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C'est fou comme on peut pas vous faire confiance! Tous les ans c'est la même, j'vous laisse les clefs de Châtelet le temps d'me dorer la pilule et quand j'reviens, j'reconnais plus rien. C'est vrai que j'me suis éclipsé un peu plus longtemps que prévu cette année, mais c'est pas une raison pour laisser rentrer n'importe qui. J'avais à peine commencé à passer l'éponge sur les métalleux que vous aviez invité y'a de ça dix ans, que vous remettez le couvert cet été avec vos Teckto' machins trucs ?!
P.S : Cher Teckto'Musulman, le Ramadan approche, profite en pour retrouver tes esprits. Si t'es amené à passer par la mosquée, ça serait triste qu'on te demande d'aller prier avec les femmes... Un bon Ramadan à tous les concernés.
Bzit® Production
...........................................................................ESPACE COMMENTAIRE.................................................................
PRNCEZ : "QD ILS DANSENT ON DIRAIT TROP LES SIMS ! pioufff"
Kadouuu : "Tiens comme tu dis le ramadan arrive je vois déjà les "reubeus qui s'prennent pour kamel ouali soit pour un payday" dire: " eh mais y'a pas marqué dans le coran qu'il ne faut pas danser la tecktonik pendant le ramadan""
AliceSprings : "le pire c'est que ya des hybrides, yen a qui ont pas fini leur mutation ils sont entre le style Gstar/requin/redskin et le style slim!! une fois j'ai quand même vu un mec en slim ultra moulant avec des Requins et une Tn sur la tête... vas comprendre!"
Cerizzz : "Après si quand vous aurez des gosses vous voulez leur dire "non mon chéri sur la photo ce n'est pas maman, c'est papa quand il était jeune, si mon chéri je t'assure, regarde là, oui là, on voit bien que c'est papa hein?Hein?Non?Bon tant pis, laisse tomber"
Mélanie : "La tecktonik c'est pas automatique !! Parlez-en a votre médecin !!"
[...]
...........................................................................ESPACE COMMENTAIRE.................................................................
C'est fou comme on peut pas vous faire confiance! Tous les ans c'est la même, j'vous laisse les clefs de Châtelet le temps d'me dorer la pilule et quand j'reviens, j'reconnais plus rien. C'est vrai que j'me suis éclipsé un peu plus longtemps que prévu cette année, mais c'est pas une raison pour laisser rentrer n'importe qui. J'avais à peine commencé à passer l'éponge sur les métalleux que vous aviez invité y'a de ça dix ans, que vous remettez le couvert cet été avec vos Teckto' machins trucs ?!
TECKTECKTECKTECKTECKTONTNIKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Mi-juillet, Métro 4 : Première confrontation avec l'étrange.
Alors que l'Eurostar venait de se débarrasser de moi et que le Métro parisien m'ouvrait gratuitement ses portes, un groupe mixte de jeunes vient à se faufiler de justesse dans mon wagon. Maquerelle que je suis, j'observe. Et le constat fut le suivant : trois meufs, deux mecs. Tous les cinq habillés comme des meufs, jeans Slims, Tshirts XXS fluo "Tecktonik Killer" et un iPod autour du cou. Si mes souvenirs sont bons la Techno Parade c'est en Septembre et 17h ça fait un peu tôt pour aller au Métropolis, ça ne peut donc pas être ça. Observons, observons...
Ils ont l'air d'être ensemble pourtant personne se parle, chacun écoute sa musique à fond de son coté. Supers calmes, jusqu'à ce qu'on ne sait pas d'où ça sort, mais y'en a un qui se mange un coup de 220Volts dans les fesses. Un bon coup de jus à la fourchette mais sans la fourchette. On pourrait penser qu'à ce moment là ses amis vont aller lui porter secours, que dalle. Ils se débarrassent de leurs écouteurs et s'mettent à l'encourager, ils applaudissent, tout content que leur pote se soit fait électrocuter. Moi, j'srai bien allé l'aider mais j'aimais pas trop sa coupe, ni sa gueule d'ailleurs. De toute manière après deux minutes de frétillements intensifs, il s'est calmé et s'est rassis comme si de rien était. Bizarre...
