"...Seine Saint Denis, là où les bronzés font pas d'ski..." La Caution

"...Seine Saint Denis, là où les bronzés font pas d'ski..."  La Caution
--------------------------------Les Basanés font du Ski----------------------------------
Avec :

Samir P. ------- Badou F. ------- Kamel L. ------- Bzit K. ------- Privacy M. ------- Ke20 A.

Dans ma salle à manger depuis le 20 Février................................

Le Scénario :
Tu Pioches six jeunes au hasard dans le RER B de 0h23 en direction d'Aulnay sous Bois et là tu leur proposes un deal : Le premier d'entre eux qui plantera une Chicha à 3000m d'altitude aura le privilège de pouvoir sortir la fumée par son nez... Warner® Picture Studio, sur ce coup là, ils se sont pas foutu de ta gueule, c'est ce qu'on appelle dans le jargon un scénario béton.

Les Personnages :
Pour rendre cet article interactif et ludique, j'ai décidé d'organiser un jeu des traits.
Relis d'un trait chaque personnage à son trait de caractère le plus prononcé.
/!\ Attention en cas d'erreur, prévois un deuxième écran d'ordinateur.


---------------------BzitKe20SamirKamelBadouPrivacySans papier d'identité fixe
---------------------Ke20BzitSamirKamelBadouPrivacyIntégriste à temps partiel
---------------------SamirKamelBadouPrivacyKe20BzitVioleur de Chamois d'Or
---------------------KamelBadouPrivacyKe20BzitSamirBraqueur au porte à porte
---------------------BadouKamelSamirPrivacyKe20BzitDealer de drogues dures sans ordonnances
---------------------PrivacyBzitKe20SamirKamelBadouAime les hommes qui aiment les hommes

Astuce : Pour tricher, retourne ton écran de 180°.

Le Décor :
Une station de ski Alpine non desservie en ADSL et en Caisses d'allocation familiale. Un disco Club, un restaurant savoyard et un supermarket. Pour que la promiscuité et les batailles d'eau soient au rendez-vous, nos six repris de justice logeront dans un appartement pour quatre personnes : Six corps pour quatre lits, un homosexuel pour cinq culs. L'intrigue sexuelle du film est lancée.

Les Meufs :
Si tu cherches bien tu peux constater que ta soeur n'a pas participé au tournage. La soeur de personne d'ailleurs. A croire que Mr N. Sarkozy a établi un couvre-feu de la meuf dans tout le département. J'vous laisse imaginer la déception de nos cinq hétérosexuels, qui pensaient exhiber à l'occasion leurs nouveaux habits soldés. Dommage, il était sympa pourtant ce petit jean, t'aurais sûrement craquer toi jeune lectrice préparatrice du diplôme scientifique du brevet...

Le Disco Club :
Plus communément appelée "ManRay Savoyard", la discothèque de la station accueille en période de pointe, au maximum dix personnes, barmans et videur compris. Quand j'dis videur, on s'comprends hein, c'est juste le caissier du supermarket qui a endossé un t-shirt SECURITE trop grand pour lui. D'ailleurs il est tellement imposant le bonhomme, qu'un jour quelqu'un a réussi à rentrer dans la boîte avec un caddie. Mais bon il suffit de voir nos six basanés, non accompagnés, rentrer avec chacun leur bouteille de Coca® à la main pour comprendre à quel point l'endroit est select...

Les IntriGues :
# Samir et Badou n'ont jamais fait de ski. Pour les initier au plaisir de la glisse, les quatre autres basanés décident de les faire monter dans l'oeuf. Une sorte de bizutage S.M puisque deux moyens s'offrent à eux ensuite pour redescendre : - A droite, une piste rouge verglacée et poncée.
s'offrent à eux ensuite pour redescendre : - A gauche, une piste noire à double sens, d'un coté t'as les skieurs qui descendent et en face t'as des chamois qui remontent.
Comment la Côte d'Ivoire et l'Algérie vont-ils retrouver le bas de la station sans déshonorer leurs grands-pères maquisards du milieu du siècle ???

