Guess Who's Back ?

Tu veux attraper le SIDA mais tu sais pas comment faire ?!

Mets tes crampons et suis-moi, on va faire un tour là où le flash des reporters Tilllate® tombe en panne d'essence...
Quand t'es In Da Club, y'a trois endroits kt'es forcé d'squatter : le Dancefloor pour suer, le Bar pour t'ruiner et les Toilettes pour pisser... C'est dans ces dernières que nous nous rendons mon clavier et moi pour un reportage parfumé à l'Airwick Touch & Fresh.

Nous remercions La Dame Pipi du ***** d'avoir répondu à nos kestions.
(remplaces les *** par le nom de ta boîte préférée...)

Bonjour Madame Pipi, petite présentation pour nos lecteurs fan de MST?

Salut les p'ti loups moi c'est Rosita 42ans de Nanterre. Je travaille au noir tous les soirs de manière légale au ***** pour pouvoir offrir une pelleteuse Caterpillar® à Pedro mon mari.

Ok Rosita peux-tu nous expliquer en quoi consiste ce travail au noir légal ?

C'est tout bête. Le patron m'a donné une table, des sucettes et des batons fluorescents et il m'a dit Rosita vends moi tout ça. Alors moi j'ai dis d'accord. Il m'a dit aussi Rosita surveille les toilettes : les filles dans les toilettes des filles et les garçons dans les toilettes des garçons. J'comprends vite moi...

Voilà qui m'interesse c'est justement le but de ma visite. Avec des amis nous souhaitions en savoir plus sur votre méthode de transmission du SIDA ??

Oooh vous savez on est tous un peu de mèche dans cette magouille. La méthode est assez bien rodée : Tout d'abord le fisio laisse rentrer quelques allumeuses porteuses du virus. Celles-ci ont soif très soif. Donc elles s'agglutinent au bar et attendent que des futurs porteurs viennent leurs proposer un verre de drogue mélangé avec une pincée de whisky. C'est à ce moment là que l'allumeuse fait son travail d'allumeuse : elle allume la lumière (vanne exceptionnellement drôle quand elle est lue les yeux fermés). Au bout de quelques minutes, l'alcool et l'allumage font mouche et amènent nos deux tourtereaux à ma table. J'ai pris soin bien entendu de vider le distributeur de préservatifs auparavant afin d'éviter à notre ami une pensée lucide de dernière minute...
Bzit Production
Mais la deuxième partie de votre travail ne consistait-elle pas à surveiller les toilettes ???

Oui mais l'avantage du travail au noir légal c'est qu'il n'y a pas de contrat de travail donc pas de réglement. Quand le futur malade débarque avec un billet orange pour pouvoir être contaminer à son tour, je ne vais pas le renvoyer chez la concurrence. Il risquerait d'aller se faire contaminer gratuitement ailleurs. Tout se paye aujourd'hui même la maladie et c'est pas avec des sucettes que j'vai pouvoir payer la pelleteuse à Pedro.

Le mot de la fin ?

Je vends sous le manteau le DVD des "plus belles galettes" avec en bonus un coma éthylique filmé dans son intégralité. Tous les bénéfices seront reversés à l'association "Une Pelleteuse pour Pedro en 24H Chrono"...

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En bref tout ça pour dire qu'à chaque fois que j'vai faire un tour en boite, le distributeur de préservatifs est soit vide soit en panne. C'est dans les nightclubs qu'on trouve les gens les plus "sales" et personne essait de contrer ça. A croire que les gérants veulent vraiment véhiculer le virus. Donc message au mec qui remplit les distributeurs : Arrêtes de pioncer, y'a 20 mecs bourrés demain qui vont s'réveiller avec un ultimatum...

-------------------------------------------- SORTEZ COUVERTS ---------------------------------------------


Bzit Production ®

Les Amis à Usage Unique
---------(A2U)

# Tu viens d'avoir ton permis et la voiture qui va avec ?
# Tu viens d'créer un blog où on peut entrevoir quelques belles minettes ?
# Ou encore pire : t'as gratté et t'as halluciné vu k'devant toi c'était pas trois navets mais trois télés ?