Deux jours plus tard, Châtelet les Halles : « ...Je ne reconnais plus, ni les murs, ni les rues... »
Les cinq zigotos du métro m'ayant quelque peu intrigué, j'ai appelé mes amis commères restés sur Paris en mon absence pour en savoir un peu plus sur ce phénomène. Apparemment ça fait un moment que pas mal de clients RG512 s'électrocutent dans leur garage sur fond de Techno. Au bout d'un moment, le plus futé de la bande, la coupe de cheveux marquée par les coups de jus à répétition, a décidé de transformer ses vibrations en danse populaire. Bon après le camion rempli d'ecstasy qui s'est renversé devant le Redlight a pas arrangé les choses.
Arrivé sur Châtelet, premier constat : y'a plus un miroir de libre, d'ailleurs si on regarde bien y'a plus aucune surface réfléchissante de libre : devant chaque miroir, vitrine, rétroviseur et autre LG Shine, y'a un grand corps malade qui se dandine. Y'en a même un, sûrement le cerveau de la bande, qui danse en face des RayBan® opaques de son pote, trop de style le mec... Le miroir ça les aide soit disant à répéter leur choré, mais t'as vu une chorégraphie quelque part toi ? Y'en a pas un qui arrive à reproduire la même chose que l'autre, même lui d'ailleurs il arriverait pas à recalquer ce qu'il vient de faire deux minutes avant... La thèse et on en a pas trouvé d'autre, c'est que c'est une danse qui a été inventé pour les gens qui savent pas danser. Tous les frustrés du smurf, du pop, du lock et autres boogaloos se sont retrouvés dans le secteur pour se venger. Et les critères de recrutement ça devait être un truc du style : « Tu assumes depuis peu ton corps de lâche, t'es so fashion, so glamour, so H&M, t'as un blog et un compte sur Youtube, tu kiffes les soirées Jet Set du Metro', du Mix et du Red', alors rejoins nous rue de la Ferronnerie sous le pont super secret de Châtelet les Halles, yop lâches tes coms ;) lol »...
Mais le plus troublant dans tout ça, c'est la proportion de Rebeus et de Renois (clique, c'est très grave) qu'on retrouve au sein même de ces équipes de Teckto'killer. Et plus troublant encore, le nombre d'entre eux que j'croisais neuf mois avant en Gstar®/Requin/Redskin® au rayon rap de la Fnac®. Au départ j'pensais que c'était une tentative de camouflage orchestrée par l'élection du nouveau Président anti sapes larges, mais c'est en croisant Hakim, au beau milieu d'un battle entre deux autistes, que j'ai compris que j'faisais fausse route...
Mi-juillet, Métro 4 : Première confrontation avec l'étrange.
Alors que l'Eurostar venait de se débarrasser de moi et que le Métro parisien m'ouvrait gratuitement ses portes, un groupe mixte de jeunes vient à se faufiler de justesse dans mon wagon. Maquerelle que je suis, j'observe. Et le constat fut le suivant : trois meufs, deux mecs. Tous les cinq habillés comme des meufs, jeans Slims, Tshirts XXS fluo "Tecktonik Killer" et un iPod autour du cou. Si mes souvenirs sont bons la Techno Parade c'est en Septembre et 17h ça fait un peu tôt pour aller au Métropolis, ça ne peut donc pas être ça. Observons, observons...
