"... Ça fait maintenant mille et une nuits que j'ai le sommeil léger, je n'ai fermé qu'un oeil les sirènes m'ont reveillé..." 113 - 1001 Nuits

"... Ça fait maintenant mille et une nuits que j'ai le sommeil léger, je n'ai fermé qu'un oeil les sirènes m'ont reveillé..." 113 - 1001 Nuits
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Il est 3h et bientôt deux heures que la lumière s'est éteinte. L'insomnie à Barcelone c'est pratique, à Fresnes beaucoup moins. Ouais mais quand tu dors pas, tu vis deux fois plus. Ta gueule. Cette deuxième vie postiche sur mon Epeda® à retourner mon coussin toutes les 1/2 heures pour retrouver un peu de fraicheur, j'la troquerais volontiers contre un somnifère pas trop cher. 3h40, ça fait un moment que les moutons sont allés se coucher eux aussi. Faut croire que j'les ai fatigué les pauvres. En même temps, les voir sauter les uns sur les autres ça m'excitait pas plus que ça, si encore ils savaient breaker... Donc tu t'retrouves à rehausser la barre d'un mètre par pur sadisme. C'est là k'tu réalises qu'un mouton ça saute pas très haut et qu'une fois castré sur la barrière, il revient pas la nuit suivante faire le malin. 4h, j'fais quoi j'allume l'ordi ?? "La Liste de Schindler" ça avait bien marché lundi dernier. Ouais mais non, avec ma chance j'vais m'retrouver dans trois heures à disséquer le générique de fin sans une once de sommeil supplémentaire. J'prends pas le risque j'ai cours demain. Bon tant pis j'allume une Chicha, on verra plus tard. 4h40, "Pêcher à l'ablette et conseils à l'anglaise", Timer sur 20mn, si j'résiste à ça j'résiste à tout. [...] J'résiste à tout. J'fais quoi j'embraye sur "Sentinelles de la nature" ?? Oup's v'la le daron qui s'lève, merde ça sent la chicha, Ip's un coup de Déo, un de télécommande, en apnée sous la couette et on attends que ça passe. 5h10, ça passe pas, par contre sous la couette il s'en passe des choses. Qui t'as appelé toi ? On a dit "Sentinelles de la nature" pas "Marc Dorcel est une ordure", donc tu vas me faire le plaisir de retourner dans ton Dim® sans broncher... Comment ça t'as pas sommeil ?! Non mais attends mon grand c'est tout sauf mon problème, j'ai déjà du mal à endormir la tête, j'vais pas en plus me coltiner tes excès de testostérone ambulants. Donc tu t'endors et tu m'casses pas tes voisins du dessous steuplait. 5h40, le réveil sonne dans deux heures. On rallume un charbon, y'a que ça à faire t'façon. [...] Et si j'appelais Hugo juste histoire de faire chier mon monde et de pas être le seul à faire du bouche à bouche avec une Chicha à 6h du mat'. "...A la fin de votre message si vous souhaitez le modifier, taper dièse...". Et ça s'prétend être ton meilleur ami pour la vie. 6h10 et même pas là pour accueillir mes peines, mes tristesses, mes larmes, mes...

7h40, comme prévu le réveil sonne en m'réveillant au passage. Tiens c'est bon signe ça, si j'me réveille c'est que j'me suis endormi à un moment. Quand ? Ça j'pourrais pas te dire, mais tard, très tard, tellement tard que j'ai même trouver le temps d'enlever Hugo de mes 5n° Préférés. Dire que demain soir ce s'ra de nouveau la même. Et tout ça pour au final entendre : "...T'as une p'tite mine garçon, la fiesta tous les soirs c'est pas bon, faut dormir un peu, la nuit c'est fait pour ça...". Ta gueule !!!

Bzit Production®

# Posté le mercredi 21 juin 2006 08:28

Modifié le dimanche 25 mai 2008 08:55

Les Tabous c'est tabou, on en viendra tous à bout !!!!

Les Tabous c'est tabou, on en viendra tous à bout !!!!
Là, y'a deux possibilités : soit t'as le Dvd du « Pari » et tu t'imagines que chez 5Styles on fait des fautes d'orthographe même dans les titres. Soit t'es privé de télé depuis un septennat et en dehors d'une multitude de rimes en « ou » y'a rien d'autre qui t'as interpellé. Dans les deux cas tout va bien, ça veut dire que t'as fait une pause page 4 et qu'une ribambelle de mots sans trop de photos ça t'effraies pas. C'est frais, ben tu sais quoi vu que je t'ai sous la main, on va discuter un peu toi et moi. Enfin c'est surtout moi qui vais parler et toi tu vas essayer de faire le psychanalyste compréhensif...

J'viens t'parler « tabous » docteur, ou plutôt d'un mot qui, à ce rythme, va bientôt disparaître du dictionnaire. Un mot qui englobait un tas de sujets dont on débattait en silence dans nos têtes. Des sujets qui à l'ancienne faisaient l'objet de crises de rougissement générales quand sans faire exprès un lapsus ou un enfant innocent venait à y faire allusion. Rien qu'à la télé par exemple docteur, à l'époque où grand frère était gamin, à chaque fois qu'on regardait un film en famille, on priait Dieu pour que les lèvres des acteurs puissent s'esquiver pendant une petite heure et demi, histoire de pouvoir suivre l'intrigue jusqu'au bout. Cette même époque bien lointaine où les « James Bond » et les pubs Obao® étaient classés dans la catégorie « Porno ». C'est tendu docteur, aujourd'hui même dans les dessins animés c'est Open galochage, dans les pubs j'ai pas besoin de t'expliquer et si t'es assez courageux pour attendre le Prime time alors là c'est Happy Hour en matière de fesses, de Wonderbra® et d'histoires drôles à la Bigard. Donc maintenant si t'as envie de dîner en famille et de regarder la télé en même temps c'est France 5 ou la diète. Pour te dire, l'histoire raconte même que Bzit® déchirerait les pages de la rubrique Mode de son 5Styles avant de le montrer à ses parents...

