L'échelle de Richter de la dalle Part II

L'échelle de Richter de la dalle Part II
Avant de continuer ta lecture, assure toi d'avoir bien lu la première partie ici.

L'échelle de Richter de la dalle (2ème partie)

Magnitude 6

"ASV ? 25 M 75."
Si t'es né avant les années 80, ce début de conversation New Age peut te paraître quelque peu étrange. Pourtant il s'agit là d'un dialogue entre deux jeunes virtuellement épanouis. D'un coté, moi-même : scarfacetupeupatest04 premier du nom et de l'autre islam4life qui n'a pas l'air de comprendre à quel point mon double décimètre est désireux de faire sa connaissance. D'ailleurs si t'es jeune et férue de nouvelles technologies toi même, j'ai pris l'initiative de m'inscrire sur tous les sites de rencontres francophones répertoriés afin de pouvoir croiser ton chemin au détour d'un Tchat un de ces quatre. Par contre si tu passes ton temps à travailler 35h par semaine, faire tes courses et marcher dans la rue, ne t'étonnes pas si tu ne me croises pas, je ne sors jamais de chez moi et j'me fais livrer...

Magnitude 7

Un jour viendra où moi aussi j'aurais un ordinateur et une connexion Internet, mais en attendant j'dois m'contenter de mon téléphone 3G-MMS-Couleur. Pour l'instant j'suis célibataire mais plus pour longtemps. Tous les jours sur Trace TV pendant la diffusion des clips j'envoie des Sms pour prévenir la France entière de ma situation. " jsui celib et jador 7 chanson, ya des fille du 95 ? Jaten vos rep - Boris 25ans pompier d'Argenteuil". En fait j'suis pas pompier et jm'appelle pas Boris mais j'ai lu dans Entrevue que 35% des nymphomanes célibataires fantasmaient sur les pompiers scandinaves. Et ça marche, la preuve, pas plus tard que Lundi : "slt boris moi ossi jador 7 chanson, jsui toute chode keske taten pr vnir metindre avec ta lance - Tatiana 18ans Tektonik d'Ermont". Ça va faire trois jours que j'appelle Trace TV pour leur demander son numéro, mais la réceptionniste c'est une gamine, elle me raccroche à la gueule à chaque fois que j'lui explique mon problème...

Magnitude 8

Fiouuuuuuuuuuu... Textuellement c'est difficile à retranscrire mais si tu plisses tes lèvres et que t'inspires à pleine patate, tu devrais visualiser un peu mieux ce petit appeau artisanal qu'on a fabriqué avec nos bouches moi et ma bande de copains pour chasser la Cochonne Sauvage Parisienne. On a planté nos tentes en plein coeur de la réserve naturelle de Châtelet les Halles, reconnue de part le monde pour ses Cochonnes Sauvages de premier choix, emplacement stratégique qui nous permet par la même occasion de vendre dans notre "Boutique Souvenirs" du Marocain de sixième choix à tous les touristes traversant le 1er arrondissement. Si vous m'cherchez, dans le secteur tout le monde m'appelle "Blind Test". J'suis réputé pour tester à l'aveuglette tout ce qui se dandine dans un jean taille basse taille 32 et plus. Après forcement quand elle a 12 ans c'est pas marqué sur son front. Et treize ans de différence ça vous tue pas un cheval. A mes soixante ans on en rigolera tous, elle la première si elle s'est pas suicidée avant...

Magnitude 9

"ASV ? 25 F 75. "
Cette intro te semble familière n'est ce pas ? T'en fais pas elle l'est aussi pour pas mal d'habitants de la Pla'NET. Pourtant si tu regardes bien, y'a eu du changement depuis la magnitude 6: j'ai troqué mon double décimètre contre une paire de lèvres et un sac à main... Virtuellement bien sûr ! La technique précédente ayant fait chou blanc, j'me devais de ruser pour parvenir à mes fins. C'est ainsi que je suis devenu(e) lesbi94310, une lesbienne de 25 ans hôtesse d'accueil à l'aéroport d'Orly. Pour meubler mon profil, j'ai piqué des photos de meufs sexy sur Google Images et dans ma description j'ai bien indiqué aux mecs de passer leur chemin... Les filles n'y voient que du feu. Elles lâchent plus facilement leur numéro et moi ça me fait des économies, vu que pour nous les femmes, les inscriptions sur les sites de rencontres sont gratuites. Le seul problème c'est que j'ai appelé et rencontré personne pour l'instant. Une fois le numéro en poche, j'ai sais pas comment leur expliquer qu'en réalité, lesbi94310 est un mec tellement en chien qu'il est prêt à changer de sexe pour pouvoir enfin s'en servir. À méditer...