# Certains font du badminton, d'autres font de l'asthme, Kamel quant à lui préfère frauder dans les transports. Ça n'a rien à voir je sais, mais peut importe puisque Kamel t'emmerde aussi. Kamel n'aime pas non plus quand on lui annonce qu'il va devoir payer cent euros pour monter en haut des pistes alors qu'il pourrait très bien y aller gratuitement.
Comment Kamel va t'il pouvoir enjamber les tourniquets comme à Châtelet lorsque les contrôleurs de la RATP sont remplacés par des militaires qui galèrent paske personne veut faire la guerre ???

# Depuis qu'il est petit, la mère de Bzit le persuade de la présence de Sida sur la langue des filles et que quand tu manges du porc ben après y'a un ver qui grandit dans ton ventre jusqu'à t'exploses. Une théorie que les pornitologues étudient encore.
Comment Bzit va t'il sauver son corps de l'explosion lorsqu'au "Fruit des Fondues" on ne lui propose que de la fondue au vin blanc, de la raclette charcutière, du rosé à la place de l'eau et des Bâtons de Berger à la place du pain ???

---------------------------------Les Basanés font du Ski-----------------------------------

N.B : La production n'est pas responsable des sévices corporels infligés aux lutins qui ont tenté de doubler nos Basanés dans la queue du tire-fesses. Merci de votre compréhension. Et pour ceux qui veulent vraiment voir le film, passez à la maison, y'a du pain et du saucisson...

# Posté le vendredi 10 février 2006 18:46
Modifié le jeudi 15 mars 2007 21:29

Téléphone Arabe

Téléphone Arabe
Samedi 14 Janvier 14h00
Sur une piste bleue dans la position du chasseur de neige

"When I mOve You MoVe, JusT Like THat, wHen I Move...
...yOu Move Just LIke That, Hell YeaH Hey Dj..."

- Allo ?!!
- Allo Houssam, c'est Najoua j'viens d'apprendre, rassures moi c'est pas trop grave ??
- J'peux pas t'parler là j'suis sur une piste noire à double sens et le feu vient d'passer au vert.
- Mais Houssam, tu lis pas tes commentaires ou quoi !!!
- Non j'ai laissé les clés de mon blog à la gardienne, c'est elle qui les lit pendant mes vacances...
- Donc t'es même pas au courant que ce matin, y'a trois renois qui t'ont éclaté ta sale gueule à Châtelet ??!!!
- Najoua, j'viens d'me faire doubler par Luc Alphand là faut que j'te laisse...

Hypothèse N°1 :
Les renois mettent des droites par Chronopost®
Hypothèse N°2 :
Châtelet les Halles est traversé par un massif montagneux culminant à 4807m.
Hypothèse N°3 :
Si c'est pas Omar qui l'a tué alors qui c'est ???

Mardi 3 Janvier 21h45
Chez Privacy®, sur le canapé de Privacy®, fumant la Chicha de Privacy® à gauche de Privacy®

Moi (Chicha d'or 2003 et 2005) : Les mecs, tenez vous bien, j'annonce une 19/20 !!
Robin : Tête de ta mère !!! La dernière fois que j'ai fumé une 19/20 ça devait être en demi-finale des Jeux Chichalympiques de Bagdad l'an dernier !!!
Privacy® (le genre de mec qui t'héberge quand tu te fais virer de chez toi) : Houssam dis moi, c'est toi qui a fait supprimé mon blog ??
Badou : Robin fait tourner la Chicha...
Privacy® (le genre de mec qui te prête sa meuf quand t'en as pas) : Houssam dis moi, c'est toi qui a fait supprimé mon blog ??
Hugo : Badou fait tourner la Chicha...
Privacy® (le genre de mec qui fait les gardes à vue à ta place quand t'as pas le temps) : Houssam dis moi, c'est toi qui a fait supprimé mon blog ??
Samir : Hugo fait tourner la Chicha...
Privacy® (le genre de mec qui saoule quand même au bout d'un moment) : Houssam dis moi, comment on fait les bébés ???
Moi : Ben disons que...

