"Je suis tout keus et je le reste !!! "

Octobre 2001, mon corps d'adolescent dans son incessante évolution, décide de prendre 20cm d'un coup sans demander la permission à mes parents !!! Quel batard !! T'imagines tu passes de 1m65 à 1m85 sans avoir eu le temps de prendre un repas de 20kg avant. Voilà le résultat...

Ma p'tite soeur : Houssam, c'est quoi cet os ??
Moi : C'est pas un os, c'est mon muscle des pectoraux.
Elle : Ben dis donc t'es musclé mon frère.
Moi : Normal bouffone, jsui ton grand frère...

Comment ça jfrais mieux d'lui dire la vérité ?? T'es pas fou toi, si jamais elle apprends que toute ma pseudo-musculature n'est en réalité qu'un squelette rigide, elle osera même plus m'appeler le jour où un CM2 voudra lui voler son gouter à la récré...
Bzit Production
Question existentielle : Pourquoi quand avec mes milles potes on organise des bastons générales, c'est toujours sur moi que tout le monde se rue au départ ?? C'est limite ils se battent entre eux pour savoir qui va pouvoir me péter une jambe. Pourquoi vous allez pas voir Akram plutôt ?? C'est pas sympa les gars...


Conseil de dernière minute : L'été approche, t'es toute stressée : t'as pris ton maillot en 36 et pourtant tu fais du 44. Le régime "Femme Actuelle" : "Tous en 36 pour Ibiza" est incompatible avec ton signe astrologique : C'est la Merde, tu vomis.
Remballes ton bikini et ton poing levé Amel, j'ai la solution pour tes rondeurs : Fais comme moi achètes toi une doudoune et viens en Islande, le seul pays où t'es pas obligé d'te baladé en slip moule-burnes et en tanga pour tes vacances.

Par contre si t'es grosse et amoureuse de moi, j'sui désolé ma belle mais va falloir ktu changes de proie : mon père il veut pas. Il m'a dit que si jamais jlui faisait un remake de Laurel & Hardy le jour de mon mariage il me couperait les vivres sans hésiter. Jsai pas c'est où les vivres dans l'anatomie d'un fils mais connaissant mon père ça doit faire mal...

Squeletiens, Squeletiennes : On vous ment ! On vous spolie ! L'heure est grave...
Rejoins le comité de soutien "Oscar dans l'placard" sur MSN.
Une seule adresse : bzitlondon@hotmail.fr

Bzit Production®

Tu veux attraper le SIDA mais tu sais pas comment faire ?!

Mets tes crampons et suis-moi, on va faire un tour là où le flash des reporters Tilllate® tombe en panne d'essence...
Quand t'es In Da Club, y'a trois endroits kt'es forcé d'squatter : le Dancefloor pour suer, le Bar pour t'ruiner et les Toilettes pour pisser... C'est dans ces dernières que nous nous rendons mon clavier et moi pour un reportage parfumé à l'Airwick Touch & Fresh.

Nous remercions La Dame Pipi du ***** d'avoir répondu à nos kestions.
(remplaces les *** par le nom de ta boîte préférée...)

Bonjour Madame Pipi, petite présentation pour nos lecteurs fan de MST?

Salut les p'ti loups moi c'est Rosita 42ans de Nanterre. Je travaille au noir tous les soirs de manière légale au ***** pour pouvoir offrir une pelleteuse Caterpillar® à Pedro mon mari.

Ok Rosita peux-tu nous expliquer en quoi consiste ce travail au noir légal ?

C'est tout bête. Le patron m'a donné une table, des sucettes et des batons fluorescents et il m'a dit Rosita vends moi tout ça. Alors moi j'ai dis d'accord. Il m'a dit aussi Rosita surveille les toilettes : les filles dans les toilettes des filles et les garçons dans les toilettes des garçons. J'comprends vite moi...

Voilà qui m'interesse c'est justement le but de ma visite. Avec des amis nous souhaitions en savoir plus sur votre méthode de transmission du SIDA ??

Oooh vous savez on est tous un peu de mèche dans cette magouille. La méthode est assez bien rodée : Tout d'abord le fisio laisse rentrer quelques allumeuses porteuses du virus. Celles-ci ont soif très soif. Donc elles s'agglutinent au bar et attendent que des futurs porteurs viennent leurs proposer un verre de drogue mélangé avec une pincée de whisky. C'est à ce moment là que l'allumeuse fait son travail d'allumeuse : elle allume la lumière (vanne exceptionnellement drôle quand elle est lue les yeux fermés). Au bout de quelques minutes, l'alcool et l'allumage font mouche et amènent nos deux tourtereaux à ma table. J'ai pris soin bien entendu de vider le distributeur de préservatifs auparavant afin d'éviter à notre ami une pensée lucide de dernière minute...
Bzit Production
Mais la deuxième partie de votre travail ne consistait-elle pas à surveiller les toilettes ???