Ils ont l'air d'être ensemble pourtant personne se parle, chacun écoute sa musique à fond de son coté. Supers calmes, jusqu'à ce qu'on ne sait pas d'où ça sort, mais y'en a un qui se mange un coup de 220Volts dans les fesses. Un bon coup de jus à la fourchette mais sans la fourchette. On pourrait penser qu'à ce moment là ses amis vont aller lui porter secours, que dalle. Ils se débarrassent de leurs écouteurs et s'mettent à l'encourager, ils applaudissent, tout content que leur pote se soit fait électrocuter. Moi, j'srai bien allé l'aider mais j'aimais pas trop sa coupe, ni sa gueule d'ailleurs. De toute manière après deux minutes de frétillements intensifs, il s'est calmé et s'est rassis comme si de rien était. Bizarre...
Deux jours plus tard, Châtelet les Halles : « ...Je ne reconnais plus, ni les murs, ni les rues... »
Les cinq zigotos du métro m'ayant quelque peu intrigué, j'ai appelé mes amis commères restés sur Paris en mon absence pour en savoir un peu plus sur ce phénomène. Apparemment ça fait un moment que pas mal de clients RG512 s'électrocutent dans leur garage sur fond de Techno. Au bout d'un moment, le plus futé de la bande, la coupe de cheveux marquée par les coups de jus à répétition, a décidé de transformer ses vibrations en danse populaire. Bon après le camion rempli d'ecstasy qui s'est renversé devant le Redlight a pas arrangé les choses.
Arrivé sur Châtelet, premier constat : y'a plus un miroir de libre, d'ailleurs si on regarde bien y'a plus aucune surface réfléchissante de libre : devant chaque miroir, vitrine, rétroviseur et autre LG Shine, y'a un grand corps malade qui se dandine. Y'en a même un, sûrement le cerveau de la bande, qui danse en face des RayBan® opaques de son pote, trop de style le mec... Le miroir ça les aide soit disant à répéter leur choré, mais t'as vu une chorégraphie quelque part toi ? Y'en a pas un qui arrive à reproduire la même chose que l'autre, même lui d'ailleurs il arriverait pas à recalquer ce qu'il vient de faire deux minutes avant... La thèse et on en a pas trouvé d'autre, c'est que c'est une danse qui a été inventé pour les gens qui savent pas danser. Tous les frustrés du smurf, du pop, du lock et autres boogaloos se sont retrouvés dans le secteur pour se venger. Et les critères de recrutement ça devait être un truc du style : « Tu assumes depuis peu ton corps de lâche, t'es so fashion, so glamour, so H&M, t'as un blog et un compte sur Youtube, tu kiffes les soirées Jet Set du Metro', du Mix et du Red', alors rejoins nous rue de la Ferronnerie sous le pont super secret de Châtelet les Halles, yop lâches tes coms ;) lol »...
Mais le plus troublant dans tout ça, c'est la proportion de Rebeus et de Renois (clique, c'est très grave) qu'on retrouve au sein même de ces équipes de Teckto'killer. Et plus troublant encore, le nombre d'entre eux que j'croisais neuf mois avant en Gstar®/Requin/Redskin® au rayon rap de la Fnac®. Au départ j'pensais que c'était une tentative de camouflage orchestrée par l'élection du nouveau Président anti sapes larges, mais c'est en croisant Hakim, au beau milieu d'un battle entre deux autistes, que j'ai compris que j'faisais fausse route...
Moi (en train de gifler Hakim) : Hakim, sale hagoun, qu'est ce tu fais là ?
Hakim (la joue rouge de gifle et de honte) : Woaah Houssam, t'étais pas à Londres toi ! Ben écoute, y'avait du monde et du bruit, j'ai voulu voir ski s'passait, c'est tout...
Moi (en train de gifler un autre derrière que j'connais pas) : Tu t'fous de ma gueule, si tu passais par là, pourquoi t'as un jean rouge moulant qui t'serre les chevilles et un gilet en soie décolleté...
