"...Tony voulait la vie de rêve, il a eu le cauchemar qui va avec..." Sefyu - La vie qui va avec

"...Tony voulait la vie de rêve, il a eu le cauchemar qui va avec..." Sefyu - La vie qui va avec
Ma Familia... Maman*je t'aime
---*--...Mes scarlas... Pas * la place pour tous, mais en un clic j'vous pousse. *
*
...Ma Chicha ou...
...la Médina...
Coco,*Pistache, Mangue ou Chocolat my favorite
...Du Coca...
Fraiiiiiiiiiiis
...Mon Nokia... *Du 3310 au 6680 j'reste fidèle à ma touche Navi*
...et l'Opéra Puccino.

Ma vie de rêve quoi !!!
-----*
Et ta vie de rêve
en quelques mots
ça donne quoi ???

# Posté le samedi 03 décembre 2005 19:21

Modifié le samedi 26 janvier 2008 18:38

"Evitez de ricaner au nez des déshérités, le traffic d'influence ne va pas toujours vous profiter. L'inégalité, une trop fréquente fatalité faudrait y remédier avant l'changement des mentalités..." Ideal J- Evitez

"Evitez de ricaner au nez des déshérités, le traffic d'influence ne va pas toujours vous profiter. L'inégalité, une trop fréquente fatalité faudrait y remédier avant l'changement des mentalités..." Ideal J- Evitez
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------------------------------ Chapitre 1 : Ecole Primaire, Besoins Primaires -----------------------------

Au départ ça t'parais normal : T'es dans ta bulle école/maison/école/Intermarché/maison, tu te poses pas de questions. Tu la vois pas venir la banane, t'as un peu sept ans c'est normal.

"-Papa, j'mets quoi dans profession ??
-T'as qu'à cocher "Employé" ça fera l'affaire."


Maman travaille pas, mais ça encore ça te choques pas, dans ta tête toutes les mamans du monde cochent la case "Femme au foyer" sauf peut être Mme Blanchet la maîtresse des CPB et ces deux caissières d'Intermarché.
Sept ans et pourtant déjà tu parles, écris et lis l'arabe couramment. Au départ c'est comme les maths, tu te demandes vraiment à quoi ça sert. On fait comme dans la chanson, on se donne rendez vous dans dix ans et on remerciera maman à ce moment là...
On fait une rosace aussi pour décorer le carnet de classe. Les félicitations ton père s'en fout : soit t'es premier, soit t'es puni. Puni tu le seras deux fois en cinq ans. Deux longues fois...

"-Tu sais moi mon père, si j'avais juste la moitié de tes notes déjà, il m'achèterait une Gameboy!
-C'est quoi la Gameboy ? "


T'es toujours dans ta bulle et ton quotidien te conviens. De toute manière tu peux pas savoir si c'est mieux ailleurs, puisque "l'ailleurs" t'y es pas confronté. Pas de classe verte cette année non plus, le sac de couchage n'étant pas fourni par l'établissement.

"-Mais papa c'est obligatoire.
-Pas si t'es malade et que j'te fais un mot.
-Mais j'suis pas malade ?"


Tu te souviens quand en fin de CM2 on nous faisais visiter l'établissement qu'on allait fréquenter l'année d'après (Dj Amel aux platines) : Ben nous ils nous ont fait visiter le collège.
C'est là que la bulle s'effrite et que la banane s'épluche...

------------------------------ Chapitre 2 : Collège Antoine de Saint Exupéry -----------------------------

Le petit prince a douze ans et dans sa nouvelle classe, les visages lui sont plus que familiers. Dans un sens quelle idée d'aller construire son collège au beau milieu de sa cité. Faut pas s'étonner après quand l'allumeur de réverbère se fait callaisser à chaque fois qu'il vient éteindre la lumière du quartier (Si t'as pas lu "Le petit Prince", cherches vraiment pas à comprendre...) On dit toujours que c'est ceux qui habitent le plus près, qui arrivent toujours en retard. Pas faux Bruno, pourtant on était tellement près que même la sonnerie de l'école pouvait nous servir de réveil.

"-Maman, si on a un parallélogramme AFJB et que sa diagonale AJ coupe la médiatrice en son milieu L, le cercle de centre O et de rayon alpha est il un cercle circonscrit is'nt it??
- Ça manques de sel tu ne trouves pas ??"


C'est là qu'on commence à comprendre qu'avec un Bac -3 made in Tunisia, on ne peut pas avoir réponse à tout. T'en fais pas Maman, y'a les deux dames de l'aide aux devoirs qui prennent le relais. Elles étaient gentilles Micheline et Mme Henoco, mais n'ayant pas suivi une formation d'assistante sociale couplée à celle de videur, elles ont vite lâché l'affaire. Ça tombe bien, les autres voulaient faire un foot.

"-Tu viens faire un foot Houssam ??
-J'peux pas, j'vai au marché avec mon père demain, j'me lève tôt..."


13ans, 5h du matin, 150km : Marché de Nogent sur Oise. Le poissonnier est déjà là.
Les tréteaux, les planches et les bâches sont prêtes, on peut décharger le Renault Trafic. T'as pas encore fini ton étalage que déjà les premiers clients débarquent. Moyenne d'âge 65 ans. Déjà debout alors qu'ils vont passer le reste de la journée à gamberger. Logique.

"-J'coches toujours "Employé" papa hein t'façon t'as pas changé de métier depuis l'an dernier ?
-Non non, tu coches "Sans profession" on a une nouvelle venue dans la famille..."