Un conseil : Trouve toi un bunker et un déguisement, parsèmes le tout avec un peu de coriandre et Paf ça a fait des Chocapic®. (Me demandes pas de t'expliquer cette vanne, même Hugo il l'a pas comprise...).

En bref tout ça pour t'annoncer qu'ils arrivent. Donc soit tu commences à courir et tu gagnes 10 minutes, soit tu les attends en ayant pris soin de préparer la vaseline et un horodateur (fais ça dans les règles, comme à la Poste : chacun son tour).

Le monde attire le monde, les meufs attirent les dalleux, l'argent attirent les crevards, les voitures attirent les cartes Imagine R (ou imaginaires ça dépend du budget)...
Les A2U c'est un milkshake de tout ça : A la base c'est des gens qui t'calcule pas, ils t'serrent la main quand t'es en groupe mais ils ont pas l'temps dte r'garder dans les yeux. Bien trop pressé pour perdre leur time avec l'Inutile... Mais ça c'était avant l'arrivée du "Détail" ! Ce pti détail qui du jour au lendemain va saturer ta carte SIM.

A la mairie en compagnie de deux charmantes étudiantes voisines d'amphi.
Toi : Eh les filles vous voyez le mec là bas : huit ans qu'on habite dans la même cité et jsai toujours pas comment il s'appelle.
Lui (qui s'approche) : fiifiiifiiifii (sifflotement hypocrite)
Toi : Tiens il arrive ça s'trouve il va m'demander l'heure, la dernière fois qu'il m'a parlé ctai pour savoir si j'avais des feuilles...
Lui (en mode A2U ) : Weeeeeeeeeeessssssshhh mon frère. (accolade, checks multiples, regards complices et tout le tralala du parfait vicelard) Même plus tu donnes de tes news salopard, on commencait à s'inquieter au tier-kar. Y'en a i sont même allé juskà dire que ttai mort. C'est quand même des bâtards les gens...
Toi (interloqué) : Ben j'comprends pas, pas plus tard qu'hier on a fait un foot. Même qu'on vous a mis la misère avec Kader...
Lui (irrité) : Bon ça va ta gueule, pourquoi tu présente pas tes copines au lieu de raconté dla merde ?
Toi (en mode canard) : Ben j'te présente **** et **** deux copines de ma fac' (remplaces les *** par le prénom de deux meufs que tu connais, plutôt bonnes de préférence sinon ça marches pas).
Bzit Production
Sur le plateau de "Y'a que la vérité qui compte", dans le couloir avec Sam.
Toi (habillé bogoss' normal tu passes à la télé) : Dis moi depuis le temps que j'regarde l'émission j'ai toujours pas compris à quoi tu servais ???
Sam : Si j'arrête de cambrer mon fessier jsui viré alors me déconcentre pas.
Bataille et Fontaine (en même temps) : Bonsoir "Toi" alors je vois qu'on s'est habillé bogoss' tu passerais pas à la télé toi par hasard (rires sournois).
Toi (Gagnant de la Super Cagnotte du Loto la veille) : Vous êtes grave marrant bande de bouffons, ça vous ai jamais venu à l'idée de faire un blog.
B&F (offensés) : Bon trève de plaisanterie avez vous une idée de qui vous a invité ce soir ??
Toi (toujours gagnant de la super cagnotte) : J'pensai à Sarah de la Nouvelle Star à ski parrait quand j'ai envoyé un SMS pour la sauver elle a garder mon numéro. Mais bon j'avais envoyé le texto avec le portable d'un pote pendant qu'il était aux toilettes, donc ça strouve elle a essayé dme raplé et elle est tombé sur l'autre hagoun.
B&F (qui n'ont pas compris le terme "hagoun") : Et bien nous allons de suite écouter deux indices, ça vous mettras peut-être sur la voie.
Toi (A croire que la Super Cagnotte ça donne des ailes) : Mais attends tu crois j'ai le temps d'écouter tes indices de merde. Tu crois j'ai mis ma chemise de bogoss' pour écouter deux fanfarons faire des métaphores sur le Parvis de NotreDame ? Vas-y ouvre le rideau et remballes tes indices. D'ailleurs j'pisse sur tes indices moi.
B&F (qui s'interrogent toujours sur le terme "hagoun") : Le visage de la personne qui vous a invité ce soir va donc apparaitre à l'écran.
Toi (qui pisse sur les indices et qui regarde l'écran en même temps) : Eh mais t'es qui toi ???
Le visage à l'écran : Tout d'abord, bonsoir fiston.
Toi (tellement choqué que t'arrives même plus à pisser) : Comment ça fiston ?? T'as cru on était au Jerry Springer Show genre toi t'es noir moi jsui arabe et tu m'appelle fiston. Ça s'trouve mon père il vient de zapper sur la Une et il t'a entendu. Attends j'arrive...
Le visage à l'écran ( A2U le temps d'un rideau) : Mais non en réalité je suis ton père spirituel, ta conscience, ton ange-gardien. Et j'ai cru comprendre que t'avais touché le jackpot alors je suis venu chercher mon dû...
Toi (en train de brûler le rideau et ton père spirituel par la même occasion) : Rallumes la parabole Papa, c'est pas ce soir que tu m'verras emballer Sarah...