Mais l'historien qui sommeille en toi a rien trouvé de mieux à faire que de remettre Mai 68 sur la table, date à laquelle tes aïeuls, pas les miens, se sont lancés dans la détabouretisation du sexe. Pas fou le bourdon, mais dans leur manif j'pense pas que tes parents aient prévu une place pour Pink Tv, la Gay Pride et Bataille&Fontaine. Non j'dis ça parce que va faire un tour sur Paname by night, y'a des moments c'est limite t'as l'impression qu'hétéro c'est une espèce en voie de disparition. Bientôt j'suis sûr dans les fiches de renseignement faudra préciser si t'es actif, passif ou anarchiste.
C'est pas que l'autre coté de la rue me dérange, c'est juste que c'est arrivé bien vite je trouve. D'ailleurs si t'es psychanalyste gay et susceptible, t'as le droit de gifler ton voisin le plus proche à partir du moment où tu n'y prends aucun malin plaisir.

Bon le sexe ça suffit maintenant, sinon j'vais être obliger de déchirer cette page aussi, d'ailleurs il reste plus trop de place là, faut que j'abrège moi si j'veux pas déborder sur la pub...

Si on venait un jour à enquêter sur la disparition de mère Tabou, les premiers braconniers à chauffer le banc des accusés seraient sans nul doute nos amis artistes : humoristes, rappeurs, politiciens... Sans eux on n'en serait pas là : les vannes sur les Handicapés, le Sida ou l'Inceste n'auraient jamais fait leurs apparitions. T'imagines que depuis peu on a même le droit de faire des vannes sur les Juifs, c'est pas sans risque mais t'as le droit. Y'en a pas beaucoup qui ont essayé, on sait plus trop où ils sont aujourd'hui mais aux dernières nouvelles ils sont toujours vivants. Pour la musique c'est pareil, à la base, dans le code de l'honneur du rap c'était bien notifié que les alexandrins portant sur les organes génitaux des grands parents fallaient s'en passer. Apparemment c'est pas tombé dans l'oreille d'un chauve...

Mais en 2006, y'a pas que les grands mères qui en prennent pour leur grade. Quand les journalistes et les politiciens s'en mêlent, ça va beaucoup plus loin. On va pas remuer le couteau dans la plaie, mais j'vous assure le prophète c'est comme Rohff : il s'en bas les c***** d'être une star. Toutes ces couvertures et ces journaux télévisés, il s'en serait passé volontiers. Tout comme les aficionados du « Pianiste » aurait pu se passer du fameux concours « Contreattaque ». Quand la liberté d'expression te permet de clasher le prophète et de remettre en cause l'Holocauste, comment veux tu être crédible quand t'assignes des artistes pour propos outranciers ? C'est sur ce bas de page que je vais vous laisser vous délecter de mes Skyblogs Préférés à gauche, moi j'retourne bosser. Najoua, Djamel, toutes mes félicitations...

# Posté le mercredi 14 juin 2006 18:45

Modifié le samedi 26 janvier 2008 18:27

"Il a des meetings techniques, il tchatche, il communique. Il a une jolie femme perdue loin dans le pacifique. Le micro c'est trop pratique, la webcam c'est magnifique, il envoie ses smileys, il wizze : MSN c'est magique." Sniper - Tanguy

"Il a des meetings techniques, il tchatche, il communique. Il a une jolie femme perdue loin dans le pacifique. Le micro c'est trop pratique, la webcam c'est magnifique, il envoie ses smileys, il wizze : MSN c'est magique." Sniper - Tanguy
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Msn® : Drogue dure sans ordonnance ??

Avant t'avais 60 Millions de consommateurs, 30 Millions d'amis, Million dollar baby et Qui veut gagner des Millions? Maintenant t'as 9 Millions de toxicos du clavier, qui tous les soirs délaissent leurs téléphones et leurs familles pour s'afficher en ligne auprès de leurs listes de contacts. T'as ceux pour qui les connexions durent quinze minutes, d'autres par contre, soucieux de la présence de sperme sur l'objectif de leur webcam, se suffisent d'un quart d'heure de pause entre deux séances d'auto-érotisme.
Au départ réservé aux professionnels et aux accros de Caramail, Msn® est depuis rentré dans les m½urs. Preuve en est après une après-midi de rodage sur Châtelet plutôt fructifère en matière de racolage actif : désormais jeune fille après un «Mademoiselle, mademoiselle...» tu n'entendras plus le classique «...t'as pas un zéro six ??», mais l'innovant «...t'as pas un arob@se ??» beaucoup plus tendance il faut l'avouer.

Msn® c'est aussi l'art de raconter sa vie en un pseudo. Les professeurs de français sont ravis, leurs élèves sont devenus les maîtres de la synthèse : en 120 caractères maximum, il leur faut émouvoir leur auditoire. Un clic, trente connectés, quinze coeurs brisés, cinq réparés, cinq règlements de compte par pseudos interposés, deux trois lyrics de Youssoupha (ou M. Pokora, change d'amis à s'moment là) et un anarchiste avec son prénom pour pseudo fixe. Mais là où les professeurs déchantent, c'est au niveau de l'orthographe : alors qu'au Tribunal correctionnel des Mots les SMS s'en sortent avec vingt ans de réclusion criminelle, Msn®, c'est officiel, vient de prendre perpet' pour viols en réunion sur dictées de jeunes mineurs. Faut dire que certains d'entre eux sont persuadés qu'on peut retrouver le sujet-verbe-COD ''Tinkiet'' dans le Petit Larousse.