Quinze ans et déjà, en épaulant ton père dans sa vie de "Chômeur", la rubrique "Expérience Professionnelle" de ton C.V occupe une page entière. La famille aussi se remplit sauf qu'avec l'arrivée de la dernière retardataire, on ferme le bouchon derrière.
Le brevet c'est réglé, le lycée est trouvé, la vaseline préparée, c'est bon on peut y aller...

---------------------------- Chapitre 3 : Au lycée, changement de mentalité... -------------------------

Lycée Scientifique Gustave Eiffel (S, BTS) : 95% de mecs, 5% de meufs.
Lycée Maximilien Sorre (STT, SMS, ES) : 95% de meufs, 5% de mecs.
L'entrepôt (BEP, CAP, TIG) : 95% d'émeutiers, 5% de pompiers.

Le décor est planté, bienvenue au lycée.

T'as beau réglé le contraste, la fracture te fait quand même mal aux yeux. Tu passes du plus petit collège du Val de Marne à un campus de 1500 Eastpack®. Faut prendre un bus pour y aller, comment tu vas faire alors que t'as jamais acheté un ticket ?? Tu zones avec une carte imaginaire en attendant que la mairie se décide à t'offrir celle qui s'termine avec un "R".
La case "brevêt" a éliminé pas mal de tes anciens coéquipiers, la case "2nde Générale" aura suffit à en effacer plus de la moitié. Maalich y'a l'entrepôt juste à coté j'srai pas dépaysé.
Elle est bizarre ma nouvelle classe, elle fait pas de bruit ??!

"-Mais Charles-Henri c'est un prénom d'origine ou tes parents ont voulu t'boycotter à la naissance ??
-Haha very funny, Houssam c'est pas mieux, tu rigoleras moins le 11 Septembre alors Chut..."


Ça peut être interessant de vouloir rester ghetto, mais si par inadvertance tu veux te trouver un binôme pour ton T.P.E et avoir ton bac par la même occasion, va falloir faire un petit effort d'intégration garçon. On commence par dire bonjour, on s'invente des passions en commun, on arrête de mettre du gel et des pulls Champion USA® (la classe), on remplace le grec par le Crous et pour éviter de passer d'intégré à intégriste évite de parler de ton quotidien extrascolaire (y'a deux fois le verbe "éviter" c'est moche, j'ai honte, j'me flagelle pour la peine)...

"-Et toi ton père il fait quoi dans la vie ?
-Ben pour l'instant il est chômeur au noir dans une épicerie le jour et RMIste à temps partiel à Rungis le soir. Mais avec les 35h il va devoir faire des heures sup'...
-Et toi tu veux faire quoi plus tard ??
-Jsai pas on verra plus tard..."


Logarithmes, Révolution Russe, Mycose, Subconscient, Verbes irréguliers, Classification périodique des éléments... Ajoute à ça tes problèmes d'acné, tes premières fois en tout genre, ton code, tes fiches de payes et le Bac S que t'es en train de réviser, normalement si tu dors 1h tous les deux jours t'as le temps d'y réfléchir. Donc plus tard comme convenu :

"-Et sinon tu veux faire quoi quand tu s'ra grand ??
-Sans hésiter, j'me suis r'tourné j'ai dis ben j'ai aucune idée...
-D'accord ben pour la peine t'iras en école d'ingé', ça t'apprendra t'avais qu'à pas avoir de mention.
-Mais madame c'est 7500 Euros l'année, j'préfère m'acheter une Twingo...
-Mange une banane et ferme ta gueule, jsui ta conseillère d'orientation personnalisée tu me dois le respect !!! "


-------------------------Chapitre 4 : En école d'ingénieur, pas le droit à l'erreur-------------------------

"-Bonjour, alors je vais vous prendre 150h d'amphi, 200h de TD, 80h de TP et 40h de projet. Combien je vous dois ??
-7500 euros s'il vous plait...
-Oop's, par contre là j'ai qu'un billet de 8000 j'espère que vous avez la monnaie ??"

Et là, tu réalises que ton compte en banque vient d'se manger une émeute à lui tout seul...

Livreur, serveur, pizzaïolo, coursier...
...Voleur, michto'neur, gigolo, banquier.

Tous les moyens sont bons pour mettre de l'argent de coté et c'est pas avec sa famille nombreuse que ton père viendra t'aider. Mais si depuis tout petit tu connais la dure réalité de la vie c'est tout de même grâce à lui (Thank's Godfather...). C'est un peu notre jeunesse dorée à nous mais en mode plaqué or. Mais dans ton nouvel établissement, la dure réalité de la vie y'a pas grand monde qui la connaît apparemment !!!

"-Et sinon t'as déjà travaillé ??
-Moi, bien sûr : deux semaines dans un laboratoire d'analyses médicales, mais c'était dans le cadre du stage découverte de 3ème, jsai pas si ça compte et toi ??
-Dégage !!!"


Heureusement kj'avais commencé ma cure d'intégration au lycée parce que sinon j'étais bon pour FleuryMeroFresnes des Baumettes direct. T'imagines toi, t'arrives le matin en cours et là t'as des milliers de "Charles-Henri" qui courent dans tous les sens. Comme si chaque matin tu tombais au beau milieu d'une manif' "J'ai une Star-Touffe sur la tête et je la garde" !!! Tu sors des toilettes et là t'as un mec qui t'accoste :

"-Tu sais qu'hier soir, j'ai fait un cauchemar de dingue : Microsoft qui prenait d'assaut mon unité centrale avec des robots en forme de Bill Gates !!! T'imagine le bad un peu !!! Mais t'en fais pas c'est qu'un cauchemar, Linux vaincra !!!
-Tu vois, ça c'est une pièce de 2euros, tu fermes ta gueule, et j'te la prêtes Ok ??"