Magnitude 10

Non mais attendez là, 25 ans que j'lis des blogs, jamais vu ça dans le monde de l'internat. Alors sous prétexte qu'on est infirmier, antillais et chauve alors ça voudrait dire qu'on est infirmier, antillais et chauve ?! C'est inadmissible ça! Moi un daleux ?! Et qui plus est un daleux de magnitude 10 ! Non mais on aura tout entendu. C'est pas parce que j'essaye de m'taper toutes les infirmières et patientes du service, qu'à chaque épisode de la série j'finis en duo tout nu dans un lit deux places et que le Petit Larousse a illustré l'expression "étalon des îles" avec ma photo que ça y est on est un daleux de magnitude 10, non mais oh va falloir vous calmez mes p'tits pères !!! D'ailleurs Aymé Césaire c'était qu'un rôle de composition, moi au départ j'voulais jouer le rôle du petit magrébin puceau standardiste mais avec la discrimination positive ils ont été obligé de prendre un vrai magrébin pour le jouer. Donc va falloir me lâcher maintenant, et si vous vous ennuyez autant allez donc voir au cinéma comment j'arrive à pas être drôle pendant une heure et demi avec mon ami Ramzy... Hasta la Vista bye bye !!!

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# Posté le vendredi 06 juillet 2007 18:38

Modifié le lundi 24 décembre 2007 13:08

Tu veux plus de visites sur ton blog ? Inscris toi ici.

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# Posté le dimanche 01 juillet 2007 10:29

Modifié le mercredi 13 février 2008 12:10

Vidéo de l'année

Faut croire que son charabia a fait l'unanimité !!!

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# Posté le mercredi 09 mai 2007 14:56

Modifié le mercredi 19 septembre 2007 10:36

L'echelle de Richter de la dalle...

L'echelle de Richter de la dalle...
Y'a de ça 80 ans, deux mecs plutôt balaises ont mis en place une échelle graduée de 1 à 9 pour mesurer l'intensité des tremblements de terre. En 2007, 5Styles balaye tout sur son passage et c'est au tour d'un mec svelte plutôt tout seul d'établir son échelle graduée de 1 à 10 pour jauger la dalle masculine environnante.

..........MAGNITUDE 1..........

Mes copines m'ont classé dans la boîte "Bon Copain", mes potes dans la boîte "Bon plan". Le mec puceau à 25 ans et que ça dérange pas, c'est moi. Non pas que j'attende le mariage, non non, j'suis juste impuissant de naissance. Et pour éviter que ça se sache, j'évite la confrontation directe. Résultat des courses : j'drague personne et celles qui viennent d'elles mêmes, j'les redirige directement vers mes amis puissants. J'pensais virer homo à un moment histoire d'être utile à quelqu'un au lit, mais avec le temps j'hésite avec prêtre...

..........MAGNITUDE 2..........

J'ai 25 ans et j'suis puçeau au même titre que mon ami du dessus. Non pas que j'sois impuissant, loin de là. Non non, j'suis juste moche de naissance. Des copines j'en ai pas et mes copains sont tous aussi moches que moi. Avec mon colloc' tous les mardi on va acheter du Sopalin en gros chez Métro. Au départ je pensais que mon diplôme d'ingénieur ferait disparaître mon acné et mes parties de basket improvisées avec la poubelle et les morceaux de Sopalin roulés en boule, mais mon 220KF n'a pas eu l'effet escompté sur la libido de la jeunesse Parisienne. Lundi avec Thierry on prend l'Eurolines de 14h pour Amsterdam. Il m'a demandé de prévoir 50¤ va savoir pourquoi, j'fume pas et 50¤ ça fait beaucoup même pour un Triple Wooper...

..........MAGNITUDE 3..........

Officiellement j'ai 25 ans, officieusement on sait pas trop, vu que j'suis né en période de moisson, mes parents n'ont pas eu le temps de m'inscrire tout de suite à la Mairie. J'suis arrivé Porte de Montreuil à l'âge incertain de 21 ans, la France étant trop occupée avec la Coupe du monde, elle n'a pas eu le temps de m'inscrire non plus. On m'a dit que 50% des couples se rencontrent sur leurs lieux de travail. Pour l'instant j'suis artisan pâtissier au noir et les seules femmes que j'rencontre c'est soit des Madeleines soit des Religieuses. Le dimanche c'est mon jour de repos. Avec d'autres amis aux visas expirés non renouvelés, entre deux parties de Rapido, on essaye de venir en aide aux jeunes filles pour qui même Weight Watchers n'a rien pu faire. En gros, on leur propose de fermer les yeux sur leurs surcharges pondérales si elles s'engagent à fermer leur gueule en robe blanche à la Mairie. Pour l'instant ça marche pas très bien, y'a un reportage sur France 2 qui les a prévenues...

..........MAGNITUDE 4..........

On a tous un bogosse en nous ? Pour vous je sais pas mais pour moi c'est sûr. Il est en moi depuis la maternité et c'est bien parti pour continuer. J'suis ce p'tit qui à la maternelle motivait les grandes soeurs à devenir mères avant l'âge. J'suis cet enfant qui en classe verte voyait les filles se battre pour partager ma tente. J'suis cet ado' qui en 6ème couchait déjà avec les 3ème et une fois en 3ème j'avais déjà rajouté une surveillante à mon palmarès. J'suis ce jeune pour qui le lycée n'a pas été une période ingrate, celui qui rempli un dance floor vide et vide la boîte quand j'en sors. J'suis ce mec qui a 25 ans devient daleux malgré lui, c'est elles qui me veulent pourquoi m'en plaindre. Who's next ?