A l'arrêt de bus de Villetaneuse en Brie.
Bzit Production ®
Toi (boulversé par la mort de ton chat) : Hey les gars quelqu'un veut venir avec moi au cimetière de Bondy sur Hyvette jvai enterrer mon chat. Si vous voulez j'ai des tickets demi-tarifs...
Eux (chamboulés par la mort de ton chat) : Ben déjà qu'on l'a tué ton chat t'as tout de même pas cru qu'on allait l'enterrer. Ou ptet t'as cru y'avais marqué Darty sur les fesses à Bilal : on gère pas le service après-vente on est des oufs nous.
Toi (t'es quand même un putain de bouffon) : Merci quand même les gars.

Dans ta Saxo Bic® 1.3L direction assistée 5 places.

Eux ou A2U pour les intimes (dix assassinats de chats plus tard) : Waaaaïeee la famille, bstartek le permis, bsartek la voiture et comme par hasard 4places de libres.
Toi (Une photo de ton chat accroché au rétroviseur) : C'est ma mère qui m'a offert cette bagatelle pour me consoler de la mort de Felix. Mais c'est pas une Saxo Bic® qui l'fera revenir...
Eux (la photo de ton chat décrochée du rétro pour rouler un bédo) : Au fait on t'as pas dit mais ce soir on va en boîte. Ça t'branches ??
Toi (on branche koi ??) : Heinn ???
Eux (se demandant si mardi ils devraient pas organiser un Dîner de cons) : Ben au fait j'texplique c'est une soirée déguisée, faut venir habiller en racaille. On y va tous dans ta voiture par contre vu ta tête t'auras du mal à rentrer avec nous donc t'auras qu'à repasser à 5h40 et si tu t'fais encore recaler tu nous appelles on sors et on rentre au bercail.
Toi (qui trouve l'idée plus que plaisante) : C'est vous les pros à s'niveau là les gars. Moi jsui partant dès qu'il s'agit de se fendre la poire...

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Conlusion heureuse : Méfies toi des revenants et des nouveaux venus. Fais confiance à ceux d'la base et les autres ben ils devront faire des efforts plus que conséquents pour kten arrives à leur ouvrir une place dans ton coeur. Si jamais quelque chose d'exceptionnel te tombes dessus, saches faire le tri entre ceux ki veulent TON bien et ceux qui veulent LE bien...

