comme ça...

Le Fraudeur dans tous ses états...
Le Fraudeur dans tous ses états...

Il est jeune et évite les longues distances. Une station ou deux pas plus. Paris d'après lui, faut un passeport pour y aller. Non non, il reste en banlieue, c'est plus sûr, y'a moins de contrôleurs et son K750i en mode hauts parleurs passera inaperçu au milieu du chahut ambiant.
Qui peut lui en vouloir, on sait tous qu'il est tombé dedans quand il était petit :
-
" - ...Ti m'écoutes ?! Si jamais y'a le monsieur du contrôleur, tu dis t'as 5ans.
- N'importe quoi j'ai pas 5ans, j'ai 6ans et demi...
- Non, dans l'bus t'as 5ans, après qu'on descend, on arrive au marché t'as 6ans et demi, même 18 s'tu veux.
- Contrôle des billets, pouvez vous me présenter vos titres de transports madame.
- Voilà mon ticket, pour lui c'est gratuit il a 5ans.
- Même pas vrai, j'ai 6ans et demi, j'suis en C.P et ma maîtresse elle s'appelle Ghislaine.
- C'est que t'es un grand garçon toi, j'vais vous demander 130Frs madame. Espèce, chèque, Carte Bleue. Oui voilà en gros votre budget marché, merci... "
-
Puis petit deviendra grand, les trajets quant à eux s'allongent aussi au fil des ans. Assis derrière le chauffeur un ticket à la main, il guette de loin l'arrêt prochain. Il a révisé le geste dans un bus vide au terminus, les contrôleurs n'ont qu'à se pointer et le ticket sera composté bien avant qu'ils aient le temps de monter. Mais rester à l'avant n'est pas digne d'un apprenti Hustler, sa place est au fond avec les autres. Il est temps de prendre des risques...
C'est mathématique de toute manière il est forcement gagnant. Il prend le bus pour aller à l'école deux fois par jour, en trois mois, les contrôleurs se sont pointés deux fois. En payant cash il s'en sort à 20¤ l'amende. La Carte Imagine R est à 40¤ par mois. En gros en un mois de Carte Imagine R il paye trois mois d'amende. CQFD.

]...Puis intervient la fille...[

Rencontrée sur Internet ou en vacances, c'est elle qui sans le savoir, va faire sortir le fraudeur de son département floqué dans le dos. Jusqu'alors limité à là où son bus voulait bien l'emmener, son univers va devoir traverser le périph' pour ainsi investir les quartiers en vogue de la capitale. La capitale et son métro, la capitale et son RER, la capitale et ses nouveaux contrôleurs, rien que de l'inédit pour notre ami qui va devoir innover s'il veut atterrir sans frais à destination.

Pour se faire les crocs, le fraudeur va commencer par étudier le terrain avec l'astuce des tickets demi-tarifs. Non pas à l'abri d'une amende, cette technique lui permet déjà d'éviter les cascades au dessus des tourniquets et autres accélérations face aux portes pneumatiques qui te découpent une valise en deux. Disponible par carnets de dix dans les guichets automatiques, pas besoin de lui présenter sa carte famille nombreuse, elle pose jamais de questions la machine.

[...]

Une fois les stations à risques repérées et les raccourcis enregistrés, son Panam' Express peut commencer. Pour ce faire, pas même besoin des 1¤ journaliers de la version chinoise, juste un peu de patience et des amis honnêtes. Le fraudeur ne se sépare jamais de ses amis honnêtes. Déjà parce qu'ils le font rentrer en boîte mais pour frauder ça lui simplifie pas mal l'affaire. En fonction des stations, il peut soit les envoyer en éclaireurs vérifier les virages et les recoins soit passer directement avec eux sans avoir à s'excuser ou jeter le regard qui fait peur.

Mais une fois que tous ses amis honnêtes se sont rendus compte qu'il ne les côtoyait que par intérêt, le fraudeur se retrouve seul avec son équipe de départ de "Recalés de la Scala".
(Pour les provinciaux qui ne connaissent pas la Scala, c'est la seule boîte à Paris où le videur ne laisse pas rentrer les filles pour leur sécurité. En gros si tu te fais recaler de là bas, c'est soit parce que la semaine d'avant t'as déjà planté un mec et avec leur quota d'un mort par mois t'es privé de Scala pendant trois semaines, soit t'es un touriste et le videur sent que tu t'es trompé et il te redirige calmement...)
C'est donc muni de sa deuxième arme : la patience, que "l'appât" entre en jeu. L'appât dans ce cas là, c'est un fraudeur que tu ne connais pas qui n'a ni amis, ni patience, ni cerveau. En le laissant passer le premier, il agit comme un éclaireur que t'envoies à l'abattoir. S'il atteint l'escalator : la voie est libre, si par contre une main gantée de cuir l'alpague derrière un poteau alors il faut que tu commences à réfléchir à un nouvel itinéraire. L'appât permet aussi de repérer les contrôleurs en civil. Pour te donner une idée, un S.D.F postiché derrière les tourniquets qui sort un Talkie Walkie dès qu'un mec passe en force, c'est pas un comportement normal de S.D.F : changes d'itinéraire.