Mais plus la banane s'effiloche et plus tu t'attaches à tes nouveaux camarades. Pas évident au départ certes, mais les week-ends d'intégrations, les projets, les cours de communication... font qu'au final tu leur donnes raison : Linux vaincra !!!

"-Bon vous m'mettrez la même chose que l'an dernier, profitez en mon anus s'est élargi entretemps...
-Ça vous fera 8000 euros s'il vous plaît.
-C'était pas 7500 ???
-Oui mais on a installé des souris optiques en salle informatique. Le progrès ça se paye."


Pour l'instant j'arrivais à faire rentrer une carotte, désormais j'vais essayer avec un concombre. Y'a la bourse c'est vrai, tranche 5 c'est vrai, 4000 euros c'est vrai. Mais y'a la bouffe aussi, les sapes, SFR et les sorties, donc taffe, trime, sue plus que les autres si tu veux t'en sortir. Deuxième année on s'en sort, troisième année ils ont fait fort.

"-Nous venons de faire les comptes Mr H. : vous nous êtes redevable en cette fin de troisième année de la somme de 2500 euros. Comment compter vous régulariser votre situation ??
-Ben j'sais pas j'ai une Super Nintendo d'occasion, sur Ebay® j'peux en tirer un bon prix ?!
-Trêve de plaisanteries Mr H. je vous signale que si vous nous quitter maintenant vous aurez pour seul bagage à main votre baccalauréat."

Deux barres de dettes, les frais de scolarité qui augmentent, les revenus du daron qui flanchent : un enfant de moins à charge et v'la la bourse qui se décharge d'une tranche. Là t'as deux options : soit tu commences ta vie avec un crédit, soit tu fais une pause d'un an : tu taffes à plein temps, t'économises l'équivalent et après tu reprends... Mais lui il a pas eu à l'faire ce choix là, lui il peut s'permettre de redoubler, se réorienter pourquoi pas vu qu'il à le droit d'se tromper. Le concombre a préparé le terrain, vous pouvez y aller...

Une spéciale pour Flo', Thibo, Saber, Sos, Youssouf et Mme Kounde. Merci !!

Bzit Production®

# Posté le samedi 19 novembre 2005 17:16

Modifié le jeudi 23 mars 2006 18:15

"...La religion c'est pas un sprint mais une course de fond, alors penses à ceux qui pratiquent depuis 20 ou 40 ans et qui n'en font pas tout un boucan..." MC Jean Gab'1 - J't'emmerde

"...La religion c'est pas un sprint mais une course de fond, alors penses à ceux qui pratiquent depuis 20 ou 40 ans et qui n'en font pas tout un boucan..." MC Jean Gab'1 - J't'emmerde
Chaque musulman son Ramadan...

Lundi 17 Octobre 12h30, 14ème jour de Ramadan

Moi (qui pue de la gueule) : Yasmina qu'est ce tu fous là ??!! C'est le Ramadan t'es malade !!
Yasmina (en train de tremper un Hot Wings dans sa sauce aigre douce) : J'suis au courant merci, mais c'est un truc de filles que tu peux pas comprendre.
Moi (il a l'air bon cet Hot Wings) : J'ai fait spé Bio et j'ai trois soeurs mamzel donc c'est pas une découverte. Par contre les règles qui durent deux semaines j'ai jamais vu ça.
Yasmina (il est où mon Gloss ??) : Mais toi t'as rien compris, c'est mon système hormonal qui est déréglé. Au début j'pensais que c'était à cause de Julien, mais après avoir essayé sans faire exprès avec Omar, Vincent, Karl, Gregory, Ahmed, Kamal, Dany, deux inconnus au Métropolis, mon Gynéco et Linda (au cas ou), j'ai du me résigner au fait que j'étais allergique au latex. Donc c'est vraiment pas le moment d'me prendre la tête, j'viens d'entamer une cure de décrassage. Tu sais que depuis ce matin j'ai toujours pas trompé Julien avec la bouche...
Moi (Dany s'est tapé Yasmina l'en*ulé !!!) : Ouais ben vu ta démarche j'pense que y'a que d'la bouche que tu l'a pas trompé. Allez Saha Ftourek...


Dimanche 9 Octobre 21h30, 6ème jour de Ramadan

Eux (en mode Robin des Bois...) : Ton Ipod® ou la vie !!!
Lui (ou p'tet même toi, tout dépend de ton degré de canardise) : Starfoullah les mecs c'est le Ramadan vous avez pas honte...
Eux (...qui volent aux riches tout en emmerdant les pauvres) : Mais t'as vu l'heure avant de parler bouffon, ça fait deux heures que le "tut-tut" a sonné sur Radio Orient.
Lui (bientôt dans ton D500) : Oui mais le Ramadan ne s'arrête pas au "tut-tut" mon frère : c'est tout un mois de repentir que vous vous devez d'effectuer...
L'un d'entre eux (déjà saoulé) : Bon apparemment t'as choisi la vie, c'est dommage parce qu'on va le prendre quand même ton Ipod®. Aziz sors ton D500 et filme l'agression on l'a f'ra tourner par Bluetooth® après...
Lui (en train d'arranger sa coupe pour la caméra) : J'peux faire une dédicace quand même avant ??
Aziz : Ouais ben te branles pas trop, j'ai qu'une heure de vidéo...
Lui (Pas de Pento sur lui dommage) : Alors j'dédicasse ma mort à toute ma famille, à mes potes de prépa HEC, à mon oncle Farid : merci pour le Ipod® mais à l'avenir offre moi des fleurs, ça fait moins bander les bandits...