..........MAGNITUDE 5..........

Quelqu'un pourrait traduire la dernière phrase de mon prédécesseur ? L'anglais est loin d'être une langue vivante dans le Loir et Cher, moi ce qui vit autour de moi c'est plutôt les poules et les champs de betteraves. Avec tout le travail à la ferme, j'ai pas vraiment le temps de faire deux heures de voitures pour monter à Blois m'acoquiner dans un bar avec les jeunettes célibataires. J'ai pris rendez-vous avec Charlène du cabinet « Biches de l'est ». Elle m'a préparé un catalogue avec à chaque page une petite Roumaine de 25 ans aux mamelles vierges de lait mais qui ne demandent qu'à être traites. La fausse facture de mon beau frère pour un nouveau tracteur a fini par convaincre mon banquier de me débloquer ce prêt à 20 000¤. L'amour ça n'a pas de prix, mais à ce prix là, elle aura intérêt à bien le faire...

Les 5 barreaux suivants au prochain numéro ;)

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# Posté le mercredi 07 mars 2007 13:12

Modifié le mardi 10 juillet 2007 18:30

"...Des gars givrés j'ai vu, dis pas que j'y vais, j'y vis. Le virus H.I.V c'est comme frauder le TGV, j'évite." Nakk - Original Bombattak

"...Des gars givrés j'ai vu, dis pas que j'y vais, j'y vis. Le virus H.I.V c'est comme frauder le TGV, j'évite." Nakk - Original Bombattak
Merci à notre regretté Président pour la photo...

Ça commence toujours avec un bus. Toujours. La flemme ou le retard ça dépend. On a 12-13 ans, on revient du foot et ce sadique d'entraîneur a pris nos cuisses pour des tracteurs pendant deux heures. Une baguette pas trop cuite ? INTERMARCHÉ : 2mn à pied, 15 secondes en bus ?!
Ça commence toujours comme ça...

Le Fraudeur dans tous ses états...
Le Fraudeur dans tous ses états...

Il est jeune et évite les longues distances. Une station ou deux pas plus. Paris d'après lui, faut un passeport pour y aller. Non non, il reste en banlieue, c'est plus sûr, y'a moins de contrôleurs et son K750i en mode hauts parleurs passera inaperçu au milieu du chahut ambiant.
Qui peut lui en vouloir, on sait tous qu'il est tombé dedans quand il était petit :
-
" - ...Ti m'écoutes ?! Si jamais y'a le monsieur du contrôleur, tu dis t'as 5ans.
- N'importe quoi j'ai pas 5ans, j'ai 6ans et demi...
- Non, dans l'bus t'as 5ans, après qu'on descend, on arrive au marché t'as 6ans et demi, même 18 s'tu veux.
- Contrôle des billets, pouvez vous me présenter vos titres de transports madame.
- Voilà mon ticket, pour lui c'est gratuit il a 5ans.
- Même pas vrai, j'ai 6ans et demi, j'suis en C.P et ma maîtresse elle s'appelle Ghislaine.
- C'est que t'es un grand garçon toi, j'vais vous demander 130Frs madame. Espèce, chèque, Carte Bleue. Oui voilà en gros votre budget marché, merci... "
-
Puis petit deviendra grand, les trajets quant à eux s'allongent aussi au fil des ans. Assis derrière le chauffeur un ticket à la main, il guette de loin l'arrêt prochain. Il a révisé le geste dans un bus vide au terminus, les contrôleurs n'ont qu'à se pointer et le ticket sera composté bien avant qu'ils aient le temps de monter. Mais rester à l'avant n'est pas digne d'un apprenti Hustler, sa place est au fond avec les autres. Il est temps de prendre des risques...
C'est mathématique de toute manière il est forcement gagnant. Il prend le bus pour aller à l'école deux fois par jour, en trois mois, les contrôleurs se sont pointés deux fois. En payant cash il s'en sort à 20¤ l'amende. La Carte Imagine R est à 40¤ par mois. En gros en un mois de Carte Imagine R il paye trois mois d'amende. CQFD.

]...Puis intervient la fille...[

Rencontrée sur Internet ou en vacances, c'est elle qui sans le savoir, va faire sortir le fraudeur de son département floqué dans le dos. Jusqu'alors limité à là où son bus voulait bien l'emmener, son univers va devoir traverser le périph' pour ainsi investir les quartiers en vogue de la capitale. La capitale et son métro, la capitale et son RER, la capitale et ses nouveaux contrôleurs, rien que de l'inédit pour notre ami qui va devoir innover s'il veut atterrir sans frais à destination.

Pour se faire les crocs, le fraudeur va commencer par étudier le terrain avec l'astuce des tickets demi-tarifs. Non pas à l'abri d'une amende, cette technique lui permet déjà d'éviter les cascades au dessus des tourniquets et autres accélérations face aux portes pneumatiques qui te découpent une valise en deux. Disponible par carnets de dix dans les guichets automatiques, pas besoin de lui présenter sa carte famille nombreuse, elle pose jamais de questions la machine.