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Aujourd'hui le fraudeur s'est rangé quelque part à Londres, il achète sa carte de transport comme tout le monde, il a trouvé plus fort que lui. Dans le métro comme dans le bus, impossible de frauder. Dans le bus, le chauffeur coupe le contact si jamais il n'a pas vu le ticket de tout le monde et si t'insistes en un bouton et deux minutes, un car de Police viendra te remettre en place. Dans le métro un contrôleur pour chaque tourniquet à l'entrée comme à la sortie. Ça fait de l'emploi jeune et la reine peut placer sa Carte Orange Zone 1-3 à 180¤ par mois sans vaseline, normal. A bon entendeur mon coeur ;)

Bonus Track [Trois stations interdites]


Châtelet les Halles : La souricière.

Considérée comme la finale de la coupe du monde de la fraude, à elle toute seule, la station des Halles engrange 20% du total des amendes RATP. Tout a été conçu pour piéger le fraudeur : angles morts, vitres sans teints, permanence 16h/18, équipe de police dédiée, contrôleurs en civil plus que civils, queues interminables aux guichets. En gros Châtelet c'est la roulette russe sauf que là y'a six balles dans le barillet. La rumeur court que des bookmakers en ont fait un business sur place, donc si vous les croisez, faites vos jeux...

Gare du Nord : La forteresse.

Gare de transit de tous les trains de la banlieue nord, la Gare du Nord ou la Gare des Noirs (en fonction de ton vote en mai prochain), a été construite suivant les plans d'une prison de Haute Sécurité : Les prisonniers en bas, les matons en haut. Remplace les prisonniers par des banlieusards empressés de faire leurs emplettes à Clignancourt et les matons par des CRS payés à la commission ça te donnera une idée du paysage. Contrairement à Châtelet où le chat et la souris se joue sur un seul niveau, à Gare du Nord la menace vient de partout, surtout du ciel. Tous les civils sont placés aux étages et toi comme un con tu penses que la voie est libre. Une seule échappatoire : quand tu sors de ton train de banlieue, suis la ligne 5, y'a un passage. Mais dépêches toi avant que Mahone crame le plan sur M6.

Nation : La fausse joie.

Nation à mon avis ça a du être construit par un gros sadique. Nation c'est la station qui te fait espérer jusqu'au bout. Nation c'est des looooooooooongs couloirs qui font durer le suspense. Nation c'est une meuf avec un stand de popcorn directement implanté dans l'escalator tellement ils s'finissent jamais. Nation c'est cette lumière au bout, la lumière de la sortie, la lumière de la liberté. Nation ça te brise ton porte monnaie au dernier moment. Nation c'est des contrôleurs avec des Rotweillers, des combinaisons de cuir et des chaînes de vélos.
Bzit London Production®
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# Posté le jeudi 21 décembre 2006 17:00
Modifié le vendredi 29 février 2008 18:17

"...Aller voter c'est un droit et un devoir qu'on a. On est né sur le sol français contrairement à nos ren-pa..." Sniper - Faits Divers

"...Aller voter c'est un droit et un devoir qu'on a. On est né sur le sol français contrairement à nos ren-pa..." Sniper - Faits Divers
Article issu de la Rubrique de Bzit du 5Styles du mois d'Avril...

2007 approche et bientôt nous, jeunes lecteurs actifs 5Styliens, allons être confrontés à un dilemme à la Nelly : Passer notre dimanche sur PS2 ou prendre l'air dix minutes pour que les bulletins de vote et les urnes qui s'abstiennent depuis les dernières législatives puissent de nouveau s'accoupler ??

Essayons, au cas où un Président Français passerait par le rayon rap de sa Fnac® la plus proche, de lui expliquer pourquoi trop souvent on choisit la PS2 plutôt qu'un porno où les capotes sont remplacés par des enveloppes.