Vendredi 28 Octobre 15h17, 25ème jour de Ramadan

Moi (qui pue toujours de la gueule) : Dites moi k'je rêve, c'est un chewing gum que t'as dans la bouche là ???
Elle (vendeuse chez Séphora normal) : Ben ouais il est où le problème, j'peux vous renseigner ?
Moi (en train de vider la bouteille de Rochas Man Intense) : Si j'me trompe pas y'a marqué "Nawel" sur ton badge là, prénom qui à la naissance t'oblige déjà à faire le Ramadan !!
Elle (islamdansmoncoeur@hotmail.com) : Ouais mais ça c'était avant l'arrivée du fax, j'peux vous renseigner ??
Moi (espèce de daleux me dis pas ktu l'a ajouté dans tes MSN) : Un fax, quel fax ??
Elle (06203*4597) : Le fax du cheikh Zied Ben Rahmane d'Arabie Saoudite lui-même me donnant droit à deux Airwaves par jour dans le cadre de mon travail et une pomme à 15h pour la vitamine C, j'peux vous renseigner ?
Moi (si t'as le Millénium essaie les 10 combinaisons) : Aaaah ok s'cuse j'pouvais pas savoir, et vu qu'apparement tu tiens absolument à m'renseigner : ton cheikh là, il a pas un blog, paske moi j'ai pas de fax et j'aurais pas mal de dérogations à lui demander pour des potes à moi qui dealent du shit, et là avec le Ramadan ils sont en train de se faire voler le marché par les colombiens et ça c'est pas bien...

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Tous les ans, les fax se multiplient pendant que dans le même temps les mosquées débordent jusque dans les escaliers. D'un coté les coureurs de fond qui ont capté que la religion c'était plus qu'un mois dans l'année et de l'autre les sprinteurs qui une fois l'estomac plein, se ruent latex en main chez la première Yasmina qui passe. Entre ceux qui font le Ramadan uniquement pour faire plaisir à leur parents et ceux qui le font pour eux-même, ceux qui le font pour pas passer pour des mécréants et ceux qui m'aiment (rime juxtaposée de luxe), y'a pas à dire on va pas aller loin. Certains se fixent leurs propres règles et s'autorisent ce qui les arrangent. T'en a d'autres qui pendant 11 mois sont les pires crapules de la terre et ce transforme l'espace de 28 jours en imams intérimaires. Celles qui sentent la crasse à des kilomètres et qui espèrent se racheter une vertu en s'acoquinant d'un voile pendant cette période. Heureusement les coureurs de fond sont là pour remettre un peu d'ordre dans tout ça (n'est ce pas Maman) j'suis pas là pour faire la morale, juste un constat.

Bzit® un arabe qui vous veut du bien à toi et ta voiture...

Bzit Production®

# Posté le jeudi 20 octobre 2005 17:32

Modifié le mardi 10 juillet 2007 17:23

Séance Rattrapage...

Séance Rattrapage...
Article issu de la "Rubrique de Bzit" du 5Styles du mois de Septembre. Certains d'entre vous n'ayant pas accès au magasine, téléchargez le tous les mois sur :
www.5styles.com

Carrefour Villejuif, rentrée des classes J-1...

"- Dis Papa, pourquoi il est rempli son caddie à la dame ?
- Tout simplement parce que nous, on a déjà tout ce qu'il faut à la maison. Va chercher deux packs de Cristalline ® plutôt. Tu verras ça va le remplir ton caddie.
- Mais Papa, regardes la liste : on a pas de ciseaux à bouts ronds !
- Tu prendras ceux de la trousse à pharmacie. T'éviteras juste de détourner un avion avec, après ils vont encore dire que les arabes ils s'ennuient..."

« La rentrée c'est dangereux, t'as raison d'te chier dessus... »

Wake Up les bronzés, c'est la rentrée !! Allez racontes moi tout : quel effet ça fait de retrouver le chiffre sept de ton radio-réveil ? Avoues tu pensais qu'il avait tapé une fugue pendant tes deux semaines Ibiziennes ? Elle a quelle tête ta classe cette année ? Et toi t'auras quelle tête sur ta photo de classe ? Les Tickets de CROUS ont sûrement du augmenté de 20 cents comme tous les ans. Toi c'est plus ton « Capital cernes » qui va prendre 20 kg non ? Me dis pas que t'as fini par l'acheter ce pot d'encre de chine dont tu ne te serviras qu'une fois en cours de dessin ?

Driiiiiiiing !! Premières récrés, premiers mensonges. A mon top, on a tous passé des vacances de rêves. On s'invente des conquêtes et des destinations paradisiaques. La mélanine accumulée à force de passements de jambes devient un coup de soleil Caribéen, ce chapeau de paille made in Clignancourt, le fruit d'une négociation dans un souk du sud Tunisien. A l'appui deux trois photos en short à la base de loisirs de Gennevilliers, un bon angle de vue, 37° et le tour est joué. [...] Pousses toi voir, c'est qui elle ? Une nouvelle ! Parle moi donc de sa LV2. Italien pas de souci, l'espagnol l'an dernier n'a rien donné de fructueux.

