Nous y voilà, bientôt la fin du Ramadan et cette année encore les anecdotes ne se sont pas faites priées. T'en a sûrement eu de ton coté, mais évoquons ici celles que mes yeux ont bien pu croisé.

Le matin, dans le bus, toujours la même routine. Les mêmes têtes à l'avant, les mêmes capuches à l'arrière et Vincent au milieu. Vincent habite sept arrêts avant le nôtre et Vincent a eu une PSP Noël dernier. Tous les matins, à notre arrêt, Vincent sauvegardait sa partie et rangeait sa PSP. Ça dérangeait personne et ça faisait partie du plan "Anti-racket" mis en place par la Mairie. Mais depuis le début du Ramadan, Vincent ne sauvegarde plus, il continue sa partie. Vincent est audacieux. Aujourd'hui c'est Victor qui continue la partie de Vincent. Victor est ghanéen chrétien, il a donc toujours le droit de voler pendant le Ramadan. A l'heure où je vous parle, aucun truc et autres astuces n'ont encore été trouvé pour différencier à l'oeil nu un Renoi qui fait le Ramadan et les autres (pour les Rebeux c'est plus facile, méfies toi de ceux qui se baladent Panini à la main à l'heure du goûter) donc même pendant ce mois Saint, ami victime, reste sur tes gardes.

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On descend du bus, arrivée à l'école.

Là encore, pendant le Ramadan une série de rituels se mettent en place : l'incontournable "T'en veux" par exemple. Il sévit en général à la pause de 15h, l'heure où ton ventre commence à réaliser que tu ne l'a pas alimenté de la journée. A 15h donc un excès de générosité envahit les actionnaires Selecta. Armés du tout dernier .Mars Delight., il se pointe sous ton nez et te balafre l'estomac :
"T'en veux ??? Ah non c'est vrai tu peux pas, c'est le Ramadan..."
Et comme si ça ne suffisait pas, il reste devant toi, te regarde droit dans les yeux et croque dedans en prenant soin de simuler un orgasme de la bouche... Toi, plutôt que de sombrer dans l'extrême violence tu préfères changer de place, tu files rejoindre ton binôme de Travaux Pratiques. La particularité du binôme de TP, c'est que tout au long de l'année quand tu lui demandes un chewing gum, celui qu'il a dans sa bouche c'est toujours son dernier. Par contre pendant le Ramadan, t'as à peine commencer à lui parler que déjà il te dégaine une cartouche d'Hollywood Sweet Gum :
"Non mais sérieux prends en un là jt'assure que ton Dieu il t'en voudra pas, moi j'suis juste un civil mon frère, j'ai pas été préparé a des attaques chimiques de cette envergure..."

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Retour au quartier, on croise Tarek habillé en noir...

Tarek il fait du ping pong. Tarek des fois il bouge avec nous sur Paris, mais Tarek c'est une baltringue refoulée. Une baltringue refoulée c'est un mec qui se bat tous les jours, mais dans son monde imaginaire, un monde où y'a pas de témoins. Le Ramadan c'est le mois préféré des baltringues refoulées. Le Ramadan c'est le mois préféré de Tarek. C'est le seul mois où il est pas obligé de s'habiller en blanc. Parce que Tarek quand il bouge avec nous sur Paris, il a toujours un pantalon blanc, comme ça si embrouille il y a, Tarek ne se battra pas :
"...J'vous aurais bien aidé les mecs, mais j'étais en blanc. C'est dommage parce qu'au FreeFight j'avais appris une nouvelle clé de jambe, j'laurais bien testé sur le Russe de 2m qui t'as fracassé la bouche Karim...".
Tarek il est venu une fois à la salle, il a pris des photos avec des haltères, trois débardeurs et de la sueur et on l'a plus jamais revu. Aujourd'hui Tarek a un blog : Tarekalamuscutupeuxpastest.skyblog.com

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Sur MSN avec Elle.

Il est 3h et bientôt deux heures que la lumière s'est éteinte. L'insomnie à Barcelone c'est pratique, à Fresnes beaucoup moins. Ouais mais quand tu dors pas, tu vis deux fois plus. Ta gueule. Cette deuxième vie postiche sur mon Epeda® à retourner mon coussin toutes les 1/2 heures pour retrouver un peu de fraicheur, j'la troquerais volontiers contre un somnifère pas trop cher. 3h40, ça fait un moment que les moutons sont allés se coucher eux aussi. Faut croire que j'les ai fatigué les pauvres. En même temps, les voir sauter les uns sur les autres ça m'excitait pas plus que ça, si encore ils savaient breaker... Donc tu t'retrouves à rehausser la barre d'un mètre par pur sadisme. C'est là k'tu réalises qu'un mouton ça saute pas très haut et qu'une fois castré sur la barrière, il revient pas la nuit suivante faire le malin. 4h, j'fais quoi j'allume l'ordi ?? "La Liste de Schindler" ça avait bien marché lundi dernier. Ouais mais non, avec ma chance j'vais m'retrouver dans trois heures à disséquer le générique de fin sans une once de sommeil supplémentaire. J'prends pas le risque j'ai cours demain. Bon tant pis j'allume une Chicha, on verra plus tard. 4h40, "Pêcher à l'ablette et conseils à l'anglaise", Timer sur 20mn, si j'résiste à ça j'résiste à tout. [...] J'résiste à tout. J'fais quoi j'embraye sur "Sentinelles de la nature" ?? Oup's v'la le daron qui s'lève, merde ça sent la chicha, Ip's un coup de Déo, un de télécommande, en apnée sous la couette et on attends que ça passe. 5h10, ça passe pas, par contre sous la couette il s'en passe des choses. Qui t'as appelé toi ? On a dit "Sentinelles de la nature" pas "Marc Dorcel est une ordure", donc tu vas me faire le plaisir de retourner dans ton Dim® sans broncher... Comment ça t'as pas sommeil ?! Non mais attends mon grand c'est tout sauf mon problème, j'ai déjà du mal à endormir la tête, j'vais pas en plus me coltiner tes excès de testostérone ambulants. Donc tu t'endors et tu m'casses pas tes voisins du dessous steuplait. 5h40, le réveil sonne dans deux heures. On rallume un charbon, y'a que ça à faire t'façon. [...] Et si j'appelais Hugo juste histoire de faire chier mon monde et de pas être le seul à faire du bouche à bouche avec une Chicha à 6h du mat'. "...A la fin de votre message si vous souhaitez le modifier, taper dièse...". Et ça s'prétend être ton meilleur ami pour la vie. 6h10 et même pas là pour accueillir mes peines, mes tristesses, mes larmes, mes...