Déjà pour commencer Mr le Président, on va pas se mentir mais votre carte électorale à part nous faire voter elle sert à rien. Et ça pour un jeune c'est très grave Mr le Président. Pour nous séduire faut nous proposé des avantages câlins. Des trucs du genre "Sur présentation de ta carte électorale, un sandwich offert à l'achat d'un Menu Maxi" Mr le Président. Ou vu que nous on rentre pas en boîte normalement, ça serait sympa que votre carte elle puisse nous permettre juste de regarder un peu comment c'est dedans, parce que c'est normal, avec nos têtes le videur il est pas censé savoir qu'on est des bons citoyens.
Autre stratégie marketing pour équiper les jeunes en cartes électorales Mr le Président : la fidélisation. C'est la multinationale La Brioche Dorée qui m'a mis la puce à l'oreille. La combine est simple : un Menu "Sélection" acheté - un tampon, neuf tampons - le dixième menu offert. Là t'es en train de te dire pourquoi t'y a pas pensé avant Mr le Président. Pourtant t'as la carte, douze cases et un tampon. Non mais j'te comprends tu peux pas partir en vacances et trouver des idées révolutionnaires en même temps. T'en fais pas j'ai pas de vacances, j'me charge des idées. Qu'est ce tu dirais d'une clé USB 128Mb en échange dune carte tamponnée à bloc ? Sisi avec un cadeau comme ça j'peux t'assurer que même pour les cantonales ça va se bousculer dans les isoloirs.

Ensuite comme dirait un mec du 94 que tu connais pas Mr le Président : «... A quoi bon sert d'avoir une carte électorale si tu votes pas, une urne si elle se remplit pas, un Président si tu l'choisis pas... » Il a raison à quoi ça sert ? C'est pour ça qu'il va falloir motiver un peu plus les troupes Mr le Président. Déjà pourquoi faire voter les jeunes le Dimanche alors que comme par hasard c'est le lendemain du samedi soir ? Vous pensez bien que si leur alarme n'a pas réussi à les réveiller, c'est pas leur civisme qui va le faire. Donc ce que je vous conseille plutôt, c'est d'organiser une session Élection spéciale Nightclubber ou NightRecaléàplusieursreprises le Mercredi y'a rien à la télé en général. Et niveau bureaux de vote, évitez les écoles et les mairies privilégiez plutôt les bureaux de tabac et les Footlocker® et si en plus on pouvait voter par SMS, j'pense pouvoir me débrouiller pour engrainer deux autres potes à moi qui fumes pas le Mercredi.
Enfin si vous pouviez à votre prochain discours, demander à tous ceux qui savent pas comment s'inscrire sur les listes électorales d'aller acheter l'album d'Akhenaton, ça nous évitera peut être en 2007 de nous retrouver avec un CRS par tête.

Au fait pendant que je t'ai sous la main Mr le Président, j'ai un oncle qui se rappelle plus où il a perdu sa carte d'identité, d'ailleurs il se rappelle même pas en avoir eu une. Sûrement un oubli de votre part vu que personne n'était venu l'accueillir après sa traversée à la nage du Détroit de Gibraltar. Si t'en a une qui traîne pas loin il en aurait besoin pour voter pour toi vu que t'es sympa. Merci...

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# Posté le lundi 11 décembre 2006 11:16
Modifié le vendredi 01 février 2008 17:12

"...L'indépendance bat des records, put*** tout à coup mon hardcore est devenu or..." Booba - Inédit

"...L'indépendance bat des records, put*** tout à coup mon hardcore est devenu or..." Booba - Inédit
Dès l'apparition des premiers poils de moustache on ne pense qu'à une chose : l'acquérir.

Dès qu'on commence à les raser tous les deux jours, une seule priorité : la conserver.

On sera tous indépendant un jour ou l'autre, par choix ou par fatalité. Rien de tel que cette petite escapade Londonienne pour réaliser à quel point j'ai bien fait de choisir...

Pourtant à la visite médicale, j'présentais tous les symptômes du mec indépendant plutôt sympa. T'es là tu t'dis depuis l'age de seize ans j'ai jamais demandé un franc aux parents, j'paye mes habits, mon école, mes Chickens Chika, mes forfaits, ma carte Imagine R, mes vacances et mes extras tout seul. J'sais séparer le blanc des couleurs, faire des pâtes avec du beurre, mettre des disquettes à mes invités pour qu'ils fassent la vaisselle à ma place... C'est bon j'peux quitter la maison de disque et signer en indé !!!

Un aller simple en Eurostar® et à moi une année sans couvre feu, sans Al Jazeera et sans lits superposés. J'vais pouvoir arrêter les boîtes de jour et découvrir les boîtes de nuit, utiliser tous les préservatifs que j'avais gardé au cas ou, investir dans de la chantilly et demander à des filles qui aiment la vie de s'déguiser en fraise moyennant 30£... J'vais m'faire tatouer d'ailleurs, tiens c'est pas con ça. L'adresse de mon BloG en 16/9ème entre le téton droit et le téton gauche, ça m'fra de la pub comme ça entre deux fruits rouges !!!