Eh toi viens voir faut qu'on parle : Tu collectionnes toujours les billes sorties tout droit de ces cartouches d'encre vide ? Et ta crise d'adolescence elle s'achève ou cette année t'as encore prévu de faire du cross sur tes boutons ? J'préfère te prévenir cette année les curages de nez intempestifs et les éclatages de feux rouges, tu les fais en différé à la maison ! On supporte déjà l'odeur de ton K-way®, joue pas avec la bonté des gens. D'ailleurs si pendant trois trimestres, tu pouvais aller jouer loin là bas, ça serait encore mieux... Laisse plutôt passer le néon qui nous sert de mannequin.

En ce jour de rentrée, elle pouvait pas raté son introduction. La Pink Lady a.k.a « mon-mec-il-a-24-ans-et-il-me-dépose-en-BM-devant-l'école-donc-tu-fermes-ta-gueule » nous fait son « Welcome Back » à la Ma$e. A elle seule, elle a fait baissé le taux d'absentéisme de 90% et rehaussé le taux de l'action du gel FRANPRIX de 210%. Une révolution sur talons faites attention...

Et les chauffeurs de bus ils sont pas trop méritants sérieux ? T'imagines toi, tous les jours à la sortie des classes, ton bus ça devient un zoo ? Entre les jérémiades sur la Star Ac', les cris d'animaux provenant de l'arrière, des tirages d'alarme orchestrés par des mecs pas trop pressés ou encore ce galérien qui n'a rien trouvé de mieux à faire que de tester toutes les sonneries de son 3310 en volume 5... Ça donne pas envie d'acheter un bus tout ça. Mais une fois à la maison devant les Minikeums et ce goûter préparé par la Madre on en oublierai presque qu'il reste encore dix mois du genre à tirer...

Happy face ma rentrée à moi c'est en Octobre donc entre temps j'vous laisse avec vos teints ultraviolets sans colorant, ni conservateur. Profitez en ça ne dure jamais...

Bzit Production®

# Posté le dimanche 09 octobre 2005 10:42

Modifié le jeudi 15 mars 2007 21:30

Mes excuses...

Mes excuses...
.
Alors que le plus controversé des Renois s'adonne à un tour du monde des salles pour faire ses excuses à la population juive, c'est en catimini que le Rabzouz le plus insulté du Net s'apprête à faire les siennes...

Akshun !!

Jm'en veux tellement si vous saviez. J'aurais du réagir tout de suite dès les premiers symptômes. Mais persuadé que ça n'arrive qu'aux autres, on se voile la face. Et moi insouciant, qui m'dandinait un quart d'heure durant tous les matins à plaquer mes mèches rebelles avec du Pento®.

Si j'avais su...

Mais comment voulez vous réagir lorsque vos amis et vos proches eux-même ne décerne rien d'anormal. Le déclic viendra de l'extérieur forcement : Cette caissière au Mcdo ou mon patron ? Jessica Alba peut être ? Non, non ils me voyaient trop souvent pour se douter de quoi que ce soit... Ce corps Sveltesse 0%, cette casquette qui prenait un cran toutes les semaines, ces Pop-corn dans les cheveux au cinéma... Les signaux d'alerte ne manquaient pas et pourtant de ma part aucune réaction. Tiens j'me mets une baffe pour la peine. L'extérieur mis du temps, mais le déclic intervint finalement après une série de clics : Un amoncellement de commentaires et quelques mails. Un blog, puis deux, une pétition et c'est la Révolution. Tout s'explique !!! A croire que les révisions et le taf vous rendent aveugle, même quand il s'agit d'un détail aussi flagrant : La grosse tête !! Oui monsieur, une grosse tête d'au moins trois crans sur une casquette filet. Tout ces Buckets Family emmagasinés qui venaient directement se loger dans ma boite crânienne au lieu d'alimenter mon corps en nutriments. Bougre d'âne c'est donc ça !!

Donc à tout les gens que j'ai bousculé de la tête dans le métro, à tout les cinéphiles logés au dernier rang qui n'ont pu suivre les rythmiques endiablés de Rize, au responsable adjoint du KFC de Châtelet que j'ai planté du coude, à toutes ces amendes impayés pour non-port de casque en scooter, à toutes les meufs que j'ai cogné suite à une tentative de bise, veuillez agréer je vous prie mes excuses les plus plates.

Bzit® un arabe qui vous voulait du bien...

(Le Charles-Henri de nouveau censuré tant pis.) Bon Ramadan à tous les Musulmans...