[...]

Une fois les stations à risques repérées et les raccourcis enregistrés, son Panam' Express peut commencer. Pour ce faire, pas même besoin des 1¤ journaliers de la version chinoise, juste un peu de patience et des amis honnêtes. Le fraudeur ne se sépare jamais de ses amis honnêtes. Déjà parce qu'ils le font rentrer en boîte mais pour frauder ça lui simplifie pas mal l'affaire. En fonction des stations, il peut soit les envoyer en éclaireurs vérifier les virages et les recoins soit passer directement avec eux sans avoir à s'excuser ou jeter le regard qui fait peur.

Mais une fois que tous ses amis honnêtes se sont rendus compte qu'il ne les côtoyait que par intérêt, le fraudeur se retrouve seul avec son équipe de départ de "Recalés de la Scala".
(Pour les provinciaux qui ne connaissent pas la Scala, c'est la seule boîte à Paris où le videur ne laisse pas rentrer les filles pour leur sécurité. En gros si tu te fais recaler de là bas, c'est soit parce que la semaine d'avant t'as déjà planté un mec et avec leur quota d'un mort par mois t'es privé de Scala pendant trois semaines, soit t'es un touriste et le videur sent que tu t'es trompé et il te redirige calmement...)
C'est donc muni de sa deuxième arme : la patience, que "l'appât" entre en jeu. L'appât dans ce cas là, c'est un fraudeur que tu ne connais pas qui n'a ni amis, ni patience, ni cerveau. En le laissant passer le premier, il agit comme un éclaireur que t'envoies à l'abattoir. S'il atteint l'escalator : la voie est libre, si par contre une main gantée de cuir l'alpague derrière un poteau alors il faut que tu commences à réfléchir à un nouvel itinéraire. L'appât permet aussi de repérer les contrôleurs en civil. Pour te donner une idée, un S.D.F postiché derrière les tourniquets qui sort un Talkie Walkie dès qu'un mec passe en force, c'est pas un comportement normal de S.D.F : changes d'itinéraire.

>|<

Aujourd'hui le fraudeur s'est rangé quelque part à Londres, il achète sa carte de transport comme tout le monde, il a trouvé plus fort que lui. Dans le métro comme dans le bus, impossible de frauder. Dans le bus, le chauffeur coupe le contact si jamais il n'a pas vu le ticket de tout le monde et si t'insistes en un bouton et deux minutes, un car de Police viendra te remettre en place. Dans le métro un contrôleur pour chaque tourniquet à l'entrée comme à la sortie. Ça fait de l'emploi jeune et la reine peut placer sa Carte Orange Zone 1-3 à 180¤ par mois sans vaseline, normal. A bon entendeur mon coeur ;)

Bonus Track [Trois stations interdites]


Châtelet les Halles : La souricière.

Considérée comme la finale de la coupe du monde de la fraude, à elle toute seule, la station des Halles engrange 20% du total des amendes RATP. Tout a été conçu pour piéger le fraudeur : angles morts, vitres sans teints, permanence 16h/18, équipe de police dédiée, contrôleurs en civil plus que civils, queues interminables aux guichets. En gros Châtelet c'est la roulette russe sauf que là y'a six balles dans le barillet. La rumeur court que des bookmakers en ont fait un business sur place, donc si vous les croisez, faites vos jeux...

Gare du Nord : La forteresse.

Gare de transit de tous les trains de la banlieue nord, la Gare du Nord ou la Gare des Noirs (en fonction de ton vote en mai prochain), a été construite suivant les plans d'une prison de Haute Sécurité : Les prisonniers en bas, les matons en haut. Remplace les prisonniers par des banlieusards empressés de faire leurs emplettes à Clignancourt et les matons par des CRS payés à la commission ça te donnera une idée du paysage. Contrairement à Châtelet où le chat et la souris se joue sur un seul niveau, à Gare du Nord la menace vient de partout, surtout du ciel. Tous les civils sont placés aux étages et toi comme un con tu penses que la voie est libre. Une seule échappatoire : quand tu sors de ton train de banlieue, suis la ligne 5, y'a un passage. Mais dépêches toi avant que Mahone crame le plan sur M6.

Nation : La fausse joie.

Nation à mon avis ça a du être construit par un gros sadique. Nation c'est la station qui te fait espérer jusqu'au bout. Nation c'est des looooooooooongs couloirs qui font durer le suspense. Nation c'est une meuf avec un stand de popcorn directement implanté dans l'escalator tellement ils s'finissent jamais. Nation c'est cette lumière au bout, la lumière de la sortie, la lumière de la liberté. Nation ça te brise ton porte monnaie au dernier moment. Nation c'est des contrôleurs avec des Rotweillers, des combinaisons de cuir et des chaînes de vélos.
Bzit London Production®
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# Posté le jeudi 21 décembre 2006 17:00

Modifié le vendredi 29 février 2008 18:17

"...Aller voter c'est un droit et un devoir qu'on a. On est né sur le sol français contrairement à nos ren-pa..." Sniper - Faits Divers

"...Aller voter c'est un droit et un devoir qu'on a. On est né sur le sol français contrairement à nos ren-pa..." Sniper - Faits Divers
Article issu de la Rubrique de Bzit du 5Styles du mois d'Avril...