Hypothèse N°1 :
Conscient de la supériorité intellectuelle de mon ami Privacy®, je décide à l'aide d'un tournevis de dévisser le blog du concerné jusqu'à ce que mort s'en suive...
Hypothèse N°2 :
Mort ne s'en suivant pas, je décide d'organiser une émeute dans les commentaires afin d'attirer les foudres des modérateurs...
Hypothèse N°3 :
Facile, tu restes assez longtemps avec ta copine pour que la confiance se mette à régner. Assez longtemps pour mettre de coté la consommation de préservatifs et assez longtemps pour qu'au bout d'un moment tu te rendes compte que c'est pas la bonne. Et là, cette conna**e choisit bon d'arrêter la pilule sans prévenir. Et voilà t'es niqué, mais bon elle voulait pas te perdre faut la comprendre. D'autres questions ??


Lundi 17 Octobre 2005 18h09
Petite conférence interceptée sur MSN Messenger

Jaiperdulamemoire.skyblog.com dit : Putain j'suis trop zahaf, les Skyblog vont fermer !!!
Monculengif.skyblog.com dit : Quoi !!! Mais d'où tiens tu cette information Jaiperdulamemoire ??
Jaiperdulamemoire dit : C'est à cause de Bzit® cet enfoiré, t'es pas au courant ??
Monculengif dit : Ben non racontes...
Jaiperdulamemoire dit : Ben notre prostituée de service n'a rien trouvé de mieux à faire que de tomber enceinte d'une Skyroulette !!!
Monculengif dit : Quoi !!! D'une Skyroulette !!!
Jaiperdulamemoire dit : Ben ouais mais bon à force de copuler avec Skyro*ck fallait s'y attendre...
Monculengif dit : Pffff i m'dégoute, z'avait raison ceux qui disait qu'il fallait coucher pour réussir.
Jaiperdulamemoire dit : Sauf que là, Monsieur porte plainte pour détournement de majeur et censure à outrance.
Monculengif dit : Il manque pas de culot !! T'as pas un smiley qui crache sur la gueule de Bzit® en stock par hasard ??
Jaiperdulamemoire dit : Tiens ;{o} <--- smiley qui crache sur la gueule de Bzit®.
Monculengif dit : Merci man t'es trop un frère de sang...

Hypothèse N°1 :
Skyro*ck ne disposant pas de pénis actuellement, Difool s'est porté volontaire à la courte paille pour mon dépucelage.
Hypothèse N°2 :
Ne souhaitant pas que ma Skyroulette une fois pubère se mette à tourner dans les caves Val de Marnaise, je choisis l'avortement. Je profite de l'occasion pour me faire refaire les seins.
Hypothèse N°3 :
Mais où est Charlie ??

95% des visiteurs s'étant perdu en cours de route, je tenais avant tout à féliciter tes yeux et ton cerveau d'être arrivé jusqu'ici. Ces quelques scénarios que tu as eu le courage de lire, ne sont qu'un lac dans la goutte d'eau que peuvent être l'océan des rumeurs circulant à mon sujet. Si t'en as d'autres en stock, n'hésites pas l'espace commentaire et là pour les accueillir. Après, t'en fait pas : les campeurs du Net se chargeront de leur propagation...