Bzit Production®

# Posté le mercredi 28 septembre 2005 14:38

Modifié le jeudi 23 mars 2006 19:22

" Mais elle, je l'aime. Elle m'oblige à crier ma haine, vidé le corps comme un raclo au Bois de Vincennes..." Karlito - Elle

" Mais elle, je l'aime. Elle m'oblige à crier ma haine, vidé le corps comme un raclo au Bois de Vincennes..." Karlito - Elle
"La meuf du bus", beaucoup en parle, peu l'on vu de près la crème de la crème, une espèce unique... OxMo Rmx

Pas de prénom ou autres caractéristiques technique, normal puisqu'on ne la connais pas. Toujours à la même place quand on monte, jamais là quand on descend. "Comment tu s'appelle ?" lui aurait demandé Jamel. Nous on se contente d'un simple appel de phare quand on passe. Elle illumine le bus à elle toute seule, même quand celui-ci est noir de monde. Terracota N°3 de chez Guerlain® et par Kenzo®, une légère touche de Flower. Les ongles et la coupe sont soignés, mais toujours ce souci de ne jamais sombrer dans l'excès. Pas allumeuse pour un sou, mais à l'Ile de la Tentation elle aurait sûrement fait un carton. Le matin, bien plus motivante qu'un réveil, elle détient surement des actions chez Gillette, Rexona et Calgon (Calgon c'est juste pour la rime, mais ça s'trouve elle veut vraiment que son lave-linge dure plus longtemps...). Elle rentre tellement bien dans son Temps des Cerises. Malheureusement elle lit un livre. Seul son arrêt lui fera lever les yeux. A croire que la confrontation n'aura jamais lieu...

"La meuf du bus", c'est un peu notre prince charmant. Le cheval n'est pas le même mais le rêve est tout aussi présent...


Un MSN tout en poème : bzitchicha@hotmail.fr

N.B : Certains articles censurés ont été remis en ligne. A toi de fouiller avant qu'ils ne sautent à nouveau...

# Posté le samedi 10 septembre 2005 20:09

Modifié le dimanche 08 février 2009 13:53

"...Peu d'élégance dans mes écrits, normal pour un mec de Vitry. Sur ma feuille le ghetto je retranscrit..." Rim'k - Les Princes de la Ville

"...Peu d'élégance dans mes écrits, normal pour un mec de Vitry. Sur ma feuille le ghetto je retranscrit..." Rim'k - Les Princes de la Ville
C'est l'histoire de 24 mecs en même temps qui voulaient faire un barbecue avec du feu. Seulement dans leurs cités respectives, c'est interdit. T'as le droit d'en faire mais sans feu ou sans merguez ou même sans gens. Ils font pas ça pour t'faire chier la Mairie, c'est juste que y'a des risques que le béton et le goudron prennent feu trop vite... Pour emmerder le système, nos 24 lascars ont donc décidé pour la peine de passer les meilleures vacances de leur vie !!!

(Pour ton bonheur perso, la photo de cet article changera tous les jours jusqu'à épuisement des stocks...)

Cinq voitures, Sept Chichas, une boîte de Préservatifs format "Familles nombreuses", l'intégrale de John Legend sur Mp3... Ça manque de Harissa tout ça !! En plaçant nos 24 freluquets dans un mobile-home conçu pour dix, ça devrait pimenter notre affaire...

A mon top les vacances commencent : Bipbip !!! Ouaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiis...
Premièrement on s'installe... Bon y'a six lits et un clic-clac - quatre tentes et un transat - trois mecs qui ronflent et un en manque de Parental Advisory Explicit Content... Bon dejà le transat il est pris, d'ailleurs il a déjà changé de place. Hugo qu'est ce tu fous avec le transat. Hugo qu'est ce tu fous devant les douches pour meufs. Hugo rends la boîte y'a Samir qui va attraper le Sida sinon...
Eh les mecs ça vous dis pas on fait une tente Spécial Ronfleurs ?? Genre tous les mecs qui ronflent on les met dans une tente et la tente on la plante sur la plage loin là bas... Non ?! Ouais ben ta gueule moi j'prends des initiatives au moins...
C'est bon tout le monde est installé ? Tout le monde a autre chose que du sol pour dormir ??

Deuxièmement on étudie le terrain... Qui vient avec moi sonder l'âge moyen des Allemandes nyphomanes venues de Berlin en auto-stop pour s'initier à l'Arabian Kiss ??
... un sondage plus tard... Eh Sifal c'est comment déjà le chemin pour retourner directement à Châtelet !! Les mecs on est dans la merde, c'est pas un camping c'est la cour de récréation du Collège qu'on passe devant en bus là. Age moyen : 15 piges et nymphomanes en plus. Kevin c'est quoi s'coup fourré tu voulais envoyer ton équipe en prison ou quoi ??

Moi : Dites moi Mr le Directeur, qu'est ce que vous conseilleriez à des jeunes de notre âge pour rentabiliser les 2000 euros qu'on a investi dans votre p**** de camping de merde ??
Lui : Vous êtes il me semble les 10 jeunes majeurs de l'emplacement M26A ?!!
Moi (dans ma tête) : On est 24 bat*** et on va l'brûler ton fond de commerce...
Moi (plus dans ma tête) : Oui bien entendu...
Lui : Et bien vous avez une piscine trop stylé avec des toboggans à la Aquaboulevard, des boîtes aux alentours accueillant les plus grosses soirées d'Aquitaine, un Citystade pour clasher des Italiens au foot, une plage avec des vagues de quand tu t'manges la vague de plein fouet ben t'as un peu mal quand même, pleins pleins pleins pleins mais alors pleins pleins de meufs de 14 ans, une vachette d'Interville, un terrain de Paintball, un Super U, Dj Jus d'orange et son dancefloor, un poster géant d'Eddy Barclay et une poubelle jaune... D'autres questions ??
Moi : Non merci c'est bon on va en Espagne...