7h40, comme prévu le réveil sonne en m'réveillant au passage. Tiens c'est bon signe ça, si j'me réveille c'est que j'me suis endormi à un moment. Quand ? Ça j'pourrais pas te dire, mais tard, très tard, tellement tard que j'ai même trouver le temps d'enlever Hugo de mes 5n° Préférés. Dire que demain soir ce s'ra de nouveau la même. Et tout ça pour au final entendre : "...T'as une p'tite mine garçon, la fiesta tous les soirs c'est pas bon, faut dormir un peu, la nuit c'est fait pour ça...". Ta gueule !!!

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Msn® : Drogue dure sans ordonnance ??

Avant t'avais 60 Millions de consommateurs, 30 Millions d'amis, Million dollar baby et Qui veut gagner des Millions? Maintenant t'as 9 Millions de toxicos du clavier, qui tous les soirs délaissent leurs téléphones et leurs familles pour s'afficher en ligne auprès de leurs listes de contacts. T'as ceux pour qui les connexions durent quinze minutes, d'autres par contre, soucieux de la présence de sperme sur l'objectif de leur webcam, se suffisent d'un quart d'heure de pause entre deux séances d'auto-érotisme.
Au départ réservé aux professionnels et aux accros de Caramail, Msn® est depuis rentré dans les mœurs. Preuve en est après une après-midi de rodage sur Châtelet plutôt fructifère en matière de racolage actif : désormais jeune fille après un «Mademoiselle, mademoiselle...» tu n'entendras plus le classique «...t'as pas un zéro six ??», mais l'innovant «...t'as pas un arob@se ??» beaucoup plus tendance il faut l'avouer.

Msn® c'est aussi l'art de raconter sa vie en un pseudo. Les professeurs de français sont ravis, leurs élèves sont devenus les maîtres de la synthèse : en 120 caractères maximum, il leur faut émouvoir leur auditoire. Un clic, trente connectés, quinze coeurs brisés, cinq réparés, cinq règlements de compte par pseudos interposés, deux trois lyrics de Youssoupha (ou M. Pokora, change d'amis à s'moment là) et un anarchiste avec son prénom pour pseudo fixe. Mais là où les professeurs déchantent, c'est au niveau de l'orthographe : alors qu'au Tribunal correctionnel des Mots les SMS s'en sortent avec vingt ans de réclusion criminelle, Msn®, c'est officiel, vient de prendre perpet' pour viols en réunion sur dictées de jeunes mineurs. Faut dire que certains d'entre eux sont persuadés qu'on peut retrouver le sujet-verbe-COD ''Tinkiet'' dans le Petit Larousse.

Mais regardons de plus près ta liste de contacts. Commençons par celui qui ne se déconnecte jamais. On en a tous un comme ça insomniaque, injourniaque, un journal (si ce jeu de mot t'as faire rire, la Sécurité Routière et moi-même te déconseillons de prendre le volant dans l'immédiat). Pour en avoir le coeur net, tu t'es même épris à régler ton réveil à quatre heures du matin pour vérifier s'il était toujours là. Après l'insomniaque, y'a la paranoïaque : celle qui vit avec la hantise de se faire bloquer et qui pour y remédier à télécharger tous les logiciels susceptible de la rassurer. Donc quand t'ouvres ou fermes sa fenêtre elle est courant, quand t'as une webcam pareil, tiens en parlant de webcam, t'as du l'avoir lui aussi. J'parles au passé parce que t'as pas du le garder longtemps. Monsieur Dial Hot / Cam To Cam. Le mec qui une fois connecté à l'impression d'être sur 3615 Cum et toute femelle webcamement équipée est un premier samedi du mois potentiel. Tiens Mlle Smiley est en ligne, alors elle c'est du haut niveau aussi. Apparemment elle s'est fixé un challenge dès sa première connexion : associer chaque lettre de l'alphabet à un smiley qui gigote. Donc à chacune de ses phrases, t'as l'impression de regarder un dessin animé et tu mets dix minutes pour décrypter. Mais si je continue sur ma lancée, le taxiphone va me coûter un peu trop cher, donc on s'arrête là. Ah ouais au fait :

Rumeur de dernière minute : Bill Gates ayant pour projet de changer les jantes de son véhicule, Msn® va devenir payant. Par contre si tu fais tourner ce blog à quinze personnes en même temps, celui ou celle que tu aimes en secret viendra demain te rouler une petite pelle de courtoisie, ta famille sera immunisée contre la grippe aviaire et la Tunisie atteindra les 8ème de finale en Allemagne. (Si tu le fais pas pour ta famille, fais le pour la Tunisie au moins). Merci.