Le 5Styles du mois de Septembre est dans les Fnac®...
Bzit Production®
Il y a de ceux qui partent en vacances avec leurs copines pour s'ambiancer "Île de la Tentation" et ceux qui larguent la leur juste avant de partir afin de pouvoir brancher la tienne dès que t'as le dos tourné. Rien de tel que deux semaines Barcelonaises avec dix potes en manque de Polonaises pour établir une thèse sur la non moins dangereuse savane rurale...
La thèse est la suivante : "Si l'homme est un loup pour l'homme, alors une meute d'hommes dans un pays où la bouteille de Vodka est à 5¤ transforme vite la bergerie en clip de "Pour ceux" sans les R1..."
(Si t'es étudiant en sciences appliquées et que t'es en galère de thèse de fin d'études, 5Styles et moi même t'autorisons à emprunter celle ci...)
Louverie et autres chacaleries en milieu urbain...
On dit souvent que dans la savane le Lion est roi, voyons voir comment le King et son équipe s'en sortent dans la Street :
Le Lion par définition est une grosse feignasse. Bien trop occupé à transpirer en salle de muscu, les préliminaires en matière d'accostage sauvage c'est pas trop son truc. Lui sa sauce c'est plutôt les gazelles Uncle Ben's prêtes en 2mn au micro onde travaillées et assaisonnées en amont par ses amis les serpents à sonnette. Plutôt beaugosse, le roi de la jungle arrive souvent à ses fins. Le coté mystérieux qui parle pas beaucoup, une crinière Vivelle Dop fixation extrême et un pectoral droit super développé, tels sont ses ingrédients pour se mettre sous la dent un maximum de gibier.
Mais quand on parle du Lion, les Serpents ne sont jamais très loin. A défaut d'être les rois de la jungle, les serpents à sonnettes se sont autoproclamés rois de la disquette. Quand t'as pas le gabarit de Maître Lion, t'es forcé de compenser avec un maximum de tchatche. Et dès qu'il s'agit de manger, tous les mittos sont permis. Donc t'étonnes pas ma biche si le reptile en face de toi est non seulement danseur-graffeur-rappeur mais en plus balnéo-thérapeute-gynécologue pour Midas, de nos jours on en fait des choses à 18 ans.
Par contre si t'es pas très beau et que t'as déjà du mal à mettre une disquette dans un ordinateur, esquive le Lion et rejoins plutôt le groupe des Chacals. Souvent en bande organisée avec deux trois indiennes de Vodka-Redbull dans le sang, les chacals n'ont qu'une devise : un trou c'est un trou et les borgnes ils ont qu'un oeil ou un truc dans le genre. Donc gazelles enceintes, faons de 14 ans, biches accompagnées ou avec une poussette, du moment qu'à la rubrique "Sexe" t'as coché la case "F", t'es une proie potentielle et forcement consentante. Attention la barrière des langues pouvant porter à confusion, dans le jargon chacal, "non" veut tout bonnement dire "oui" et "oui" ben ça veut dire "d'accord" tout simplement. Donc si t'as vraiment pas envie de coucher avec lui, appelle le 112 depuis ton mobile (appel gratuit, même si t'as pas de crédit)...
Tu pensais avoir atteint le summum de la crevardise avec le Chakal Klan, et bien détrompe toi malheureusement car les Vautours sont dans la place. Sans nul doute les plus vils de l'équipe, les vautours font leur apparition en fin de soirée. Pendant que le lion s'accouple, que les serpents disquettent et que les chacals agressent, le vautour attend patiemment une bouteille au bec avant de pouvoir ramasser les restes. En général, le lion libère sa proie à l'aube, celle ci encore sous orgasme ne voit pas le volatile débarquer et s'immiscer en !*#*?*/ (la suite de cette entretien est en ce moment même entre les mains de la Justice, nous ne pouvons donner suite à votre appel)...
Pour terminer cet article en poésie, je pense qu'on ne peut pas parler de vacances, de potes et d'animaux sans passer par la basse-cour. Oublie le poulailler, c'est vers la mare qu'on se dirige. Regarde le comme il est mignon. Regarde de plus près ça te rappelle rien ?? Sisi j'ai dénommé Señorrrrr Kanardo. La palme d'or des vacances, le canard de l'équipe, celui qui tombe amoureux en dix minutes et qui parle mariage au bout d'une heure. Celui qui rencontre une fille le premier jour, qui disparaît pendant deux semaines et qu'on revoit seulement le dernier jour avec le sourire en coin comme si de rien était :
"Alors les mecs c'est pas trop frais les vacances, on aura bien déliré ??"...
Mais il aura beau avoir laché ses potes pour une meuf, toutes les équipes ont besoin de leur Canard WC, parce qu'en rentrant de vacances, pendant les soirées PES, on va vanner qui nous sinon ??