Mais regardons de plus près ta liste de contacts. Commençons par celui qui ne se déconnecte jamais. On en a tous un comme ça insomniaque, injourniaque, un journal (si ce jeu de mot t'as faire rire, la Sécurité Routière et moi-même te déconseillons de prendre le volant dans l'immédiat). Pour en avoir le coeur net, tu t'es même épris à régler ton réveil à quatre heures du matin pour vérifier s'il était toujours là. Après l'insomniaque, y'a la paranoïaque : celle qui vit avec la hantise de se faire bloquer et qui pour y remédier à télécharger tous les logiciels susceptible de la rassurer. Donc quand t'ouvres ou fermes sa fenêtre elle est courant, quand t'as une webcam pareil, tiens en parlant de webcam, t'as du l'avoir lui aussi. J'parles au passé parce que t'as pas du le garder longtemps. Monsieur Dial Hot / Cam To Cam. Le mec qui une fois connecté à l'impression d'être sur 3615 Cum et toute femelle webcamement équipée est un premier samedi du mois potentiel. Tiens Mlle Smiley est en ligne, alors elle c'est du haut niveau aussi. Apparemment elle s'est fixé un challenge dès sa première connexion : associer chaque lettre de l'alphabet à un smiley qui gigote. Donc à chacune de ses phrases, t'as l'impression de regarder un dessin animé et tu mets dix minutes pour décrypter. Mais si je continue sur ma lancée, le taxiphone va me coûter un peu trop cher, donc on s'arrête là. Ah ouais au fait :

Rumeur de dernière minute : Bill Gates ayant pour projet de changer les jantes de son véhicule, Msn® va devenir payant. Par contre si tu fais tourner ce blog à quinze personnes en même temps, celui ou celle que tu aimes en secret viendra demain te rouler une petite pelle de courtoisie, ta famille sera immunisée contre la grippe aviaire et la Tunisie atteindra les 8ème de finale en Allemagne. (Si tu le fais pas pour ta famille, fais le pour la Tunisie au moins). Merci.

Article issu du 5Styles du mois de Mars, vu que pour l'instant plus d'internet à la maison.
bzitlondon@hotmail.fr . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .Peace.

Bzit Production®

# Posté le jeudi 18 mai 2006 12:05

Modifié le samedi 19 mai 2007 19:53

"...J'ai l'intime conviction que les aveugles sont heureux de l'être moins que nous..." Mac Kregor - Les Maux

"...J'ai l'intime conviction que les aveugles sont heureux de l'être moins que nous..." Mac Kregor - Les Maux
Ox'
"Si j'suis amer, va casser du sucre sur mon dos..."

En trois ans d'existence, ce Blog aura sans faire exprès énervé plus d'un internaute. Entre les Blogs Anti-Bzit, mes photos que j'retrouve sur des sites de rencontre gays, les rumeurs dans les commentaires, les menaces de mort par mail et dernièrement le piratage de ces quelques pages, faut croire que certains l'aiment sucré leur café.

Mais l'Arabica ne perdra pas son temps à vous répondre, les articles sont déjà bien assez rares comme ça. Par contre continuez à jaser sur moi, ça n'fera qu'intriguer ceux qui ne me connaissent pas. Pendant que le patron s'occupe à faire quelque chose de sa vie, c'est votre ennui qui fait tourner la boutique. En bon commerçant, on récompense toujours ses meilleurs employés, donc pour être sûr que ce blog continue à être côté en bourse, mon clavier et moi même allons tout faire pour vous donner du grain à moudre. Serveuse rageuse ou hackeuse, un café svp.

Une spéciale pour ceux et celles qui n'ont pas confondu ce Blog avec ParisMatch et qui reviennent de temps à autre pour une petite pause lecture susceptible de les faire sourire. Merci aussi à ceux qui continuent à m'ajouter dans leurs blogs préférés : C'est uniquement pour vous et grâce à vous que la saga continue.

Bzit®

# Posté le vendredi 21 avril 2006 06:34

Modifié le samedi 26 janvier 2008 18:21

"...J'voudrais k'tu viennes en Bizz à Paris car vis à vis de toi j'me dois d'te trouver un visa..." Youssoupha Post Scriptum

"...J'voudrais k'tu viennes en Bizz à Paris car vis à vis de toi j'me dois d'te trouver un visa..." Youssoupha  Post Scriptum
illusi0ns

Dans dix minutes ça fera quatre heures que j'rouille sur cette chaise du Café de la Gare. J'ai encore perdu la recette de la journée au Rami et contrairement à Rémi j'ai une famille à nourrir ce soir. Demain j'arrête c'est sûr...
L'été approche, pour eux certainement la plus belle des saisons, mais pour nous leurs vacances sont le pire des calvaires. Le soleil, la plage, les bikinis... Humm intéressant quand on est acteur, par contre quand on fait partie du décor comme moi, on ne touche pas, on regarde. On regarde les cousines de France grandir, la liste de vestes et de râteaux aussi par la même occasion. On regarde les neveux passer avec leurs nouveaux joujoux estivaux : nouveaux habits, nouveaux portables, nouveaux Quads... Tant que ça commence par "nouveau" et que ça peut te faire chi**, ils se gêneront pas de l'exhiber. Juste histoire de te rappeler qu'à deux dinars le dégradé, à part une nouvelle bougie pour ta 103SP tu pourras pas te payer grand chose. Mais vous me direz, tant qu'on a pas le moyen de comparer, on est pas censé savoir que la vie se vit bien mieux ailleurs. Avant l'arrivée de la télé et leurs vacances d'été, mes palmiers et mes oliviers me convenaient très bien moi. Mais quand on fait défiler l'album photos de leurs D500 on réalise qu'elle a de quoi faire rêver la France des décolletés et des cheveux lâchés et à 3000 dinars le Visa étudiant
trafiqué, elle a intérêt de les rentabiliser toutes ces canettes
de bière que j'ai du vendre au noir pour découvrir
l'orgasme sur un Flyboat avec une anglaise ou
dans ma douche avec un shampoing...
desillusi0ns