C'est l'Indépendance Day !!!....................

One month later...* (*un mois plus tard, si t'es pas passé par la 6ème)

Allo maman j'voulais t'poser une question, y'a un p'tit souci avec le frigo là, c'est pas le même qu'à la maison, il est bizarre celui là. Ben j'sais pas il est mal réglé à mon avis, on a mangé tout ce qu'il y avait dedans, j'viens d'me réveiller ce matin et il est toujours vide. Donc si tu pouvais me donner la marque de celui qu'on a en France steuplait, ça nous permettras d'arrêter de faire des courses toutes les semaines, c'est en train de puiser sévèrement sur notre budget plaisir...

[...]

Salut t'es qui ? Le proprio ouais et alors ? Comment ça c'est une maison non fumeur ? Et alors j'fais comment j'mets un Kway® et j'vais fumer ma Chicha dans le jardin à 4h du mat' entre deux averses ? Comment ça "can i repeat please", j'viens du 9.4 moi cousin, fais pas le kainry avec moi j'suis indépendant... Qu'est ce tu veux encore ? Un loyer ? Quel loyer ? Et puis quoi encore tu veux pas une caution aussi pendant que t'y es ? Tu commences à faire le fou j'aime pas ça, fais attention à ta Rover® mon pote j'connais personne moi ici, un coup de fil c'est vite passé...

[...]

Allo maman, ouais c'est encore moi, oui je sais j'suis indépendant mais j'avais encore une p'tite question. On a essayé de faire du riz avec Adrien, on a bien suivi les indications sur la boîte mais quand on a servi c'était pas du riz c'était de la purée. On a acheté de la purée aussi mais ça fait de la purée, nous tout s'kon veut c'est un peu de riz, t'achètes quoi toi normalement ?

[...]

Hey salut toi What's ur Name ? Bien ou quoi Jenny, tu la kiffes cette chanson ça tombe bien moi aussi j'adore la pop, le rock et les tatouages tiens j'en ai un d'ailleurs tu veux le voir ? Tu danses ? Quoi que j'te payes à boire ?? Ah non désolé, mon frigo il est en panne en s'moment j'suis obligé de faire les courses, donc j'avais le choix soit j'investissais dans une bouteille de lait soit j'te payais à boire, j'ai choisis le lait désolé. Mais c'est pas grave on peut faire l'amour si tu veux c'est gratuit ? Comment ça "Goodbye my friend" ?? Ah non mais t'es hors sujet là moi c'est pas James Blunt c'est Bzit j'ai un BloG en français que tu comprendras pas si tu veux ? T'as MSN ? Non reviens...

[...]

Allo Maman, comment ça tu viens de tomber sur mon BloG ? Mais non j'ai pas de tatouage, Maman c'est une fiction, c'est pour occuper les gens qui s'ennuient autant que moi. Pourquoi tu t'énerves, mais non j'la connais pas Jenny, j'lai inventé, depuis quand j'parle avec des filles maman ? Mais tu t'rends pas compte, j'vais ptet empêcher un enfant de fuguer avec cet article. Je sais maman j'ai pas parlé d'EDF et des impôts, mais quand c'est trop long il arrête de lire maman. Bien sûr que tu m'manques, bien sûr que j'reviens bientôt, t'as encore pleins de choses à m'apprendre maman. Bisoux à papa dis lui qu'on l'aime. Mais non Hanaa elle a pas mangé de porc, maman depuis quand tu touches à l'ordinateur ? Au fait j'étais sérieux pour le riz, comment on fait ??

Bzitlondon@hotmail.fr ----------------------------------------------------------------Bzit London Production®
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# Posté le mercredi 15 novembre 2006 13:31
Modifié le dimanche 20 mai 2007 01:09

A Londres...

A Londres...
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Nous voilà arrivé à Londres pour une petite année. Tout va pour le mieux, en mode Auberge Espagnole dans un grand pavillon Londonien. La vie en collocation va faire germer pas mal de nouveaux articles, rendez vous dans le secteur d'ici peu ;)



Le Blog de Londres...

Le Blog continue... ......>|<....... Les Vidéos aussi...

La Concurrence.
...........


Et si t'as envie de m'donner des nouvelles de Châtelet, l'adresse change pas : bzitlondon@hotmail.fr


(Info pratique si ta tête se balade quelque part par là :
J'résilie le 06.50 et le 06.18 donc il reste que le 06.20 et par texto uniquement.)

Love.
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# Posté le lundi 16 octobre 2006 20:55
Modifié le samedi 26 janvier 2008 18:04