Patrick Sebastien : Les commentaires sont en mode filtrage depuis qu'un mec jaloux n'a trouvé nul autre moyen de faire chier son ex qu'en balançant son numéro dans les coms.
Police Secours : Si t'as découvert mon blog via les Skyblogs vocaux alors remercies mon patron et le téléphone fixe en libre service...
Pascal Sevran : bzitlondon@hotmail.fr au cas où tu retrouves le gant que j'ai oublié ds le RER B

# Posté le jeudi 26 janvier 2006 20:02
Modifié le dimanche 20 mai 2007 02:11

"...Tony voulait la vie de rêve, il a eu le cauchemar qui va avec..." Sefyu - La vie qui va avec

"...Tony voulait la vie de rêve, il a eu le cauchemar qui va avec..." Sefyu - La vie qui va avec
Ma Familia... Maman*je t'aime
---*--...Mes scarlas... Pas * la place pour tous, mais en un clic j'vous pousse. *
*
...Ma Chicha ou...
...la Médina...
Coco,*Pistache, Mangue ou Chocolat my favorite
...Du Coca...
Fraiiiiiiiiiiis
...Mon Nokia... *Du 3310 au 6680 j'reste fidèle à ma touche Navi*
...et l'Opéra Puccino.

Ma vie de rêve quoi !!!
-----*
Et ta vie de rêve
en quelques mots
ça donne quoi ???
# Posté le samedi 03 décembre 2005 19:21
Modifié le samedi 26 janvier 2008 18:38

"Evitez de ricaner au nez des déshérités, le traffic d'influence ne va pas toujours vous profiter. L'inégalité, une trop fréquente fatalité faudrait y remédier avant l'changement des mentalités..." Ideal J- Evitez

"Evitez de ricaner au nez des déshérités, le traffic d'influence ne va pas toujours vous profiter. L'inégalité, une trop fréquente fatalité faudrait y remédier avant l'changement des mentalités..." Ideal J- Evitez
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------------------------------ Chapitre 1 : Ecole Primaire, Besoins Primaires -----------------------------

Au départ ça t'parais normal : T'es dans ta bulle école/maison/école/Intermarché/maison, tu te poses pas de questions. Tu la vois pas venir la banane, t'as un peu sept ans c'est normal.

"-Papa, j'mets quoi dans profession ??
-T'as qu'à cocher "Employé" ça fera l'affaire."


Maman travaille pas, mais ça encore ça te choques pas, dans ta tête toutes les mamans du monde cochent la case "Femme au foyer" sauf peut être Mme Blanchet la maîtresse des CPB et ces deux caissières d'Intermarché.
Sept ans et pourtant déjà tu parles, écris et lis l'arabe couramment. Au départ c'est comme les maths, tu te demandes vraiment à quoi ça sert. On fait comme dans la chanson, on se donne rendez vous dans dix ans et on remerciera maman à ce moment là...
On fait une rosace aussi pour décorer le carnet de classe. Les félicitations ton père s'en fout : soit t'es premier, soit t'es puni. Puni tu le seras deux fois en cinq ans. Deux longues fois...

"-Tu sais moi mon père, si j'avais juste la moitié de tes notes déjà, il m'achèterait une Gameboy!
-C'est quoi la Gameboy ? "


T'es toujours dans ta bulle et ton quotidien te conviens. De toute manière tu peux pas savoir si c'est mieux ailleurs, puisque "l'ailleurs" t'y es pas confronté. Pas de classe verte cette année non plus, le sac de couchage n'étant pas fourni par l'établissement.

"-Mais papa c'est obligatoire.
-Pas si t'es malade et que j'te fais un mot.
-Mais j'suis pas malade ?"


Tu te souviens quand en fin de CM2 on nous faisais visiter l'établissement qu'on allait fréquenter l'année d'après (Dj Amel aux platines) : Ben nous ils nous ont fait visiter le collège.
C'est là que la bulle s'effrite et que la banane s'épluche...

------------------------------ Chapitre 2 : Collège Antoine de Saint Exupéry -----------------------------

Le petit prince a douze ans et dans sa nouvelle classe, les visages lui sont plus que familiers. Dans un sens quelle idée d'aller construire son collège au beau milieu de sa cité. Faut pas s'étonner après quand l'allumeur de réverbère se fait callaisser à chaque fois qu'il vient éteindre la lumière du quartier (Si t'as pas lu "Le petit Prince", cherches vraiment pas à comprendre...) On dit toujours que c'est ceux qui habitent le plus près, qui arrivent toujours en retard. Pas faux Bruno, pourtant on était tellement près que même la sonnerie de l'école pouvait nous servir de réveil.