Dans dix minutes ça fera quatre heures que j'croupis au fond de cette
cellule sous le Palais de Justice. Injustice sûrement pas, ça faisait partie
du jeu. Un créancier ? Une ex insatisfaite ? Un voisin mal luné ? Peu importe
qui a bien pu me balancer, de toute manière le résultat est là. Plus que trois
Tunisiens à interpeller et l'État pourra compléter sa cargaison mensuelle.
Paris-Djerba pour 1euro t'en a rêvé ? Et bien pour moi, Sark*zy l'a fait. J'avais
pas besoin de vacances pourtant. Travailler 16h par jour ça n'me dérangeais
pas moi. Que des boulots de m*rde en plus dont personne voulait : une sorte
de rêve Américain en sous-titré avec le rêve en moins. Mais j'te dérangeais
vraiment pour que tu m'expulses de la sorte ? Non parce que peut être qu'à
force de raser tes murs sans utiliser de mousse ça les a irrité ? Peut être que
quand tout seul dans mon lit je m'évadais en écoutant mon Raï, le bruit des
écouteurs t'empêchait de dormir ? Ou peut être parce que j'volais à ton fils
des boulots pour lesquels on a même pas oser inventer de B.E.P ? Te prends
pas la tête, ça va j'ai compris t'aimes pas ma gueule c'est ça ? T'en fais pas
tu la reverras plus, enfin si peut être, mais j'préfère rien te dire à toi, t'as
pas encore perdu tes pulsions collabo'. Puis regardons le bon coté des choses,
une fois rentré, j'vais en avoir des choses à raconter à la terrasse du café.
Quand les jeunes vacanciers viendront de nouveau flamber l'été avec leurs BM
cabriolets, j'expliquerais aux collègues que ces bijoux en réalité ils les ont loués
et qu'une fois les vacances terminées ils retournent à leur RER B. Et les darons
quant à eux qui surélèvent d'un étage leurs villas chaque année, alors que leur
résidence principale dans laquelle ils vivent dix mois sur douze n'est autre qu'un
F3 surchargé. J'leurs parlerais de nos soeurs aussi, les fameuses mères de demain,
wesh wesh cousin, toutes un mec et plein de copains, donc soyez pas étonné si
à chaque tentative d'approche y'a une crampe qui va avec. De toute manière c'est
fini, les rebeux ne sont plus à la mode, avec ou sans défrisage, elles ne jurent plus
que par les habitants de la Tissménie. J'ai pas encore trouver la capitale de ces
Tissmés sur le Planisphère, mais il doit y avoir une bonne dose de bogosses sur
place... Quoi qu'il arrive, c'est pas les anecdotes qui vont manquer et ce petit
séjour au pays des merveilles, m'évitera entre Juillet et Août de faire passer mon
diabète au rouge. Laissez moi juste le temps de remettre 3000 dinars de coté, j'ai
un procès à coller au c** d'Herbal Essences pour publicité mensongère...

Bzit Production®

# Posté le dimanche 02 avril 2006 18:49

Modifié le dimanche 25 mai 2008 08:57

"... Elève trop agité qui n'en faisait qu'à sa tête, j'préfèrais les manifs au lieu d'aller à la bibliothèque..." 113 - Les regrets restent

"... Elève trop agité qui n'en faisait qu'à sa tête, j'préfèrais les manifs au lieu d'aller à la bibliothèque..." 113 - Les regrets restent
Pour cet article, un crayon, une question et une manifestation ont été necessaire.

Merci Dominique de t'être démené pour m'fournir la manifestation. Le crayon et la question ont été un peu plus facile à trouver.

Micro trottoir réalisé entre Place d'Italie et République, entre 14h et 20h, entre 400 ou 6.000.000 de personnes ça dépend à qui tu demandes.

Qu'est ce tu fais là ???

...........................Djibril Cissé, 13 ans, Collégien engagé........................................................
- Oup's excuse moi petit jt'avais pas vu, tu fais quoi ici, t'es perdu ? Tu cherches tes parents ?
- Mais qu'est ce tu m'racontes toi batard !!! C'est toi t'es perdu ouais. Moi j'suis là pour casser du CRS batard. Et qu'est ce tu m'filmes avec ton crayon déjà. Mais qu'est ce tu filmes !!! Baisse ton crayon batard, baisse jt'ai dis !!! Allez hop high-kick dans ta cheville pour la peine...

......................................Alexandre Dumas, 18 ans, Nihiliste au chômage...............................
- Salut ma gueule, dis moi c'est ptet indiscret mais qu'est ce que tu fais là ??
- Ben t'as bien vu que j'ai mis mes meilleurs habits, j'suis là pour serrer des manifestantes à gogo pardis. Le coté militant les filles ça les fait craquer. Le salon de l'Etudiant a pas été très fructifère donc j'me rattrape sur les manifs.
- Ah parceque t'es étudiant ?
- Non j'suis rien, mais le coté étudiant ça les fait craquer les minettes, faut t'mettre à la page coco.