Oui mais l'avantage du travail au noir légal c'est qu'il n'y a pas de contrat de travail donc pas de réglement. Quand le futur malade débarque avec un billet orange pour pouvoir être contaminer à son tour, je ne vais pas le renvoyer chez la concurrence. Il risquerait d'aller se faire contaminer gratuitement ailleurs. Tout se paye aujourd'hui même la maladie et c'est pas avec des sucettes que j'vai pouvoir payer la pelleteuse à Pedro.

Le mot de la fin ?

Je vends sous le manteau le DVD des "plus belles galettes" avec en bonus un coma éthylique filmé dans son intégralité. Tous les bénéfices seront reversés à l'association "Une Pelleteuse pour Pedro en 24H Chrono"...

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En bref tout ça pour dire qu'à chaque fois que j'vai faire un tour en boite, le distributeur de préservatifs est soit vide soit en panne. C'est dans les nightclubs qu'on trouve les gens les plus "sales" et personne essait de contrer ça. A croire que les gérants veulent vraiment véhiculer le virus. Donc message au mec qui remplit les distributeurs : Arrêtes de pioncer, y'a 20 mecs bourrés demain qui vont s'réveiller avec un ultimatum...

-------------------------------------------- SORTEZ COUVERTS ---------------------------------------------

Si t'as trouvé la formule du vaccin ou une formule de politesse : Bzitlondon@hotmail.fr

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Les Amis à Usage Unique
---------(A2U)

# Tu viens d'avoir ton permis et la voiture qui va avec ?
# Tu viens d'créer un blog où on peut entrevoir quelques belles minettes ?
# Ou encore pire : t'as gratté et t'as halluciné vu k'devant toi c'était pas trois navets mais trois télés ?

Un conseil : Trouve toi un bunker et un déguisement, parsèmes le tout avec un peu de coriandre et Paf ça a fait des Chocapic®. (Me demandes pas de t'expliquer cette vanne, même Hugo il l'a pas comprise...).

En bref tout ça pour t'annoncer qu'ils arrivent. Donc soit tu commences à courir et tu gagnes 10 minutes, soit tu les attends en ayant pris soin de préparer la vaseline et un horodateur (fais ça dans les règles, comme à la Poste : chacun son tour).

Le monde attire le monde, les meufs attirent les dalleux, l'argent attirent les crevards, les voitures attirent les cartes Imagine R (ou imaginaires ça dépend du budget)...
Les A2U c'est un milkshake de tout ça : A la base c'est des gens qui t'calcule pas, ils t'serrent la main quand t'es en groupe mais ils ont pas l'temps dte r'garder dans les yeux. Bien trop pressé pour perdre leur time avec l'Inutile... Mais ça c'était avant l'arrivée du "Détail" ! Ce pti détail qui du jour au lendemain va saturer ta carte SIM.