"-Maman, si on a un parallélogramme AFJB et que sa diagonale AJ coupe la médiatrice en son milieu L, le cercle de centre O et de rayon alpha est il un cercle circonscrit is'nt it??
- Ça manques de sel tu ne trouves pas ??"


C'est là qu'on commence à comprendre qu'avec un Bac -3 made in Tunisia, on ne peut pas avoir réponse à tout. T'en fais pas Maman, y'a les deux dames de l'aide aux devoirs qui prennent le relais. Elles étaient gentilles Micheline et Mme Henoco, mais n'ayant pas suivi une formation d'assistante sociale couplée à celle de videur, elles ont vite lâché l'affaire. Ça tombe bien, les autres voulaient faire un foot.

"-Tu viens faire un foot Houssam ??
-J'peux pas, j'vai au marché avec mon père demain, j'me lève tôt..."


13ans, 5h du matin, 150km : Marché de Nogent sur Oise. Le poissonnier est déjà là.
Les tréteaux, les planches et les bâches sont prêtes, on peut décharger le Renault Trafic. T'as pas encore fini ton étalage que déjà les premiers clients débarquent. Moyenne d'âge 65 ans. Déjà debout alors qu'ils vont passer le reste de la journée à gamberger. Logique.

"-J'coches toujours "Employé" papa hein t'façon t'as pas changé de métier depuis l'an dernier ?
-Non non, tu coches "Sans profession" on a une nouvelle venue dans la famille..."

Quinze ans et déjà, en épaulant ton père dans sa vie de "Chômeur", la rubrique "Expérience Professionnelle" de ton C.V occupe une page entière. La famille aussi se remplit sauf qu'avec l'arrivée de la dernière retardataire, on ferme le bouchon derrière.
Le brevet c'est réglé, le lycée est trouvé, la vaseline préparée, c'est bon on peut y aller...

---------------------------- Chapitre 3 : Au lycée, changement de mentalité... -------------------------

Lycée Scientifique Gustave Eiffel (S, BTS) : 95% de mecs, 5% de meufs.
Lycée Maximilien Sorre (STT, SMS, ES) : 95% de meufs, 5% de mecs.
L'entrepôt (BEP, CAP, TIG) : 95% d'émeutiers, 5% de pompiers.

Le décor est planté, bienvenue au lycée.

T'as beau réglé le contraste, la fracture te fait quand même mal aux yeux. Tu passes du plus petit collège du Val de Marne à un campus de 1500 Eastpack®. Faut prendre un bus pour y aller, comment tu vas faire alors que t'as jamais acheté un ticket ?? Tu zones avec une carte imaginaire en attendant que la mairie se décide à t'offrir celle qui s'termine avec un "R".
La case "brevêt" a éliminé pas mal de tes anciens coéquipiers, la case "2nde Générale" aura suffit à en effacer plus de la moitié. Maalich y'a l'entrepôt juste à coté j'srai pas dépaysé.
Elle est bizarre ma nouvelle classe, elle fait pas de bruit ??!

"-Mais Charles-Henri c'est un prénom d'origine ou tes parents ont voulu t'boycotter à la naissance ??
-Haha very funny, Houssam c'est pas mieux, tu rigoleras moins le 11 Septembre alors Chut..."


Ça peut être interessant de vouloir rester ghetto, mais si par inadvertance tu veux te trouver un binôme pour ton T.P.E et avoir ton bac par la même occasion, va falloir faire un petit effort d'intégration garçon. On commence par dire bonjour, on s'invente des passions en commun, on arrête de mettre du gel et des pulls Champion USA® (la classe), on remplace le grec par le Crous et pour éviter de passer d'intégré à intégriste évite de parler de ton quotidien extrascolaire (y'a deux fois le verbe "éviter" c'est moche, j'ai honte, j'me flagelle pour la peine)...