2007 approche et bientôt nous, jeunes lecteurs actifs 5Styliens, allons être confrontés à un dilemme à la Nelly : Passer notre dimanche sur PS2 ou prendre l'air dix minutes pour que les bulletins de vote et les urnes qui s'abstiennent depuis les dernières législatives puissent de nouveau s'accoupler ??

Essayons, au cas où un Président Français passerait par le rayon rap de sa Fnac® la plus proche, de lui expliquer pourquoi trop souvent on choisit la PS2 plutôt qu'un porno où les capotes sont remplacés par des enveloppes.

Déjà pour commencer Mr le Président, on va pas se mentir mais votre carte électorale à part nous faire voter elle sert à rien. Et ça pour un jeune c'est très grave Mr le Président. Pour nous séduire faut nous proposé des avantages câlins. Des trucs du genre "Sur présentation de ta carte électorale, un sandwich offert à l'achat d'un Menu Maxi" Mr le Président. Ou vu que nous on rentre pas en boîte normalement, ça serait sympa que votre carte elle puisse nous permettre juste de regarder un peu comment c'est dedans, parce que c'est normal, avec nos têtes le videur il est pas censé savoir qu'on est des bons citoyens.
Autre stratégie marketing pour équiper les jeunes en cartes électorales Mr le Président : la fidélisation. C'est la multinationale La Brioche Dorée qui m'a mis la puce à l'oreille. La combine est simple : un Menu "Sélection" acheté - un tampon, neuf tampons - le dixième menu offert. Là t'es en train de te dire pourquoi t'y a pas pensé avant Mr le Président. Pourtant t'as la carte, douze cases et un tampon. Non mais j'te comprends tu peux pas partir en vacances et trouver des idées révolutionnaires en même temps. T'en fais pas j'ai pas de vacances, j'me charge des idées. Qu'est ce tu dirais d'une clé USB 128Mb en échange dune carte tamponnée à bloc ? Sisi avec un cadeau comme ça j'peux t'assurer que même pour les cantonales ça va se bousculer dans les isoloirs.

Ensuite comme dirait un mec du 94 que tu connais pas Mr le Président : «... A quoi bon sert d'avoir une carte électorale si tu votes pas, une urne si elle se remplit pas, un Président si tu l'choisis pas... » Il a raison à quoi ça sert ? C'est pour ça qu'il va falloir motiver un peu plus les troupes Mr le Président. Déjà pourquoi faire voter les jeunes le Dimanche alors que comme par hasard c'est le lendemain du samedi soir ? Vous pensez bien que si leur alarme n'a pas réussi à les réveiller, c'est pas leur civisme qui va le faire. Donc ce que je vous conseille plutôt, c'est d'organiser une session Élection spéciale Nightclubber ou NightRecaléàplusieursreprises le Mercredi y'a rien à la télé en général. Et niveau bureaux de vote, évitez les écoles et les mairies privilégiez plutôt les bureaux de tabac et les Footlocker® et si en plus on pouvait voter par SMS, j'pense pouvoir me débrouiller pour engrainer deux autres potes à moi qui fumes pas le Mercredi.
Enfin si vous pouviez à votre prochain discours, demander à tous ceux qui savent pas comment s'inscrire sur les listes électorales d'aller acheter l'album d'Akhenaton, ça nous évitera peut être en 2007 de nous retrouver avec un CRS par tête.

Au fait pendant que je t'ai sous la main Mr le Président, j'ai un oncle qui se rappelle plus où il a perdu sa carte d'identité, d'ailleurs il se rappelle même pas en avoir eu une. Sûrement un oubli de votre part vu que personne n'était venu l'accueillir après sa traversée à la nage du Détroit de Gibraltar. Si t'en a une qui traîne pas loin il en aurait besoin pour voter pour toi vu que t'es sympa. Merci...

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# Posté le lundi 11 décembre 2006 11:16

Modifié le vendredi 01 février 2008 17:12

"...L'indépendance bat des records, put*** tout à coup mon hardcore est devenu or..." Booba - Inédit

"...L'indépendance bat des records, put*** tout à coup mon hardcore est devenu or..." Booba - Inédit
Dès l'apparition des premiers poils de moustache on ne pense qu'à une chose : l'acquérir.

Dès qu'on commence à les raser tous les deux jours, une seule priorité : la conserver.

On sera tous indépendant un jour ou l'autre, par choix ou par fatalité. Rien de tel que cette petite escapade Londonienne pour réaliser à quel point j'ai bien fait de choisir...

Pourtant à la visite médicale, j'présentais tous les symptômes du mec indépendant plutôt sympa. T'es là tu t'dis depuis l'age de seize ans j'ai jamais demandé un franc aux parents, j'paye mes habits, mon école, mes Chickens Chika, mes forfaits, ma carte Imagine R, mes vacances et mes extras tout seul. J'sais séparer le blanc des couleurs, faire des pâtes avec du beurre, mettre des disquettes à mes invités pour qu'ils fassent la vaisselle à ma place... C'est bon j'peux quitter la maison de disque et signer en indé !!!