Troisièmement on fout le zbeul... !!! Viva Spaña !!! Oup's on passe 10 mois à guetter une paire de seins entre la page 722 et 743 de la rubrique lingerie des 3 Suisses et là sans savoir pourquoi tu t'retourne y'a un téton qui joue au Volley - à droite un téton qui s'étale de l'Ecran Total - en face un téton qui smurfe et à gauche une ribambelle de tétons qui crie Au secours !! Ohhhhhh c'est pas bientôt fini les tétons y'en a qui veulent bronzer tranquille !! Merci...
Il (à prononcer avec un accent de videur espagnol) : Vous êtes combien ???
On : 24 m'sieur dont trois en baggys, un en survet, quatre en tongues et bien entendu on est pas accompagné, on voulait pas déranger.
Il : C'est bon pour ce soir les gars, par contre j'vous préviens pas plus de trois bagarres à l'interieur sinon j'enlève M.O.P de la playlist.
Héroïne, Cocaïne, Endomorphine, Bravo Christine ?? Non merci, par contre si t'as une Chicha Mangue en stock, c'est pas de refus. Kevin lâches ce rail de Coke tout de suite. Bon allez on retourne au camping pour la peine. Comment ça on a perdu les clefs ?? Robin casse la f'netre avec ton pouce steuplait... Samir saute moi dessus j'te dirais rien. Perou reveille toi et Silver arrête de contracter ça va on a compris k'tavais un muscle de l'abominal. Ah tu contractais pas, ok autant pour moi...

Si t'as rien compris à cet article c'est normal c'est skon appelle l'émotion. Cette semaine elle est indescriptible. Elle reste là graver dans nos têtes et dans les D500. On remet ça quand vous voulez les gars : on prends les même, on recommence sans oublier Akin au passage... Beaucoup diront que ces vacances n'était que sexe et débauche. Ben vas y dis, mais dis le pas trop fort alors y'a mon père pas loin...

Spécial Big Up à ma chérie Hugo, à mon accolyte Nith', à Kevin pour son investissement, Samir et son D500, Corentin le DJ (sans rancune pour l'appareil, c'est le mektoub), Sifal et ses 24H de sommeil quotidien, Robin lâche la Chicha enfoiré, Vincent Bipbip Ouaisssssss, David pour ta tête sur les photos, Thibo et son joint incorporé, Silver l'homme fort du fort, Perou sur son long fleuve tranquille, Kamel et sa dalle incomensurable, Hakim et sa Golf IV, T-Mac, Julien, Thierry, Jamel, Sos, Sabe®, Sonia, Laura, Nelly, Jessica, Margot, Cassandra, les meufs du Fun, les meufs du Bataplan, les espagnol(e)s, les mecs de la sécurité, nos voisins, les allemands, le Dj en carton, la R19 de Kev' et tous les autres...

Bzit Production ®

# Posté le samedi 16 juillet 2005 20:49

Modifié le jeudi 23 mars 2006 19:30

"... Le marchand de glaces passe. Petits négrillons et bougnoules ne tiennent plus en place... " Ministère A.M.E.R - Un été à la cité

"... Le marchand de glaces passe. Petits négrillons et bougnoules ne tiennent plus en place... " Ministère A.M.E.R - Un été à la cité
....Alala, nostalgie quand tu nous tiens...
Hugo elle est pour toi...
... ouais ben lâches moi steuplait !!!


C'est grave, à peine la vingtaine et on trouve déjà le moyen de regretter les années passées... J'imagine même pas ski s'trame dans la tête de nos aïeuls. Mais bon c'est comme ça : c'est toujours mieux avant, qu'on ait 17 ou 77 ans...

A commencer par le son : Time Bomb explose et nos Mc's nous livrent leurs plus beaux couplets en Freestyle sur Generations ou sur leurs premiers opus respectifs... C'est dur de faire mieux par la suite. Comment ne pas decevoir quand avec ton premier album t'as atteint la perfection rapologique ?? Comment réitérer un "Esprit Mafieux" ou un "Génération Sacrifiée" ?? Comment reformer Ideal J, Lunatic, ATK ou La Cliqua ?? On vient de me signaler dans mon oreillette que je pouvais toujours me fourrer un Dolce&Gabanna dans le... Eh Fabe t'as gagné, t'es bien le seul à t'être retiré au bon moment. Mais tu peux toujours revenir si tu galères, le Black Desperado il a rien sauvé du tout...
Y'a pas à dire le rap français c'était mieux avant...

Tu t'rapel avant quand on rentrait au bled ?? Un short Mario Bros et un debardeur coton en poche. On kiffait dans les mariages, on kiffait sur la plage même quand elle était polluée, on kiffait la mobylette à 4 dessus les mains pleines de camboui à remplacer la bougie, on kiffait cavaler pieds nus même à 14h quand il fait 45° à l'ombre pour aller s'pécho une glace à l'eau en forme de fusée... Ouai ben rappelle toi bien paske c'est fini. Maintenant le centre ville c'est un podium. Tout le monde se clashe à base de qui aura la dégaine la plus cotée, le regard le plus arrogant et le 125cc le plus bruyant. Et quand tu t'rends au souk, tellement tu brilles le vendeur se fera un plaisir d'appliquer le tarif "touriste allemand blindé d'euros". Le bled c'est devenu la continuité de la cité avec un podium au milieu...
Donc y'a pas à dire le bled c'était mieux avant...
Bzit Production ®
En parlant de cité, il est 17h, ouvres ta fenêtre et regardes (si t'habites dans un pavillon, allumes TF1 et regardes). Tu vois quoi ?? Des ptits qui jouent au foot, ok... Et ça t'parrait normal ?? Il est 17h et les sales mômes jouent au foot tu trouves ça normal ?? Attends j'vais t'raffraichir la mémoire : Le terrain de foot est reservé de 14h à 22h aux grands de la cité. Les petits pendant cet intervalle, sont porteurs d'eau. Leur fonction est simple : lorsqu'un grand à soif il cligne de l'oeil. Arrivent à ce moment là deux sales mômes synchronisés : pendant que le premier hydrate son grand frère l'autre se charge de lui masser les pieds avec de la Nivea®... Aujourd'hui c'est les petits qui jouent au foot et les grands qui leur court après pour pouvoir envoyer un Texto...
Y'a pas à dire les sâles momes c'était mieux avant...