............................................Axel Foley, 42 ans, CRS...........................................................
- Salut M'sieur, qu'est ce tu fais là ?

Un tir de flashball plus tard.
- Périmètre sécurisé les gars, un arabe qui pose des questions c'est louche. Fouillez le moi, il doit cacher une barre de fer ou une barbe quelque part.

....................Kamel Ouali, 20 ans, Ambassadeur...................................................................
- Salut cousin, dis moi question bête : mais qu'est ce tu fais là ?
- Ben la famille t'as vu c'est chaud déjà pour trouver un taf, toi même tu sais j'suis zahef, alors si en plus on peut s'faire virer au bout de deux ans sans toucher le chômage et qu'ils payent la formation sans préavis et tout c'est chaud la famille t'as vu.
- Moi même je sais en effet, mais le drapeau de l'Algérie là c'est quoi le rapport ??
- Ah t'es pas au courant la famille, aujourd'hui ça va faire pile 52 ans, deux mois et trois semaines que le pays il est indépendant. Ça s'fête !!!
- Ah ok, autant pour moi...

.......................Robert Kelly, 17 ans, Vendeur SFR à emporter................................................
- Salut désolé t'as l'air préssé mais j'ai juste une question : Qu'est ce tu fais là ?
- Un D500 avec la puce, préchargé mais sans le chargeur, 100e ça t'interesses ou pas ?? Vite !!
La suite de cet entretien a préféré garder l'anonymat, nous respectons son choix.

...............................................................Booba, 30 ans, Criminel au M.i.c.............................
- Put*** Booba, j'hallucine, qu'est ce tu fous là ?
- Ben regarde le peuple il est dans la rue et mon album il est à la Fnac®, j'viens de la rue c'est normal que j'sois là. J'réprésente pour la rue moi. J'suis contre le C.P.E moi c'est normal, trop d'heures de colle qu'il m'a foutu s'batârd.
- Non mais c'est bon t'es plus chez Cauet, tu peux m'répondre franchement maintenant.
- Mais depuis quand tu m'as vu répondre intelligement à des questions toi, d'ailleurs qu'est ce tu m'saoules j'aime pas ton boule Bibibibiatch...

.........................Franck Provost, 24 ans, Célibataire plutôt moche...........................................
- Salut mec, juste une question et j'te laisse tranquille : Qu'est ce tu fais là ??
- Ben c'est tout con mais hier sur le SkyChat j'suis tombé amoureux de ilovebritney9293, on est trop complémentaire c'est le pied.
- Et ??
- Et pour concrétiser notre union ben on s'est donné Rdv à 14h à Place d'Italie aujourd'hui. J'pense que y'a des fuites sur le Chat pask'à 14h y'a 20.000 personnes qui ont débarqué.
- Et comment tu va faire pour la reconnaître ??
- Ben le truc c'est qu'elle avait pas de photo et moi non plus. Mais déjà je sais que c'est une fille et qu'elle a des cheveux...
- Ok ben bon courage ma gueule, tu m'tiens au courant pour le mariage.
..........................................................................................................................................

Bilan personnalisé : 3.000.000 de personnes certes, mais combien se sentent vraiment concerné ??
Combien savent vraiment pourquoi ils sont là ??
Commence par enlever les keufs, enlève ensuite les mecs en chien de meufs, enlève les collégiens et les galériens qui sont là sans savoir pourquoi, enlève les nostalgiques de la Techno Parade qui cherchaient une excuse pour refaire la fête dans la rue, enlève ceux qui sont pour la répartition des richesses qui volent les portables aux riches pour les revendre aux riches, enlève ceux qui connaissent même pas la définition de "précarité" et qui le brandissent en gros sur des cartons, c'est bon t'as fais le calcul ?? Il reste qui ?? Bernard Thibault Bravo !!!
Tu vois là une critique, non non c'est magnifique justement, on vient d'avoir la preuve formelle que même quand il sait pas pourquoi le peuple français est quand même présent : Mesdames, Messieurs c'est officiel les Français(es) Blacks, Blancs, Beurs sont capables moyennant quelques téléphones portables de s'organiser pour une nouvelle Révolution Française !!!


Article disponible dans la Rubrique de Bzit du 5Styles du mois de Mai.

# Posté le jeudi 23 mars 2006 19:11

Modifié le jeudi 15 mars 2007 21:26

Badou

Badou
Pourquoi "Dans la rue, règlement de compte entre Badou et Mamadou, la police a tout vu et est restée en tant que spectateur..." ???

Jt'avais déjà posé cette question y'a 5 pages et tu t'es borné à la conclusion suivante : Les intéressés sont noirs. L'un des quatre policiers est Capricorne. Il roule en 306. La scène se déroule un mardi. Hamza est sur SFR. Plus loin, un enfant ouvre un paquet de chips. Bilan : Les forces s'annulent. Les arabes sont des voleurs. CQFD

Boloss que t'es !!

La solution est pourtant des plus simple puisqu'elle tient en 5 lettres : Badou

Pour votre sécurité à tous, barricader votre porte avant de lire la suite de cet article...

Si en t'baladant sur mon blog, t'as fait autre chose que regarder les images, alors tu connais Badou

- Badou c'est le seul mec qui peut dormir tranquille dans le 183.