Bzit Production ®

En l'espace de 6 mois, le 183 est devenu le bus le plus coté 2 France. Un article aura suffit pour que ce ring ambulant remplace la Joconde dans le circuit touristique de nos amis nippons.

"Du jour au lendemain j'ai commencé à recevoir des lettres de soutien, des chocolats et des meufs emballées dans du papier d'alu. Les gens venaient des 4 coins du monde pour observer la bête !!! Un Lundi, Wesley Snipes a débarqué pour clasher Badou avec des sabres. Depuis sa femme cherche un acheteur pour le billet retour de son mari qui n'en aura malheureusement plus besoin..."
Gilles chauffeur de 183
..................................................La Gare de Saint Denis

La Gare de Saint Denis dans l'concept c'est comme une boîte de nuit : pour rentrer faut passer par les videurs. Sauf que là les critères sont pas les mêmes : Badou relèvera sa jambe uniquement si t'arrives Air Force ® aux pieds, du Ruff Ryders dans les oreilles et si tu l'laisses tirer une latte. Dans le cas contraire tu fais comme tout le monde : tu vas à Gare du Nord en Taxi.

Un soir, y'a un inconscient qui a tapé "Gare de Saint Denis" sur Google. Maintenant bien fait pour sa gueule, les stups ont mis son ordinateur sur table d'écoute.

A la Gare de Saint Denis y'a ni Photomaton, ni Distributeur Selecta, ni cabine téléphonique, ni agent d'information. Juste un hindou et un caddie.
Bzit Production
Y'a Laurent Baffie qui a eu la folle idée d'organiser une caméra cachée déguisé en contrôleur à la Gare de Saint Denis. Elle avait beau être bien cachée, Badou a quand même retrouvé la caméra. Par contre y'a un truc qu'on retrouve toujours pas c'est la bague de fiancailles de Laurent ainsi kle doigt qui va avec...


Neuilly sur Seine, Mardi 17 Mai, Chambre de Stanislas.

Stanislas : Maman, demain jvai faire une tentative de fugue.
Maman Stanislas : Si tu fais ça t'iras manger ton dessert à La Gare de Saint Denis.
Stanislas : Même pas peur...

Cimetière de Neuilly sur Seine, Mercredi 18 Mai, Enterrement de Stanislas.

Maman Stanislas : J'espère qu'avant d'le pendre avec ses bretelles ils l'ont laissé finir son dessert...
Badou (en train de terminer un dessert) : J'espère aussi...

Si t'as pas compris le 183, tu comprendras encore moins la Gare de Saint Denis...

Bzit Production ®

Cher ami " métaleux ", ma patience a des limites ...

Onze jours de suite tu t'es ramené avec le même sweat noir Marilyn Manson, le même pantalon Rica Lewis, les mêmes Van's trouées, la même chaîne qui pend, la même gueule, la même haleine...
Y'a pas photo en ce 11ème jour j'aurai préféré aller braquer un grec, m'faire pécho comme une merde en marchant sur mon lacet. Prendre deux ans fermes à Fleury et être sûr au moins de ne pas sentir l'odeur de tes sapes pendant 730 jours !!!
J'admets que ta religion t'interdit de te laver les années paires, mais bordel de merde 2003 c'est impair conard. Alors expliques moi pourquoi t'as plus de pellicules que de cheveux, pourquoi quand tes potes te serrent la main y'a un kilo de crasse qui tombe par terre, pourquoi quand Abdoullaï pète à coté de toi on dirai que ça sent bon ?

Cher ami " métaleux " ma patience a des limites ...

P.S: Si jamais t'as le numéro d'un tueur à gages qui n'a pas froid au nez et qui prend pas cher ça m'interesse !

Cet article concerne une personne en particulier, après si tu te sens visé c'est pas mon problème...