Un aller simple en Eurostar® et à moi une année sans couvre feu, sans Al Jazeera et sans lits superposés. J'vais pouvoir arrêter les boîtes de jour et découvrir les boîtes de nuit, utiliser tous les préservatifs que j'avais gardé au cas ou, investir dans de la chantilly et demander à des filles qui aiment la vie de s'déguiser en fraise moyennant 30£... J'vais m'faire tatouer d'ailleurs, tiens c'est pas con ça. L'adresse de mon BloG en 16/9ème entre le téton droit et le téton gauche, ça m'fra de la pub comme ça entre deux fruits rouges !!!

C'est l'Indépendance Day !!!....................

One month later...* (*un mois plus tard, si t'es pas passé par la 6ème)

Allo maman j'voulais t'poser une question, y'a un p'tit souci avec le frigo là, c'est pas le même qu'à la maison, il est bizarre celui là. Ben j'sais pas il est mal réglé à mon avis, on a mangé tout ce qu'il y avait dedans, j'viens d'me réveiller ce matin et il est toujours vide. Donc si tu pouvais me donner la marque de celui qu'on a en France steuplait, ça nous permettras d'arrêter de faire des courses toutes les semaines, c'est en train de puiser sévèrement sur notre budget plaisir...

[...]

Salut t'es qui ? Le proprio ouais et alors ? Comment ça c'est une maison non fumeur ? Et alors j'fais comment j'mets un Kway® et j'vais fumer ma Chicha dans le jardin à 4h du mat' entre deux averses ? Comment ça "can i repeat please", j'viens du 9.4 moi cousin, fais pas le kainry avec moi j'suis indépendant... Qu'est ce tu veux encore ? Un loyer ? Quel loyer ? Et puis quoi encore tu veux pas une caution aussi pendant que t'y es ? Tu commences à faire le fou j'aime pas ça, fais attention à ta Rover® mon pote j'connais personne moi ici, un coup de fil c'est vite passé...

[...]

Allo maman, ouais c'est encore moi, oui je sais j'suis indépendant mais j'avais encore une p'tite question. On a essayé de faire du riz avec Adrien, on a bien suivi les indications sur la boîte mais quand on a servi c'était pas du riz c'était de la purée. On a acheté de la purée aussi mais ça fait de la purée, nous tout s'kon veut c'est un peu de riz, t'achètes quoi toi normalement ?

[...]

Hey salut toi What's ur Name ? Bien ou quoi Jenny, tu la kiffes cette chanson ça tombe bien moi aussi j'adore la pop, le rock et les tatouages tiens j'en ai un d'ailleurs tu veux le voir ? Tu danses ? Quoi que j'te payes à boire ?? Ah non désolé, mon frigo il est en panne en s'moment j'suis obligé de faire les courses, donc j'avais le choix soit j'investissais dans une bouteille de lait soit j'te payais à boire, j'ai choisis le lait désolé. Mais c'est pas grave on peut faire l'amour si tu veux c'est gratuit ? Comment ça "Goodbye my friend" ?? Ah non mais t'es hors sujet là moi c'est pas James Blunt c'est Bzit j'ai un BloG en français que tu comprendras pas si tu veux ? T'as MSN ? Non reviens...

[...]

Allo Maman, comment ça tu viens de tomber sur mon BloG ? Mais non j'ai pas de tatouage, Maman c'est une fiction, c'est pour occuper les gens qui s'ennuient autant que moi. Pourquoi tu t'énerves, mais non j'la connais pas Jenny, j'lai inventé, depuis quand j'parle avec des filles maman ? Mais tu t'rends pas compte, j'vais ptet empêcher un enfant de fuguer avec cet article. Je sais maman j'ai pas parlé d'EDF et des impôts, mais quand c'est trop long il arrête de lire maman. Bien sûr que tu m'manques, bien sûr que j'reviens bientôt, t'as encore pleins de choses à m'apprendre maman. Bisoux à papa dis lui qu'on l'aime. Mais non Hanaa elle a pas mangé de porc, maman depuis quand tu touches à l'ordinateur ? Au fait j'étais sérieux pour le riz, comment on fait ??

Bzitlondon@hotmail.fr ----------------------------------------------------------------Bzit London Production®
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# Posté le mercredi 15 novembre 2006 13:31

Modifié le dimanche 20 mai 2007 01:09

A Londres...

A Londres...
.
Nous voilà arrivé à Londres pour une petite année. Tout va pour le mieux, en mode Auberge Espagnole dans un grand pavillon Londonien. La vie en collocation va faire germer pas mal de nouveaux articles, rendez vous dans le secteur d'ici peu ;)



Le Blog de Londres...

Le Blog continue... ......>|<....... Les Vidéos aussi...

La Concurrence.
...........



(Info pratique si ta tête se balade quelque part par là :
J'résilie le 06.50 et le 06.18 donc il reste que le 06.20 et par texto uniquement.)