- Le corps et la tête de Badou ne pouvant pas rentrer ensemble dans une même photo, nous vous proposons à la place ce cliché pris lors de son 4 ème anniversaire. ( Badou. est heureux) NDLR

- Un jour Badou a dépucelé une jeune adolescente. Depuis Badou a compris qu'il ferait mieux de se servir uniquement de ses doigts pour faire l'amour.

- Un autre jour, une gourmande a insisté pour faire l'amour avec autre chose que les doigts de Badou. Vous pouvez la retrouver desormais au rayon bilboquet du Toys"R"Us de Belle Ep'.

- Badou c'est le seul mec qui avec un texto peut t'casser une dent.

- Dans les cités, les gamins ayant déjà racketté et revendu le D600 du Père Fouettard, le seul moyen de pression pour les darons reste le père Badou.

- "Usual Suspect", version sénégalaise, 59ème minute :
L'infirme : "Keaton me répétait tout le temps : Je n'crois pas en dieu, mais j'avoue qu'il me fait peur. Et bien moi je crois en Dieu et la seule chose dont j'ai peur... c'est Kayzer Badou".

- Tu t'es toujours demandé qui se cachait derrière le costume de KingKong ?? Est-ce Un homme ou un mutant ?? C'est un nez ou un cerf-volant ?? Trève de fabulations mon grand maintenant t'es au courant...

- Quand en classe, Badou dors, le professeur est dans l'obligation de reporter son cours pour éviter de réveiller la bête.

- Quand en classe, Badou pète, toute une procédure se met en marche, un peu comme les alertes au feu sauf que là c'est une alerte au pêt.

.. P A R E N T A L ..................
- Un soir sans faire exprès, un aveugle a insulté la mère de Badou..................................ADVISORY
HAGRA CONTENT.................


Si tu trouves qu'il y a trop de noir dans cet article, voici rien que pour toi un no man's land plein de blancheur et de douceur... Mais t'as vraiment cru qu'on allait te traiter avec douceur fils de flûte, allez fermes cette fenêtre de suite avant qu'il ne vienne te mettre un coup de Bzit. Voilà...

Bzit Production®

# Posté le mardi 14 mars 2006 09:37

Modifié le samedi 23 juin 2007 16:12

"...A l'époque où grand frère était gamin, on se tapait des délires sur Blanche Neige et les sept nains..." IAM - Petit frère

"...A l'époque où grand frère était gamin, on se tapait des délires sur Blanche Neige et les sept nains..."  IAM - Petit frère
Pask'on est tous nostalgique des années 80...
Pask'avant c'était mieux...
Pask'avant y'avais pas Bush et Sarko...
Pask'avant quand t'était pti tu respectais les grands...
Pask'avant on s'contentait d'un rien...



Souviens toi ...




Avant Quand Gtai P'ti !







Avant quand gtai pti, j'croyais Santa Barbara ctai un film de cul telment mon père il m'arrachait la télécommande à peine il entendait les trois premières notes du générique...

Avant quand gtai pti, quand t'avais des Converse t'étais tout sauf fashion. Ca doit être à cause des pantalons à pressions qu'on mettait avec.
Bzit Production ®
Par contre Avant quand gtai pti, j'aurais bien vendu ma soeur pour m'acheter les LaGear, mais le problème c'est que personne voulait l'acheter ma soeur. Alors moi j'la frappais dans le ventre.

Avant quand gtai pti, j'avais peur des Pitbulls, maintenant c'est eux qui ont peur de moi. ( Cher lecteur, des fois j'mens, pas souvent mais des fois j'mens )

Avant quand gtai pti, Jamel Debbouzze aussi il était pti alors quand gtai pti j'rigolais pas souvent.

Avant quand gtai pti,ma mère elle m'prenais pour un con. Avant de dormir, elle m'faisait croire que y'avais des perces-oreilles dans le jambon et du SIDA dans la langue des filles. ( Ma mère aussi des fois elle ment, pas souvent mais des fois elle ment )

Avant quand gtai pti, j'croyais k'Yasser Arafat c'était le père Noël des Arabes...

Avant quand gtai pti, g demandé à ma maitresse ça voulait dire quoi cyberlevrette. Elle m'a mis une golden, j'lui ai mis un marron, elle m'a mis une chataigne, j'suis rentré borgne à la maison...

Avant quand gtai pti, quand Malik i m'demandait d'aller donner le paquet au monsieur là-bas moi j'croyais y'avait des bonbons dans le paquet...

Le pire c'est qu'Avant quand gtai pti, j'écoutais pas de rap. Alors souvent quand gtai pti j'pleurais...

Quand gtai pti gtai un gros bouffon sinon à 6ans j'serai allé à la Fnac du Vieux port pour acheter la première mixtape Concept d'IAM et aujourd'hui j'aurais pu m'vanter d'avoir tous leurs albums...



Et toi quand t'étais petit(e) i s'passait koi ???


A la fin du mois j'publierai les 5 flash backs les plus marrants....

Bzit Production ®

# Posté le mercredi 08 mars 2006 05:50

Modifié le jeudi 05 octobre 2006 23:43

"...Seine Saint Denis, là où les bronzés font pas d'ski..." La Caution

"...Seine Saint Denis, là où les bronzés font pas d'ski..."  La Caution
--------------------------------Les Basanés font du Ski----------------------------------
Avec :

Samir P. ------- Badou F. ------- Kamel L. ------- Bzit K. ------- Privacy M. ------- Ke20 A.

Dans ma salle à manger depuis le 20 Février................................