Bzit Production ®

Posté le 21 Octobre 2003 à 17:55 ---------------------------- Censuré le 18 Novembre 2004 à 15:24

"Y'a deux personnages qu'on nommera "lui" et "elle", chacun vivant dans une cité qui pourrait être la tienne..." (Fuck Dat)

Lui : Jeune cadet d'une famille de sept fils, une mère respectable, un père aux cieux (Rest In Peace)...
Le froid à remplacé la chaleur des nuits d'été et c'est sucette à la bouche qu'il sort du grec direction le lycée...
Un bus passe, de la buée s'échappe de sa bouche, il jète sa sucette : c'est assez de détails pour kla rumeur fasse mouche...
Dans ce bus, une mauvaise langue, une grande gueule, une commère !!!
Moins de deux heures pour kla rumeur arrive aux oreilles du grand frère.
Dans l'ascenceur il réfléchi sur ce qu'à bien pu préparé Maman chérie mais trêve de plaisanterie car c'est dehors ktu vas passé la nuit.
Sans rancune l'ami c'est la dure loi du bitume, va falloir t'faire une raison car desormais TU FUMES...
Ah bon c'est nouveau tu savais pas ?? C'est plus ta parole qui compte mais celle des dix mecs qui sont passé avant toi...
Bzit Production ®
Elle : Licenciement économique, s'est retrouvé dans cette cité plus par dépit que par choix stratégique.
Pas Bimbo pour un sou mais bien bombée. Allumeuse pas du tout mais tellement bien gaulée...
Bienvenue dans l'arène où la nouveauté est "lièvre", où comme disait Passi "ici c'est marche ou crève".
Ça fait 3ans kt'es avec lui, pour l'instant pas de souci mais inconcordance d'emploi du temps fait qu'on n'se voit que le samedi.
Un bédo, un ascenceur : changement d'attitude. Pourtant voisin tranquille il se transforme en brute en rût.
"Hep là mamzel fini la mascarade, bloquons cet ascenceur qu'il puisse supporter nos cascades."
Du refus nait le conflit, de la fierté s'en suit un brin de mensonge sur les performances sexuelles de notre ami.
Passe passe le oinj' et fais tourner la rumeur : "Elle" du 9ème a eu sa dose dans l'ascenceur.
Comment faire le poids face au téléphone arabe du Hall, surtout quand on es seule et k'chez H&M on prend du Small !!!

Deux histoires vraies avec chacunes ses conséquences mais si à la rumeur t'es confronté essaie d'en avoir un peu plus dans la panse...

Si comme moi t'es un dingue de jeu vidéo et kta envie de faire plaisir à tes p'ti yeux va faire un tour sur ce site au design de folie...

P.S : Plusieurs articles ont été censuré donc t'étonne pas si ton article préféré disparait... Entre autre l'article sur les métaleux, sur le voile, sur Générations, sur Tandem...

Bzit Production ®

Comment enerver 99% des Skynautes en une photo ??

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Voilà c'est fait...

Mais que peu bien faire cette photo dans ce blog où le narcissisme est aussi rare qu'un Freedent dans la bouche de Laurent ???(Laurent c'est un mec ktu connais pas mais imagines : Tellement il pue d'la gueule, il a réussi à allumer un feu de broussaille avec son haleine)...

C'est juste que s'matin on vient d'inaugurer le 50000ème commentaire et j'me suis dit qu'un petit article en mon honneur serait le bienvenue.


Le seul problème c'est que malgré mes 4 ans de GRS, jsui pas encore assez souple pour une séance d'auto suçage. On va donc se contenter d'observer l'intelligence ambiante dans ce blog ou la controverse est de rigueur...

Si par exemple ta une sucette et ktu cherches une suceuse pour la finir à ta place, saches que d'après les commentaires une bouche de suceuse c'est à peu de chose près celle que tu vois là haut. T'as plus d'excuse maintenant...

D'après les commentaires aussi, quand on fait caca, c'est des ptit Bzit® qui tombent dans la cuvette. C'est super astucieux ça donc à l'avenir si j'te manque n'oublie pas de regarder avant de tirer la chasse...