A la mairie en compagnie de deux charmantes étudiantes voisines d'amphi.
Toi : Eh les filles vous voyez le mec là bas : huit ans qu'on habite dans la même cité et jsai toujours pas comment il s'appelle.
Lui (qui s'approche) : fiifiiifiiifii (sifflotement hypocrite)
Toi : Tiens il arrive ça s'trouve il va m'demander l'heure, la dernière fois qu'il m'a parlé ctai pour savoir si j'avais des feuilles...
Lui (en mode A2U ) : Weeeeeeeeeeessssssshhh mon frère. (accolade, checks multiples, regards complices et tout le tralala du parfait vicelard) Même plus tu donnes de tes news salopard, on commencait à s'inquieter au tier-kar. Y'en a i sont même allé juskà dire que ttai mort. C'est quand même des bâtards les gens...
Toi (interloqué) : Ben j'comprends pas, pas plus tard qu'hier on a fait un foot. Même qu'on vous a mis la misère avec Kader...
Lui (irrité) : Bon ça va ta gueule, pourquoi tu présente pas tes copines au lieu de raconté dla merde ?
Toi (en mode canard) : Ben j'te présente **** et **** deux copines de ma fac' (remplaces les *** par le prénom de deux meufs que tu connais, plutôt bonnes de préférence sinon ça marches pas).
Bzit Production
Sur le plateau de "Y'a que la vérité qui compte", dans le couloir avec Sam.
Toi (habillé bogoss' normal tu passes à la télé) : Dis moi depuis le temps que j'regarde l'émission j'ai toujours pas compris à quoi tu servais ???
Sam : Si j'arrête de cambrer mon fessier jsui viré alors me déconcentre pas.
Bataille et Fontaine (en même temps) : Bonsoir "Toi" alors je vois qu'on s'est habillé bogoss' tu passerais pas à la télé toi par hasard (rires sournois).
Toi (Gagnant de la Super Cagnotte du Loto la veille) : Vous êtes grave marrant bande de bouffons, ça vous ai jamais venu à l'idée de faire un blog.
B&F (offensés) : Bon trève de plaisanterie avez vous une idée de qui vous a invité ce soir ??
Toi (toujours gagnant de la super cagnotte) : J'pensai à Sarah de la Nouvelle Star à ski parrait quand j'ai envoyé un SMS pour la sauver elle a garder mon numéro. Mais bon j'avais envoyé le texto avec le portable d'un pote pendant qu'il était aux toilettes, donc ça strouve elle a essayé dme raplé et elle est tombé sur l'autre hagoun.
B&F (qui n'ont pas compris le terme "hagoun") : Et bien nous allons de suite écouter deux indices, ça vous mettras peut-être sur la voie.
Toi (A croire que la Super Cagnotte ça donne des ailes) : Mais attends tu crois j'ai le temps d'écouter tes indices de merde. Tu crois j'ai mis ma chemise de bogoss' pour écouter deux fanfarons faire des métaphores sur le Parvis de NotreDame ? Vas-y ouvre le rideau et remballes tes indices. D'ailleurs j'pisse sur tes indices moi.
B&F (qui s'interrogent toujours sur le terme "hagoun") : Le visage de la personne qui vous a invité ce soir va donc apparaitre à l'écran.
Toi (qui pisse sur les indices et qui regarde l'écran en même temps) : Eh mais t'es qui toi ???
Le visage à l'écran : Tout d'abord, bonsoir fiston.
Toi (tellement choqué que t'arrives même plus à pisser) : Comment ça fiston ?? T'as cru on était au Jerry Springer Show genre toi t'es noir moi jsui arabe et tu m'appelle fiston. Ça s'trouve mon père il vient de zapper sur la Une et il t'a entendu. Attends j'arrive...
Le visage à l'écran ( A2U le temps d'un rideau) : Mais non en réalité je suis ton père spirituel, ta conscience, ton ange-gardien. Et j'ai cru comprendre que t'avais touché le jackpot alors je suis venu chercher mon dû...
Toi (en train de brûler le rideau et ton père spirituel par la même occasion) : Rallumes la parabole Papa, c'est pas ce soir que tu m'verras emballer Sarah...

A l'arrêt de bus de Villetaneuse en Brie.
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Toi (boulversé par la mort de ton chat) : Hey les gars quelqu'un veut venir avec moi au cimetière de Bondy sur Hyvette jvai enterrer mon chat. Si vous voulez j'ai des tickets demi-tarifs...
Eux (chamboulés par la mort de ton chat) : Ben déjà qu'on l'a tué ton chat t'as tout de même pas cru qu'on allait l'enterrer. Ou ptet t'as cru y'avais marqué Darty sur les fesses à Bilal : on gère pas le service après-vente on est des oufs nous.
Toi (t'es quand même un putain de bouffon) : Merci quand même les gars.

Dans ta Saxo Bic® 1.3L direction assistée 5 places.

Eux ou A2U pour les intimes (dix assassinats de chats plus tard) : Waaaaïeee la famille, bstartek le permis, bsartek la voiture et comme par hasard 4places de libres.
Toi (Une photo de ton chat accroché au rétroviseur) : C'est ma mère qui m'a offert cette bagatelle pour me consoler de la mort de Felix. Mais c'est pas une Saxo Bic® qui l'fera revenir...
Eux (la photo de ton chat décrochée du rétro pour rouler un bédo) : Au fait on t'as pas dit mais ce soir on va en boîte. Ça t'branches ??
Toi (on branche koi ??) : Heinn ???
Eux (se demandant si mardi ils devraient pas organiser un Dîner de cons) : Ben au fait j'texplique c'est une soirée déguisée, faut venir habiller en racaille. On y va tous dans ta voiture par contre vu ta tête t'auras du mal à rentrer avec nous donc t'auras qu'à repasser à 5h40 et si tu t'fais encore recaler tu nous appelles on sors et on rentre au bercail.
Toi (qui trouve l'idée plus que plaisante) : C'est vous les pros à s'niveau là les gars. Moi jsui partant dès qu'il s'agit de se fendre la poire...

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Conlusion heureuse : Méfies toi des revenants et des nouveaux venus. Fais confiance à ceux d'la base et les autres ben ils devront faire des efforts plus que conséquents pour kten arrives à leur ouvrir une place dans ton coeur. Si jamais quelque chose d'exceptionnel te tombes dessus, saches faire le tri entre ceux ki veulent TON bien et ceux qui veulent LE bien...

Bzit Production ®