Le Scénario :
Tu Pioches six jeunes au hasard dans le RER B de 0h23 en direction d'Aulnay sous Bois et là tu leur proposes un deal : Le premier d'entre eux qui plantera une Chicha à 3000m d'altitude aura le privilège de pouvoir sortir la fumée par son nez... Warner® Picture Studio, sur ce coup là, ils se sont pas foutu de ta gueule, c'est ce qu'on appelle dans le jargon un scénario béton.

Les Personnages :
Pour rendre cet article interactif et ludique, j'ai décidé d'organiser un jeu des traits.
Relis d'un trait chaque personnage à son trait de caractère le plus prononcé.
/!\ Attention en cas d'erreur, prévois un deuxième écran d'ordinateur.


---------------------BzitKe20SamirKamelBadouPrivacySans papier d'identité fixe
---------------------Ke20BzitSamirKamelBadouPrivacyIntégriste à temps partiel
---------------------SamirKamelBadouPrivacyKe20BzitVioleur de Chamois d'Or
---------------------KamelBadouPrivacyKe20BzitSamirBraqueur au porte à porte
---------------------BadouKamelSamirPrivacyKe20BzitDealer de drogues dures sans ordonnances
---------------------PrivacyBzitKe20SamirKamelBadouAime les hommes qui aiment les hommes

Astuce : Pour tricher, retourne ton écran de 180°.

Le Décor :
Une station de ski Alpine non desservie en ADSL et en Caisses d'allocation familiale. Un disco Club, un restaurant savoyard et un supermarket. Pour que la promiscuité et les batailles d'eau soient au rendez-vous, nos six repris de justice logeront dans un appartement pour quatre personnes : Six corps pour quatre lits, un homosexuel pour cinq culs. L'intrigue sexuelle du film est lancée.

Les Meufs :
Si tu cherches bien tu peux constater que ta soeur n'a pas participé au tournage. La soeur de personne d'ailleurs. A croire que Mr N. Sarkozy a établi un couvre-feu de la meuf dans tout le département. J'vous laisse imaginer la déception de nos cinq hétérosexuels, qui pensaient exhiber à l'occasion leurs nouveaux habits soldés. Dommage, il était sympa pourtant ce petit jean, t'aurais sûrement craquer toi jeune lectrice préparatrice du diplôme scientifique du brevet...

Le Disco Club :
Plus communément appelée "ManRay Savoyard", la discothèque de la station accueille en période de pointe, au maximum dix personnes, barmans et videur compris. Quand j'dis videur, on s'comprends hein, c'est juste le caissier du supermarket qui a endossé un t-shirt SECURITE trop grand pour lui. D'ailleurs il est tellement imposant le bonhomme, qu'un jour quelqu'un a réussi à rentrer dans la boîte avec un caddie. Mais bon il suffit de voir nos six basanés, non accompagnés, rentrer avec chacun leur bouteille de Coca® à la main pour comprendre à quel point l'endroit est select...

Les IntriGues :
# Samir et Badou n'ont jamais fait de ski. Pour les initier au plaisir de la glisse, les quatre autres basanés décident de les faire monter dans l'oeuf. Une sorte de bizutage S.M puisque deux moyens s'offrent à eux ensuite pour redescendre : - A droite, une piste rouge verglacée et poncée.
s'offrent à eux ensuite pour redescendre : - A gauche, une piste noire à double sens, d'un coté t'as les skieurs qui descendent et en face t'as des chamois qui remontent.
Comment la Côte d'Ivoire et l'Algérie vont-ils retrouver le bas de la station sans déshonorer leurs grands-pères maquisards du milieu du siècle ???

# Certains font du badminton, d'autres font de l'asthme, Kamel quant à lui préfère frauder dans les transports. Ça n'a rien à voir je sais, mais peut importe puisque Kamel t'emmerde aussi. Kamel n'aime pas non plus quand on lui annonce qu'il va devoir payer cent euros pour monter en haut des pistes alors qu'il pourrait très bien y aller gratuitement.
Comment Kamel va t'il pouvoir enjamber les tourniquets comme à Châtelet lorsque les contrôleurs de la RATP sont remplacés par des militaires qui galèrent paske personne veut faire la guerre ???

# Depuis qu'il est petit, la mère de Bzit le persuade de la présence de Sida sur la langue des filles et que quand tu manges du porc ben après y'a un ver qui grandit dans ton ventre jusqu'à t'exploses. Une théorie que les pornitologues étudient encore.
Comment Bzit va t'il sauver son corps de l'explosion lorsqu'au "Fruit des Fondues" on ne lui propose que de la fondue au vin blanc, de la raclette charcutière, du rosé à la place de l'eau et des Bâtons de Berger à la place du pain ???

---------------------------------Les Basanés font du Ski-----------------------------------

N.B : La production n'est pas responsable des sévices corporels infligés aux lutins qui ont tenté de doubler nos Basanés dans la queue du tire-fesses. Merci de votre compréhension. Et pour ceux qui veulent vraiment voir le film, passez à la maison, y'a du pain et du saucisson...

# Posté le vendredi 10 février 2006 18:46

Modifié le jeudi 15 mars 2007 21:29

Téléphone Arabe

Téléphone Arabe
Samedi 14 Janvier 14h00
Sur une piste bleue dans la position du chasseur de neige

"When I mOve You MoVe, JusT Like THat, wHen I Move...
...yOu Move Just LIke That, Hell YeaH Hey Dj..."

- Allo ?!!
- Allo Houssam, c'est Najoua j'viens d'apprendre, rassures moi c'est pas trop grave ??
- J'peux pas t'parler là j'suis sur une piste noire à double sens et le feu vient d'passer au vert.
- Mais Houssam, tu lis pas tes commentaires ou quoi !!!
- Non j'ai laissé les clés de mon blog à la gardienne, c'est elle qui les lit pendant mes vacances...
- Donc t'es même pas au courant que ce matin, y'a trois renois qui t'ont éclaté ta sale gueule à Châtelet ??!!!
- Najoua, j'viens d'me faire doubler par Luc Alphand là faut que j'te laisse...