Love.
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# Posté le lundi 16 octobre 2006 20:55

Modifié le dimanche 08 février 2009 13:54

"...On connait peu la vie, mais dans nos têtes c'est clair, c'est net : Paradis garanti pour celui qui accumule les hassanets..." Mokless - Vieux avant l'âge

"...On connait peu la vie, mais dans nos têtes c'est clair, c'est net : Paradis garanti pour celui qui accumule les hassanets..." Mokless - Vieux avant l'âge
Nous y voilà, bientôt la fin du Ramadan et cette année encore les anecdotes ne se sont pas faites priées. T'en a sûrement eu de ton coté, mais évoquons ici celles que mes yeux ont bien pu croisé.

Le matin, dans le bus, toujours la même routine. Les mêmes têtes à l'avant, les mêmes capuches à l'arrière et Vincent au milieu. Vincent habite sept arrêts avant le nôtre et Vincent a eu une PSP Noël dernier. Tous les matins, à notre arrêt, Vincent sauvegardait sa partie et rangeait sa PSP. Ça dérangeait personne et ça faisait partie du plan "Anti-racket" mis en place par la Mairie. Mais depuis le début du Ramadan, Vincent ne sauvegarde plus, il continue sa partie. Vincent est audacieux. Aujourd'hui c'est Victor qui continue la partie de Vincent. Victor est ghanéen chrétien, il a donc toujours le droit de voler pendant le Ramadan. A l'heure où je vous parle, aucun truc et autres astuces n'ont encore été trouvé pour différencier à l'oeil nu un Renoi qui fait le Ramadan et les autres (pour les Rebeux c'est plus facile, méfies toi de ceux qui se baladent Panini à la main à l'heure du goûter) donc même pendant ce mois Saint, ami victime, reste sur tes gardes.

[...]

On descend du bus, arrivée à l'école.

Là encore, pendant le Ramadan une série de rituels se mettent en place : l'incontournable "T'en veux" par exemple. Il sévit en général à la pause de 15h, l'heure où ton ventre commence à réaliser que tu ne l'a pas alimenté de la journée. A 15h donc un excès de générosité envahit les actionnaires Selecta. Armés du tout dernier .Mars Delight., il se pointe sous ton nez et te balafre l'estomac :
"T'en veux ??? Ah non c'est vrai tu peux pas, c'est le Ramadan..."
Et comme si ça ne suffisait pas, il reste devant toi, te regarde droit dans les yeux et croque dedans en prenant soin de simuler un orgasme de la bouche... Toi, plutôt que de sombrer dans l'extrême violence tu préfères changer de place, tu files rejoindre ton binôme de Travaux Pratiques. La particularité du binôme de TP, c'est que tout au long de l'année quand tu lui demandes un chewing gum, celui qu'il a dans sa bouche c'est toujours son dernier. Par contre pendant le Ramadan, t'as à peine commencer à lui parler que déjà il te dégaine une cartouche d'Hollywood Sweet Gum :
"Non mais sérieux prends en un là jt'assure que ton Dieu il t'en voudra pas, moi j'suis juste un civil mon frère, j'ai pas été préparé a des attaques chimiques de cette envergure..."

[...]

Retour au quartier, on croise Tarek habillé en noir...

Tarek il fait du ping pong. Tarek des fois il bouge avec nous sur Paris, mais Tarek c'est une baltringue refoulée. Une baltringue refoulée c'est un mec qui se bat tous les jours, mais dans son monde imaginaire, un monde où y'a pas de témoins. Le Ramadan c'est le mois préféré des baltringues refoulées. Le Ramadan c'est le mois préféré de Tarek. C'est le seul mois où il est pas obligé de s'habiller en blanc. Parce que Tarek quand il bouge avec nous sur Paris, il a toujours un pantalon blanc, comme ça si embrouille il y a, Tarek ne se battra pas :
"...J'vous aurais bien aidé les mecs, mais j'étais en blanc. C'est dommage parce qu'au FreeFight j'avais appris une nouvelle clé de jambe, j'laurais bien testé sur le Russe de 2m qui t'as fracassé la bouche Karim...".
Tarek il est venu une fois à la salle, il a pris des photos avec des haltères, trois débardeurs et de la sueur et on l'a plus jamais revu. Aujourd'hui Tarek a un blog : Tarekalamuscutupeuxpastest.skyblog.com

[...]

Sur MSN avec Elle.

............ Elle : Wesh Bzit, franchement bsartek, hendek, belek, foulek, ton blog macha'allah...
............ Il : C'est gentil ma puce t'es adorable.
............ Elle : Starrrrrrfoullllllahhhhh, hachek "ma puce" pendant le Ramadan.
............ Il : Qu'est ce qui t'arrives t'as un quota de rimes en "ek" à écouler ??
............ Elle : Non tinkiet, et sinon t'as pas un numéro c'est plus pratique pour faire connaissance...

...... /!\ Vous ne pouvez pas envoyer de message à "Elle", car cette personne n'est pas dans votre liste verte.

[...]

La suite, ça sera sûrement tes anecdotes dans les commentaires...
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# Posté le jeudi 14 septembre 2006 00:09

Modifié le vendredi 16 mars 2007 21:49

La Savane Urbaine...