D'après les commentaires, j'ai des sourcils sans frontières... (Anthologique)

Si tu cherches bien aussi tu découvriras que d'après les commentaires : Bzit ça rime avec connard. Et ouais à ski parait j'ai bloqué une adulte de 13ans sur MSN, juste paskelle voulait qu'on fasse connaissance sur la bouche. Quel connard ce Bzit !!!

D'après les commentaires, j'ferais mieux d'aller chercher du travail au lieu de rester là avachi devant mon PC à faire mon vilain petit canard des temps modernes. T'énerves pas Roger, promis dans 3ans j'viendrai remplacer le balai kta dans le cul par un diplôme d'ingénieur en bronze massif et si t'as encore dla place, y'a Saber qui voudrait mettre le sien aussi...

Merci...

Bzit Production ®

Mon MSN : bzitchicha@hotmail.fr

Pourquoi est ce que Karima, cadette d'une famille de 10 enfants se tape mieux et encaisse mieux les coups que Christian, Champion de France de boxe artistique?
(un commentaire sincère)

Pourquoi quand Etienne s'écrit "Vive la France" il passe pour un raciste alors qu'Amzaa lui quand il écrit "Vive le Maroc" sur sa table il représente ??

Pourquoi Notorious n'a pas eu la folle idée d'organiser une boom avec Tupac, Big Pun, Jam Master Jay, Aaliyah, Eazy-E, ODB, Big L, Elvis, Edith Piaf et le Titanic au lieu d'aller en boîte ce soir là ??

Pourquoi "dans la rue, règlement de compte entre Cyril et Mamadou, la police est intervenue et a interpellé l'agresseur alors que dans la rue règlement de compte entre Badou et Mamadou la police a tout vu et est restée en tant k'spectateur" ??

Pourquoi elite-clip a disparu du top 100 alors que boyspsg91 et sa soeur continuent à le pourrir ??

Pourquoi quand mon père est arrivé chez moi avec la cassette d'Aladdin j'avais l'impression de vivre un rêve alors que Damien lui quand il s'est retrouvé avec les clés de sa 307 dans les mains il a insulté sa mère pask'elle était pas de la bonne couleur ??
Bzit Production ®
Pourquoi quand tu donnes ton cul t'es une pute sympa alors que si tu donnes pas ton numéro t'es qu'une grosse pute qui se la raconte et qui en plus s'est prise pour une star, salope vas et c'est bon arretes de faire ta craneuse t'es moche t'facon !!!

Pourquoi dans oeil au beurre noir y'a beur et y'a noir ??

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Djamila meskina elle savait pas...

Son père quand elle est née, il l'a pas prevenue.

Maintenant elle s'retrouve avec un procès sympatoche au cul. Greenpeace en manque d'argent l'accuse de défricher la forêt amazonienne avec ses C.V inutiles.

C quand même une connasse cette Djamila.

Qu'est ce qu'ils en ont à foutre Zara® de son Bac pro "Force de Vente" et des 4ans qu'elle a passé avec son père à vendre des escarpins au Marché de Sarcelles...

Eux skil veulent c'est du chiffre et Djamila à part des cafards jvoi pas skelle pourrait leur ramener ?!?

Ah si elle peut ramener des problèmes aussi. Ptet ça strouve son frère il vend du shit, ptet son père il est sunite et ptet sa mère elle lave des vitres. Tu peux pas savoir, un arabe sans problèmes c'est comme un Kinder sans surprise !!!

Reconstitution :
Bzit Production ®
Djamila : Bonjour.
Josianne (la basketeuse) : Bonjour mademoiselle, je peux vous renseigner ??
Djamila : Oui ça serait pour savoir à qui je dois m'adresser pour déposer un C.V ?
Josianne : Vous pouvez mle laisser, j'irais le déposer sur le bureau de ma responsable.
Djamila : Vous êtes bien aimable. Merci.
Josianne : Bonne journée à vous...
Un lancer franc plus tard...
Ginette (la responsable) : Alors c'était pour quoi ?
Josianne : Oh rien de spécial, une certaine Djamila qui voulait déposer un C.V
Ginette : Alors tu l'as mis cette fois-ci ??
Josianne : Non manque de chance, j'ai raté la poubelle de 10cm.
Ginette : T'en fais pas t'auras le temps de t'entrainer, c'est pas les arabes qui manquent dans le coin...