"-Et toi ton père il fait quoi dans la vie ?
-Ben pour l'instant il est chômeur au noir dans une épicerie le jour et RMIste à temps partiel à Rungis le soir. Mais avec les 35h il va devoir faire des heures sup'...
-Et toi tu veux faire quoi plus tard ??
-Jsai pas on verra plus tard..."


Logarithmes, Révolution Russe, Mycose, Subconscient, Verbes irréguliers, Classification périodique des éléments... Ajoute à ça tes problèmes d'acné, tes premières fois en tout genre, ton code, tes fiches de payes et le Bac S que t'es en train de réviser, normalement si tu dors 1h tous les deux jours t'as le temps d'y réfléchir. Donc plus tard comme convenu :

"-Et sinon tu veux faire quoi quand tu s'ra grand ??
-Sans hésiter, j'me suis r'tourné j'ai dis ben j'ai aucune idée...
-D'accord ben pour la peine t'iras en école d'ingé', ça t'apprendra t'avais qu'à pas avoir de mention.
-Mais madame c'est 7500 Euros l'année, j'préfère m'acheter une Twingo...
-Mange une banane et ferme ta gueule, jsui ta conseillère d'orientation personnalisée tu me dois le respect !!! "


-------------------------Chapitre 4 : En école d'ingénieur, pas le droit à l'erreur-------------------------

"-Bonjour, alors je vais vous prendre 150h d'amphi, 200h de TD, 80h de TP et 40h de projet. Combien je vous dois ??
-7500 euros s'il vous plait...
-Oop's, par contre là j'ai qu'un billet de 8000 j'espère que vous avez la monnaie ??"

Et là, tu réalises que ton compte en banque vient d'se manger une émeute à lui tout seul...

Livreur, serveur, pizzaïolo, coursier...
...Voleur, michto'neur, gigolo, banquier.

Tous les moyens sont bons pour mettre de l'argent de coté et c'est pas avec sa famille nombreuse que ton père viendra t'aider. Mais si depuis tout petit tu connais la dure réalité de la vie c'est tout de même grâce à lui (Thank's Godfather...). C'est un peu notre jeunesse dorée à nous mais en mode plaqué or. Mais dans ton nouvel établissement, la dure réalité de la vie y'a pas grand monde qui la connaît apparemment !!!

"-Et sinon t'as déjà travaillé ??
-Moi, bien sûr : deux semaines dans un laboratoire d'analyses médicales, mais c'était dans le cadre du stage découverte de 3ème, jsai pas si ça compte et toi ??
-Dégage !!!"


Heureusement kj'avais commencé ma cure d'intégration au lycée parce que sinon j'étais bon pour FleuryMeroFresnes des Baumettes direct. T'imagines toi, t'arrives le matin en cours et là t'as des milliers de "Charles-Henri" qui courent dans tous les sens. Comme si chaque matin tu tombais au beau milieu d'une manif' "J'ai une Star-Touffe sur la tête et je la garde" !!! Tu sors des toilettes et là t'as un mec qui t'accoste :

"-Tu sais qu'hier soir, j'ai fait un cauchemar de dingue : Microsoft qui prenait d'assaut mon unité centrale avec des robots en forme de Bill Gates !!! T'imagine le bad un peu !!! Mais t'en fais pas c'est qu'un cauchemar, Linux vaincra !!!
-Tu vois, ça c'est une pièce de 2euros, tu fermes ta gueule, et j'te la prêtes Ok ??"


Mais plus la banane s'effiloche et plus tu t'attaches à tes nouveaux camarades. Pas évident au départ certes, mais les week-ends d'intégrations, les projets, les cours de communication... font qu'au final tu leur donnes raison : Linux vaincra !!!

"-Bon vous m'mettrez la même chose que l'an dernier, profitez en mon anus s'est élargi entretemps...
-Ça vous fera 8000 euros s'il vous plaît.
-C'était pas 7500 ???
-Oui mais on a installé des souris optiques en salle informatique. Le progrès ça se paye."