Cet article est sponsorisé par l'Association des Chiens de la Casse anonymes, siégeant tous les jours de 16h à 20h devant le Foot Locker de Châtelet les Halles.
La thèse est la suivante : "Si l'homme est un loup pour l'homme, alors une meute d'hommes dans un pays où la bouteille de Vodka est à 5¤ transforme vite la bergerie en clip de "Pour ceux" sans les R1..."
(Si t'es étudiant en sciences appliquées et que t'es en galère de thèse de fin d'études, 5Styles et moi même t'autorisons à emprunter celle ci...)
Louverie et autres chacaleries en milieu urbain...
On dit souvent que dans la savane le Lion est roi, voyons voir comment le King et son équipe s'en sortent dans la Street :
Le Lion par définition est une grosse feignasse. Bien trop occupé à transpirer en salle de muscu, les préliminaires en matière d'accostage sauvage c'est pas trop son truc. Lui sa sauce c'est plutôt les gazelles Uncle Ben's prêtes en 2mn au micro onde travaillées et assaisonnées en amont par ses amis les serpents à sonnette. Plutôt beaugosse, le roi de la jungle arrive souvent à ses fins. Le coté mystérieux qui parle pas beaucoup, une crinière Vivelle Dop fixation extrême et un pectoral droit super développé, tels sont ses ingrédients pour se mettre sous la dent un maximum de gibier.
Mais quand on parle du Lion, les Serpents ne sont jamais très loin. A défaut d'être les rois de la jungle, les serpents à sonnettes se sont autoproclamés rois de la disquette. Quand t'as pas le gabarit de Maître Lion, t'es forcé de compenser avec un maximum de tchatche. Et dès qu'il s'agit de manger, tous les mittos sont permis. Donc t'étonnes pas ma biche si le reptile en face de toi est non seulement danseur-graffeur-rappeur mais en plus balnéo-thérapeute-gynécologue pour Midas, de nos jours on en fait des choses à 18 ans.
Par contre si t'es pas très beau et que t'as déjà du mal à mettre une disquette dans un ordinateur, esquive le Lion et rejoins plutôt le groupe des Chacals. Souvent en bande organisée avec deux trois indiennes de Vodka-Redbull dans le sang, les chacals n'ont qu'une devise : un trou c'est un trou et les borgnes ils ont qu'un oeil ou un truc dans le genre. Donc gazelles enceintes, faons de 14 ans, biches accompagnées ou avec une poussette, du moment qu'à la rubrique "Sexe" t'as coché la case "F", t'es une proie potentielle et forcement consentante. Attention la barrière des langues pouvant porter à confusion, dans le jargon chacal, "non" veut tout bonnement dire "oui" et "oui" ben ça veut dire "d'accord" tout simplement. Donc si t'as vraiment pas envie de coucher avec lui, appelle le 112 depuis ton mobile (appel gratuit, même si t'as pas de crédit)...
Tu pensais avoir atteint le summum de la crevardise avec le Chakal Klan, et bien détrompe toi malheureusement car les Vautours sont dans la place. Sans nul doute les plus vils de l'équipe, les vautours font leur apparition en fin de soirée. Pendant que le lion s'accouple, que les serpents disquettent et que les chacals agressent, le vautour attend patiemment une bouteille au bec avant de pouvoir ramasser les restes. En général, le lion libère sa proie à l'aube, celle ci encore sous orgasme ne voit pas le volatile débarquer et s'immiscer en !*#*?*/ (la suite de cette entretien est en ce moment même entre les mains de la Justice, nous ne pouvons donner suite à votre appel)...
Pour terminer cet article en poésie, je pense qu'on ne peut pas parler de vacances, de potes et d'animaux sans passer par la basse-cour. Oublie le poulailler, c'est vers la mare qu'on se dirige. Regarde le comme il est mignon. Regarde de plus près ça te rappelle rien ?? Sisi j'ai dénommé Señorrrrr Kanardo. La palme d'or des vacances, le canard de l'équipe, celui qui tombe amoureux en dix minutes et qui parle mariage au bout d'une heure. Celui qui rencontre une fille le premier jour, qui disparaît pendant deux semaines et qu'on revoit seulement le dernier jour avec le sourire en coin comme si de rien était :
"Alors les mecs c'est pas trop frais les vacances, on aura bien déliré ??"...
Mais il aura beau avoir laché ses potes pour une meuf, toutes les équipes ont besoin de leur Canard WC, parce qu'en rentrant de vacances, pendant les soirées PES, on va vanner qui nous sinon ??
Cet article est sponsorisé par l'Association des Chiens de la Casse anonymes, siégeant tous les jours de 16h à 20h devant le Foot Locker de Châtelet les Halles.
Bzit Production®