Hypothèse N°1 :
Les renois mettent des droites par Chronopost®
Hypothèse N°2 :
Châtelet les Halles est traversé par un massif montagneux culminant à 4807m.
Hypothèse N°3 :
Si c'est pas Omar qui l'a tué alors qui c'est ???

Mardi 3 Janvier 21h45
Chez Privacy®, sur le canapé de Privacy®, fumant la Chicha de Privacy® à gauche de Privacy®

Moi (Chicha d'or 2003 et 2005) : Les mecs, tenez vous bien, j'annonce une 19/20 !!
Robin : Tête de ta mère !!! La dernière fois que j'ai fumé une 19/20 ça devait être en demi-finale des Jeux Chichalympiques de Bagdad l'an dernier !!!
Privacy® (le genre de mec qui t'héberge quand tu te fais virer de chez toi) : Houssam dis moi, c'est toi qui a fait supprimé mon blog ??
Badou : Robin fait tourner la Chicha...
Privacy® (le genre de mec qui te prête sa meuf quand t'en as pas) : Houssam dis moi, c'est toi qui a fait supprimé mon blog ??
Hugo : Badou fait tourner la Chicha...
Privacy® (le genre de mec qui fait les gardes à vue à ta place quand t'as pas le temps) : Houssam dis moi, c'est toi qui a fait supprimé mon blog ??
Samir : Hugo fait tourner la Chicha...
Privacy® (le genre de mec qui saoule quand même au bout d'un moment) : Houssam dis moi, comment on fait les bébés ???
Moi : Ben disons que...

Hypothèse N°1 :
Conscient de la supériorité intellectuelle de mon ami Privacy®, je décide à l'aide d'un tournevis de dévisser le blog du concerné jusqu'à ce que mort s'en suive...
Hypothèse N°2 :
Mort ne s'en suivant pas, je décide d'organiser une émeute dans les commentaires afin d'attirer les foudres des modérateurs...
Hypothèse N°3 :
Facile, tu restes assez longtemps avec ta copine pour que la confiance se mette à régner. Assez longtemps pour mettre de coté la consommation de préservatifs et assez longtemps pour qu'au bout d'un moment tu te rendes compte que c'est pas la bonne. Et là, cette conna**e choisit bon d'arrêter la pilule sans prévenir. Et voilà t'es niqué, mais bon elle voulait pas te perdre faut la comprendre. D'autres questions ??


Lundi 17 Octobre 2005 18h09
Petite conférence interceptée sur MSN Messenger

Jaiperdulamemoire.skyblog.com dit : Putain j'suis trop zahaf, les Skyblog vont fermer !!!
Monculengif.skyblog.com dit : Quoi !!! Mais d'où tiens tu cette information Jaiperdulamemoire ??
Jaiperdulamemoire dit : C'est à cause de Bzit® cet enfoiré, t'es pas au courant ??
Monculengif dit : Ben non racontes...
Jaiperdulamemoire dit : Ben notre prostituée de service n'a rien trouvé de mieux à faire que de tomber enceinte d'une Skyroulette !!!
Monculengif dit : Quoi !!! D'une Skyroulette !!!
Jaiperdulamemoire dit : Ben ouais mais bon à force de copuler avec Skyro*ck fallait s'y attendre...
Monculengif dit : Pffff i m'dégoute, z'avait raison ceux qui disait qu'il fallait coucher pour réussir.
Jaiperdulamemoire dit : Sauf que là, Monsieur porte plainte pour détournement de majeur et censure à outrance.
Monculengif dit : Il manque pas de culot !! T'as pas un smiley qui crache sur la gueule de Bzit® en stock par hasard ??
Jaiperdulamemoire dit : Tiens ;{o} <--- smiley qui crache sur la gueule de Bzit®.
Monculengif dit : Merci man t'es trop un frère de sang...

Hypothèse N°1 :
Skyro*ck ne disposant pas de pénis actuellement, Difool s'est porté volontaire à la courte paille pour mon dépucelage.
Hypothèse N°2 :
Ne souhaitant pas que ma Skyroulette une fois pubère se mette à tourner dans les caves Val de Marnaise, je choisis l'avortement. Je profite de l'occasion pour me faire refaire les seins.
Hypothèse N°3 :
Mais où est Charlie ??

95% des visiteurs s'étant perdu en cours de route, je tenais avant tout à féliciter tes yeux et ton cerveau d'être arrivé jusqu'ici. Ces quelques scénarios que tu as eu le courage de lire, ne sont qu'un lac dans la goutte d'eau que peuvent être l'océan des rumeurs circulant à mon sujet. Si t'en as d'autres en stock, n'hésites pas l'espace commentaire et là pour les accueillir. Après, t'en fait pas : les campeurs du Net se chargeront de leur propagation...

Patrick Sebastien : Les commentaires sont en mode filtrage depuis qu'un mec jaloux n'a trouvé nul autre moyen de faire chier son ex qu'en balançant son numéro dans les coms.
Police Secours : Si t'as découvert mon blog via les Skyblogs vocaux alors remercies mon patron et le téléphone fixe en libre service...
Pascal Sevran : bzitlondon@hotmail.fr au cas où tu retrouves le gant que j'ai oublié ds le RER B

# Posté le jeudi 26 janvier 2006 20:02

Modifié le dimanche 20 mai 2007 02:11