Pour l'instant j'arrivais à faire rentrer une carotte, désormais j'vais essayer avec un concombre. Y'a la bourse c'est vrai, tranche 5 c'est vrai, 4000 euros c'est vrai. Mais y'a la bouffe aussi, les sapes, SFR et les sorties, donc taffe, trime, sue plus que les autres si tu veux t'en sortir. Deuxième année on s'en sort, troisième année ils ont fait fort.

"-Nous venons de faire les comptes Mr H. : vous nous êtes redevable en cette fin de troisième année de la somme de 2500 euros. Comment compter vous régulariser votre situation ??
-Ben j'sais pas j'ai une Super Nintendo d'occasion, sur Ebay® j'peux en tirer un bon prix ?!
-Trêve de plaisanteries Mr H. je vous signale que si vous nous quitter maintenant vous aurez pour seul bagage à main votre baccalauréat."

Deux barres de dettes, les frais de scolarité qui augmentent, les revenus du daron qui flanchent : un enfant de moins à charge et v'la la bourse qui se décharge d'une tranche. Là t'as deux options : soit tu commences ta vie avec un crédit, soit tu fais une pause d'un an : tu taffes à plein temps, t'économises l'équivalent et après tu reprends... Mais lui il a pas eu à l'faire ce choix là, lui il peut s'permettre de redoubler, se réorienter pourquoi pas vu qu'il à le droit d'se tromper. Le concombre a préparé le terrain, vous pouvez y aller...

Une spéciale pour Flo', Thibo, Saber, Sos, Youssouf et Mme Kounde. Merci !!

Bzit Production®
# Posté le samedi 19 novembre 2005 17:16
Modifié le jeudi 23 mars 2006 18:15

"...La religion c'est pas un sprint mais une course de fond, alors penses à ceux qui pratiquent depuis 20 ou 40 ans et qui n'en font pas tout un boucan..." MC Jean Gab'1 - J't'emmerde

"...La religion c'est pas un sprint mais une course de fond, alors penses à ceux qui pratiquent depuis 20 ou 40 ans et qui n'en font pas tout un boucan..." MC Jean Gab'1 - J't'emmerde
Chaque musulman son Ramadan...

Lundi 17 Octobre 12h30, 14ème jour de Ramadan

Moi (qui pue de la gueule) : Yasmina qu'est ce tu fous là ??!! C'est le Ramadan t'es malade !!
Yasmina (en train de tremper un Hot Wings dans sa sauce aigre douce) : J'suis au courant merci, mais c'est un truc de filles que tu peux pas comprendre.
Moi (il a l'air bon cet Hot Wings) : J'ai fait spé Bio et j'ai trois soeurs mamzel donc c'est pas une découverte. Par contre les règles qui durent deux semaines j'ai jamais vu ça.
Yasmina (il est où mon Gloss ??) : Mais toi t'as rien compris, c'est mon système hormonal qui est déréglé. Au début j'pensais que c'était à cause de Julien, mais après avoir essayé sans faire exprès avec Omar, Vincent, Karl, Gregory, Ahmed, Kamal, Dany, deux inconnus au Métropolis, mon Gynéco et Linda (au cas ou), j'ai du me résigner au fait que j'étais allergique au latex. Donc c'est vraiment pas le moment d'me prendre la tête, j'viens d'entamer une cure de décrassage. Tu sais que depuis ce matin j'ai toujours pas trompé Julien avec la bouche...
Moi (Dany s'est tapé Yasmina l'en*ulé !!!) : Ouais ben vu ta démarche j'pense que y'a que d'la bouche que tu l'a pas trompé. Allez Saha Ftourek...