Morale : Allez en Angleterre, le seul pays où les hindoux vendent autre chose que des marrons...

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Hey Hey Hey !!!
2005 arrive bientôt, et nous comme des cons on a encore rien prévu pour l'accueillir!

Au début Saber il voulait qu'on fasse une chorale, mais ce bougre il a fait tomber deux euros dans un puit sans fond donc il a simulé un arrêt maladie et il est parti les chercher.
C'est dommage pour une fois qu'il avait une bonne idée...

Et si on regardais ske l'Officiel des Spectacles nous propose...

Plan 1 : Le plan Ghetto

Où : Sur Les Champs Elysées, devant la Tour Eiffel, en slip Porte de Clignancourt ou à Bagdad avec des Air Max USA®.

Avec qui : Ben avec tes potes du Ghetto pardis! Une petite bande de 40 devrait faire l'affaire. Pour éviter d'en perdre un en route mettez vous d'accord sur la couleur des casquettes. Si t'avais prévu d'emmener une meuf dans ta main droite, n'oublie pas d'lui placer quelques punaises rouilléesau niveau du fessier...

Le Budget : Zéro Euro!!! Et ouais pas même un ticket de métro, les tourniquets étant mis hors d'usage le temps d'une chanson...

L'Ambiance : Les inconditionnels du touchotage de Cul devraient trouver leur bonheur avec ce plan où à la promiscuité est au rendez-vous...
Si en plus de ça ton Nokia 6100 et ton nez sont assurés tous risques alors là j'dis Bonne Année !!!

Plan 2 : Le Plan Clubbing

Où : Partout du moment kle champagne et les carrés V.I.P sont au rendez-vous.

Avec qui : Jessica Alba, Ton Audi A8 et une connexion Wifi.

Le Budget : C'est No Limit !!! De toute manière t'es là pour flamber mon grand alors tu vas pas t'priver. Déjà kl'entrée est à 100euros, c'est pas la bouteille à 400 qui va t'empêcher d'emplir la cuvette des chiottes avec ton déjeuner...
Et si des fois t'as envie d'mettre un billet de 100 dans l'string de la dame qui danse sur ta table depuis taleur n'hésite pas elle prend pas moins de toute façon !!

L'Ambiance : L'argent c'est sympa. Maintenant est-ce que tu t'amuses autant que les gueux dehors ?? Pas sur... Bonne Année l'ami...

Plan 3 : Le Plan Familial

Où : Dans ta chambre ou dans tes toilettes ça dépend si t'as envie d'faire caca ou pas...

Avec qui : Ben y'a tes parents dans le salon qui matte Al Jazeera mais toi dans ta chambre t'es tous seul. Si t'es membre d'une famille nombreuse, y'a ptet un ou deux adolescents sous ton sommier qui jouent aux billes. Vérifie avant de planter une hache dans ton matelas...
Bzit Production ®
L'Ambiance : Si t'as une télé dans ta chambre ou dans tes toilettes, tu pourras vérifier si Arthur a appris de nouvelles vannes depuis l'année dernière. Dans le cas contraire mets ton portable a ta gauche et attends... Si le 4 Janvier t'as toujours pas reçu de textos te souhaitant plein de bonheur, c'est pas grave pas de nouvelles, bonnes nouvelles...

Le Budget : Prévois 2euros pour les lames de rasoir. Si tu préfères le gaz n'oublie pas d'eteindre une fois mort paske c'est pas cool pour la facture GDF sinon... Si tu rates ta tentative de suicide Bonne Année quand même !!!

Et toi tu va faire quoi de ta soirée ????

Bzit Production ®