La Savane Urbaine...
Le 5Styles du mois de Septembre est dans les Fnac®...

Il y a de ceux qui partent en vacances avec leurs copines pour s'ambiancer "Île de la Tentation" et ceux qui larguent la leur juste avant de partir afin de pouvoir brancher la tienne dès que t'as le dos tourné. Rien de tel que deux semaines Barcelonaises avec dix potes en manque de Polonaises pour établir une thèse sur la non moins dangereuse savane rurale...

La thèse est la suivante : "Si l'homme est un loup pour l'homme, alors une meute d'hommes dans un pays où la bouteille de Vodka est à 5¤ transforme vite la bergerie en clip de "Pour ceux" sans les R1..."

(Si t'es étudiant en sciences appliquées et que t'es en galère de thèse de fin d'études, 5Styles et moi même t'autorisons à emprunter celle ci...)

Louverie et autres chacaleries en milieu urbain...

On dit souvent que dans la savane le Lion est roi, voyons voir comment le King et son équipe s'en sortent dans la Street :

Le Lion par définition est une grosse feignasse. Bien trop occupé à transpirer en salle de muscu, les préliminaires en matière d'accostage sauvage c'est pas trop son truc. Lui sa sauce c'est plutôt les gazelles Uncle Ben's prêtes en 2mn au micro onde travaillées et assaisonnées en amont par ses amis les serpents à sonnette. Plutôt beaugosse, le roi de la jungle arrive souvent à ses fins. Le coté mystérieux qui parle pas beaucoup, une crinière Vivelle Dop fixation extrême et un pectoral droit super développé, tels sont ses ingrédients pour se mettre sous la dent un maximum de gibier.

Mais quand on parle du Lion, les Serpents ne sont jamais très loin. A défaut d'être les rois de la jungle, les serpents à sonnettes se sont autoproclamés rois de la disquette. Quand t'as pas le gabarit de Maître Lion, t'es forcé de compenser avec un maximum de tchatche. Et dès qu'il s'agit de manger, tous les mittos sont permis. Donc t'étonnes pas ma biche si le reptile en face de toi est non seulement danseur-graffeur-rappeur mais en plus balnéo-thérapeute-gynécologue pour Midas, de nos jours on en fait des choses à 18 ans.

Par contre si t'es pas très beau et que t'as déjà du mal à mettre une disquette dans un ordinateur, esquive le Lion et rejoins plutôt le groupe des Chacals. Souvent en bande organisée avec deux trois indiennes de Vodka-Redbull dans le sang, les chacals n'ont qu'une devise : un trou c'est un trou et les borgnes ils ont qu'un oeil ou un truc dans le genre. Donc gazelles enceintes, faons de 14 ans, biches accompagnées ou avec une poussette, du moment qu'à la rubrique "Sexe" t'as coché la case "F", t'es une proie potentielle et forcement consentante. Attention la barrière des langues pouvant porter à confusion, dans le jargon chacal, "non" veut tout bonnement dire "oui" et "oui" ben ça veut dire "d'accord" tout simplement. Donc si t'as vraiment pas envie de coucher avec lui, appelle le 112 depuis ton mobile (appel gratuit, même si t'as pas de crédit)...

Tu pensais avoir atteint le summum de la crevardise avec le Chakal Klan, et bien détrompe toi malheureusement car les Vautours sont dans la place. Sans nul doute les plus vils de l'équipe, les vautours font leur apparition en fin de soirée. Pendant que le lion s'accouple, que les serpents disquettent et que les chacals agressent, le vautour attend patiemment une bouteille au bec avant de pouvoir ramasser les restes. En général, le lion libère sa proie à l'aube, celle ci encore sous orgasme ne voit pas le volatile débarquer et s'immiscer en !*#*?*/ (la suite de cette entretien est en ce moment même entre les mains de la Justice, nous ne pouvons donner suite à votre appel)...

Pour terminer cet article en poésie, je pense qu'on ne peut pas parler de vacances, de potes et d'animaux sans passer par la basse-cour. Oublie le poulailler, c'est vers la mare qu'on se dirige. Regarde le comme il est mignon. Regarde de plus près ça te rappelle rien ?? Sisi j'ai dénommé Señorrrrr Kanardo. La palme d'or des vacances, le canard de l'équipe, celui qui tombe amoureux en dix minutes et qui parle mariage au bout d'une heure. Celui qui rencontre une fille le premier jour, qui disparaît pendant deux semaines et qu'on revoit seulement le dernier jour avec le sourire en coin comme si de rien était :
"Alors les mecs c'est pas trop frais les vacances, on aura bien déliré ??"...
Mais il aura beau avoir laché ses potes pour une meuf, toutes les équipes ont besoin de leur Canard WC, parce qu'en rentrant de vacances, pendant les soirées PES, on va vanner qui nous sinon ??

Cet article est sponsorisé par l'Association des Chiens de la Casse anonymes, siégeant tous les jours de 16h à 20h devant le Foot Locker de Châtelet les Halles.

Bzit Production®
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# Posté le mardi 18 juillet 2006 22:33

Modifié le mardi 10 juillet 2007 17:23