Lemeckiltefaut, Adonis, Alzheimer, Sexy Mily... T'as peut être pas connu cette génération de Skyblogs. Y'a deux ans et demi, à l'époque on était que 100000. L'époque où tous les blogs de sondages, de concours, de pubs, de Skyblogs officiels n'existaient pas. L'époque où on pouvait encore faire des vannes sur les Grosses, les Noirs, les Métaleux, les Arabes, les Mendiants, les Chauffeurs de Bus, les Associations, la Police... sans que chaque lettre, chaque mot, chaque phase soit analysés, disséqués et critiqués. L'époque où j'pouvais mettre un mois ou deux jours sans poster d'articles sans que ça dérange personne. L'époque où j'avais pas encore la grosse tête (ouais maintenant je l'ai, c'est Myriam 15 ans bloquée sur MSN qui me l'a appris Merci Myriam...)
Y'a pas à dire les Blogs et Bzit® c'était mieux avant...

Bzit Production ®

Merci aux sâles momes du Martinets pour la photo...

# Posté le vendredi 01 juillet 2005 03:50

Modifié le mercredi 04 juillet 2007 00:21

5Styles L'actualité des styles urbains...

5Styles L'actualité des styles urbains...
Bzit® devient journaliste pour 5Styles.

Ce mois-ci en couverture : Beni Snassen d'un coté et de l'autre Cheick Kongo et Gregory Choplin.

Et by
Bzit®:

# Anti Tecktonik Part II

# Cours des vices



5Styles est un magazine Hiphop gratuit disponible à la Fnac, Made in Sport Courir, Boutiques de Streetwear et les magasins Wrüng...

Laches dans les commentaires là où t'as découvert 5Styles...

# Posté le vendredi 24 juin 2005 18:54

Modifié le samedi 26 janvier 2008 18:50

"... Après le Coca Light, le Beurre Light, Winston et Hollywood Light, je représente l'Homme Light..." Akhénaton - Je suis peut être...

"... Après le Coca Light, le Beurre Light, Winston et Hollywood Light, je représente l'Homme Light..." Akhénaton - Je suis peut être...
"Je suis tout keus et je le reste !!! "

Octobre 2001, mon corps d'adolescent dans son incessante évolution, décide de prendre 20cm d'un coup sans demander la permission à mes parents !!! Quel batard !! T'imagines tu passes de 1m65 à 1m85 sans avoir eu le temps de prendre un repas de 20kg avant. Voilà le résultat...

Ma p'tite soeur : Houssam, c'est quoi cet os ??
Moi : C'est pas un os, c'est mon muscle des pectoraux.
Elle : Ben dis donc t'es musclé mon frère.
Moi : Normal bouffone, jsui ton grand frère...

Comment ça jfrais mieux d'lui dire la vérité ?? T'es pas fou toi, si jamais elle apprends que toute ma pseudo-musculature n'est en réalité qu'un squelette rigide, elle osera même plus m'appeler le jour où un CM2 voudra lui voler son gouter à la récré...
Bzit Production
Question existentielle : Pourquoi quand avec mes milles potes on organise des bastons générales, c'est toujours sur moi que tout le monde se rue au départ ?? C'est limite ils se battent entre eux pour savoir qui va pouvoir me péter une jambe. Pourquoi vous allez pas voir Akram plutôt ?? C'est pas sympa les gars...


Conseil de dernière minute : L'été approche, t'es toute stressée : t'as pris ton maillot en 36 et pourtant tu fais du 44. Le régime "Femme Actuelle" : "Tous en 36 pour Ibiza" est incompatible avec ton signe astrologique : C'est la Merde, tu vomis.
Remballes ton bikini et ton poing levé Amel, j'ai la solution pour tes rondeurs : Fais comme moi achètes toi une doudoune et viens en Islande, le seul pays où t'es pas obligé d'te baladé en slip moule-burnes et en tanga pour tes vacances.

Par contre si t'es grosse et amoureuse de moi, j'sui désolé ma belle mais va falloir ktu changes de proie : mon père il veut pas. Il m'a dit que si jamais jlui faisait un remake de Laurel & Hardy le jour de mon mariage il me couperait les vivres sans hésiter. Jsai pas c'est où les vivres dans l'anatomie d'un fils mais connaissant mon père ça doit faire mal...

Squeletiens, Squeletiennes : On vous ment ! On vous spolie ! L'heure est grave...
Rejoins le comité de soutien "Oscar dans l'placard" sur MSN.
Une seule adresse : bzitlondon@hotmail.fr

Bzit Production®

# Posté le dimanche 12 juin 2005 20:16

Modifié le dimanche 20 mai 2007 02:13