Dimanche 9 Octobre 21h30, 6ème jour de Ramadan

Eux (en mode Robin des Bois...) : Ton Ipod® ou la vie !!!
Lui (ou p'tet même toi, tout dépend de ton degré de canardise) : Starfoullah les mecs c'est le Ramadan vous avez pas honte...
Eux (...qui volent aux riches tout en emmerdant les pauvres) : Mais t'as vu l'heure avant de parler bouffon, ça fait deux heures que le "tut-tut" a sonné sur Radio Orient.
Lui (bientôt dans ton D500) : Oui mais le Ramadan ne s'arrête pas au "tut-tut" mon frère : c'est tout un mois de repentir que vous vous devez d'effectuer...
L'un d'entre eux (déjà saoulé) : Bon apparemment t'as choisi la vie, c'est dommage parce qu'on va le prendre quand même ton Ipod®. Aziz sors ton D500 et filme l'agression on l'a f'ra tourner par Bluetooth® après...
Lui (en train d'arranger sa coupe pour la caméra) : J'peux faire une dédicace quand même avant ??
Aziz : Ouais ben te branles pas trop, j'ai qu'une heure de vidéo...
Lui (Pas de Pento sur lui dommage) : Alors j'dédicasse ma mort à toute ma famille, à mes potes de prépa HEC, à mon oncle Farid : merci pour le Ipod® mais à l'avenir offre moi des fleurs, ça fait moins bander les bandits...

Vendredi 28 Octobre 15h17, 25ème jour de Ramadan

Moi (qui pue toujours de la gueule) : Dites moi k'je rêve, c'est un chewing gum que t'as dans la bouche là ???
Elle (vendeuse chez Séphora normal) : Ben ouais il est où le problème, j'peux vous renseigner ?
Moi (en train de vider la bouteille de Rochas Man Intense) : Si j'me trompe pas y'a marqué "Nawel" sur ton badge là, prénom qui à la naissance t'oblige déjà à faire le Ramadan !!
Elle (islamdansmoncoeur@hotmail.com) : Ouais mais ça c'était avant l'arrivée du fax, j'peux vous renseigner ??
Moi (espèce de daleux me dis pas ktu l'a ajouté dans tes MSN) : Un fax, quel fax ??
Elle (06203*4597) : Le fax du cheikh Zied Ben Rahmane d'Arabie Saoudite lui-même me donnant droit à deux Airwaves par jour dans le cadre de mon travail et une pomme à 15h pour la vitamine C, j'peux vous renseigner ?
Moi (si t'as le Millénium essaie les 10 combinaisons) : Aaaah ok s'cuse j'pouvais pas savoir, et vu qu'apparement tu tiens absolument à m'renseigner : ton cheikh là, il a pas un blog, paske moi j'ai pas de fax et j'aurais pas mal de dérogations à lui demander pour des potes à moi qui dealent du shit, et là avec le Ramadan ils sont en train de se faire voler le marché par les colombiens et ça c'est pas bien...

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Tous les ans, les fax se multiplient pendant que dans le même temps les mosquées débordent jusque dans les escaliers. D'un coté les coureurs de fond qui ont capté que la religion c'était plus qu'un mois dans l'année et de l'autre les sprinteurs qui une fois l'estomac plein, se ruent latex en main chez la première Yasmina qui passe. Entre ceux qui font le Ramadan uniquement pour faire plaisir à leur parents et ceux qui le font pour eux-même, ceux qui le font pour pas passer pour des mécréants et ceux qui m'aiment (rime juxtaposée de luxe), y'a pas à dire on va pas aller loin. Certains se fixent leurs propres règles et s'autorisent ce qui les arrangent. T'en a d'autres qui pendant 11 mois sont les pires crapules de la terre et ce transforme l'espace de 28 jours en imams intérimaires. Celles qui sentent la crasse à des kilomètres et qui espèrent se racheter une vertu en s'acoquinant d'un voile pendant cette période. Heureusement les coureurs de fond sont là pour remettre un peu d'ordre dans tout ça (n'est ce pas Maman) j'suis pas là pour faire la morale, juste un constat.

Bzit® un arabe qui vous veut du bien à toi et ta voiture...

Bzit Production®
# Posté le jeudi 20 octobre 2005 17:32
Modifié le mardi 10 juillet 2007 17:23