Hakim (qui remonte un peu son décolleté) : Crie pas comme ça gros stp, tu vas griller ma couverture. Tu sais pas toi, depuis que j'ai rencontré mes nouveaux amis là, j'peux rentrer à l'oeil en boîte, j'fais même plus la queue. Tu t'rappelles à l'ancienne quand on s'faisait recaler de la Scala ?! Ben là c'est du passé tout ça gros, maintenant rien que sur la piste tout le monde crie "Vas-y Hakim, bouge ton boule !!", j'suis leur Dieu la famille. Et les meufs gros, les meufs si tu savais, la House et la Techno c'est le meilleur plan pour soulever de la sal*@!#, elles se tuent la tête à la Vodka et après t'as juste à ramasser les débris. Et dis moi que t'as écouté le dernier son de YELLE, une bou...
Moi (en train d'effacer le numéro d'Hakim) : C'est quoi le chemin le plus rapide pour ne plus être en contact avec ta gueule ?
Hakim (la joue rouge de gifle et de honte) : Woaah Houssam, t'étais pas à Londres toi ! Ben écoute, y'avait du monde et du bruit, j'ai voulu voir ski s'passait, c'est tout...
Moi (en train de gifler un autre derrière que j'connais pas) : Tu t'fous de ma gueule, si tu passais par là, pourquoi t'as un jean rouge moulant qui t'serre les chevilles et un gilet en soie décolleté...
Hakim (qui remonte un peu son décolleté) : Crie pas comme ça gros stp, tu vas griller ma couverture. Tu sais pas toi, depuis que j'ai rencontré mes nouveaux amis là, j'peux rentrer à l'oeil en boîte, j'fais même plus la queue. Tu t'rappelles à l'ancienne quand on s'faisait recaler de la Scala ?! Ben là c'est du passé tout ça gros, maintenant rien que sur la piste tout le monde crie "Vas-y Hakim, bouge ton boule !!", j'suis leur Dieu la famille. Et les meufs gros, les meufs si tu savais, la House et la Techno c'est le meilleur plan pour soulever de la sal*@!#, elles se tuent la tête à la Vodka et après t'as juste à ramasser les débris. Et dis moi que t'as écouté le dernier son de YELLE, une bou...
Moi (en train d'effacer le numéro d'Hakim) : C'est quoi le chemin le plus rapide pour ne plus être en contact avec ta gueule ?
Triste constat mais la plupart des Rebeux, Renois, Babtous, Chinois que tu croiseras c'est des Hakim en puissance : des arrivistes qui se sont prostitués pour pouvoir enfin rentrer en boîte et serrer des meufs pour qui le sexe n'est qu'une formalité. Respect à ceux qui font ça avec le coeur, les autres rentrez donc chez vos mères...
P.S : Cher Teckto'Musulman, le Ramadan approche, profite en pour retrouver tes esprits. Si t'es amené à passer par la mosquée, ça serait triste qu'on te demande d'aller prier avec les femmes... Un bon Ramadan à tous les concernés.
Bzit® Production
...........................................................................ESPACE COMMENTAIRE.................................................................
PRNCEZ : "QD ILS DANSENT ON DIRAIT TROP LES SIMS ! pioufff"
Kadouuu : "Tiens comme tu dis le ramadan arrive je vois déjà les "reubeus qui s'prennent pour kamel ouali soit pour un payday" dire: " eh mais y'a pas marqué dans le coran qu'il ne faut pas danser la tecktonik pendant le ramadan""
AliceSprings : "le pire c'est que ya des hybrides, yen a qui ont pas fini leur mutation ils sont entre le style Gstar/requin/redskin et le style slim!! une fois j'ai quand même vu un mec en slim ultra moulant avec des Requins et une Tn sur la tête... vas comprendre!"
Cerizzz : "Après si quand vous aurez des gosses vous voulez leur dire "non mon chéri sur la photo ce n'est pas maman, c'est papa quand il était jeune, si mon chéri je t'assure, regarde là, oui là, on voit bien que c'est papa hein?Hein?Non?Bon tant pis, laisse tomber"
Mélanie : "La tecktonik c'est pas automatique !! Parlez-en a votre médecin !!"
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