Guess Who's Back ?

Elle pèse lourd cette photo mon gros !!!

Pitetre dans 20 ans quand nos blogs auront leurs étoiles sur Hollywood Boulevard, on pourra revendre cette toph chez Christie's au profit de la Youssouf Association®.
Comme ça p'tet Youssouf il pourra prendre une canette avec son merguez frites...



Nith' mon accolyte...



Petit bilan de Bzit® et Privacy® dans les médias :

- La couverture de "Lyonplus".
- Un article dans "le Monde".
- Dossier Spécial dans "20 minutes".
- Une photo dans "Public".
- Un article dans "20ans".
- La couverture de "Toulonplus".
- "Planète Rap" Spécial Kayna Samet.
- Une rubrique mensuelle dans le magasine "5Styles".
- Dix articles dans "l'année du Hiphop"
- Invité de l'émission "Jeux sans enjeux" sur Direct8
- C'est aussi 4.000.000 de visites en cumulées et plus de 150000 commentaires...

La machine est lancée !!![/g

Bienvenue au coeur de Paris l'Ami !!!

Tu rêvais d'un monde en couleur, d'un cartable à roulette et d'une esperluette ?
Châtelet l'a fait...

Tu rêvais d'un Loft de 10 hectares, où Métalleux et Noirs pourraient cohabité sans faire d'histoire ?
Châtelet l'a fait...

Tu rêvais d'un Grec harissa qui t'donne envie de faire caca ?
Châtelet l'a fait...

Tu rêvais d'une gare pleine de contrôleurs, où règne une drôle d'odeur ?
Châtelet l'a fait...


Tu rêvais d'une Fnac avec le plus grand des rayons Rap où muni de ton Startak tu pourras donner rendez-vous à Abderazak?
Châtelet l'a fait...

Tu rêvais d'une église avec juste en face une boite à strip-tease et deux clandos qui tisent?
Châtelet l'a fait...

Tu rêvais d'une chérie qui tous les samedis viendrait de Cergy pour effacer tes soucis ?
Châtelet et Stéphanie l'ont fait...
Bzit Production ®
Tu rêvais de croiser Bzit® et sa tête de b*** ?
Châtelet l'a fait...

"Paname, Paname, le temps passe et Paname reste le même
Paname, Paname, dans l'bon comme dans l'mauvais on l'aime... "
TRIPTIK

Bzit Production ®

Ca y est c'est sûr jvai aller en Enfer !!!
Dieu i va s'faire un plaisir de m'piquer les pieds avec du brûlant !!!
Tout ça pour une erreur d'inattention...
Mais c'est pas ma faute à moi si les paquets de "Chipster® Bacon" ils sont de la même couleur que les paquets de "Fritelle® Peu salées".

Moi : Elles ont un drôle de goût ces Chip's ?!
Ma soeur : Normal c'est des Chip's au Bacon !!
Moi : Ta gueule toi !!!
Ma soeur : La Honte tu manges du porc. Jvai l'dire à maman !
Moi : Espèce de rapporteuse !

(J'avoue là j'y suis allé un peu fort mais elle m'a bien cherché !!!)
Bzit Production ®
Après avoir respiré mon haleine j'ai du m'résigner au fait que je venais du manger du Hallouf.
J'espère que y'a une PS2 en Enfer, sinon qu'est ce qu'on va s'ennuyer...

N.B : Saber vient de m'annoncer que jpouvai tjs rattraper ça en offrant un bus à la Bolivie, mais il est marrant lui. Un bus c'est pas un sac de riz jvai trouver ça où moi mntnt ???

P.S : Parfois l'auto-dérision mène à l'incomprehension. Si j'ai bien compris je suis desormais raciste de tous ceux qui mangent du porc soit près de 4 Milliards de personnes. Ajoutés aux Charles-henri, aux Métalleux, aux chauffeurs de bus et aux Putes soumises, ça commence à faire du peuple. Youpi bientot j'aurai le monde entier sur le dos !!!!

Bzit Production ®

C'est fini pour cette année. Donc va falloir attendre 2006 avant de pouvoir retourner bouncer sur le Tagada et t'écraser le poing sur le Punching-ball.

Mais essayons d'expliquer à nos amis provinciaux le film qu'ils ont bien pu rater.

Imagine une bande de gitans qui s'ennuie et qui sait pas quoi faire avec un lot d'attractions qu'ils ont loué chez Kiloutou. Imagines aussi que la mairie du 12ème soit prise d'un élan de générosité et qu'elle propose à notre bande de gitans une bête de pelouse pour poser leurs attractions par terre.

Maintenant qu'on a le décor et une pelouse on peut s'charger des personnages.

Alors imagine y'a un mec il va faire une blague dans toutes les cités de la région parisienne en annonçant que y'as une bande de gitans qui donne des grecs gratuits sur la pelouse de Reuilly.
Ensuite imagine que ce même mec fasse un autre canular en annonçant dans Jeune&Jolie qu'un nouveau Jenyfer va ouvrir Porte Dorée. A partir de là si les blagues ont bien marché, on s'retrouve avec d'un coté 50% de racailles en quête de grecs gratuits et 50% de collégiennes en jaune, vert et bleu fluo à la recherche de Jennyfer.
Continue d'imaginer...

On a le décor et les personnages maintenant faut trouver un scénario blindé de suspense.

Scénario : Normalement au bout de 10mn notre crew de Kaïra va se rendre compte de la supercherie : mais i sont un peu con qd mm paske ta dja vu un gitan donné qqch toi ?? C'est donc le ventre vide et les c**** pleines qu'ils vont devoir s'occuper. Vu que personne n'a pensé à ramener une PS2, va falloir faire avec les moyens du bord. Pour l'occupation on a un bon millier de meufs tellement fluo qu'il faudrait être sur kit main libre pour pas les remarquer.
Le festival de râteaux peut commencer. De l'accostage à la peluche en forme de coeur au pelotage involontaire au centre du Tagada toutes les techniques de racolage sont autorisées.

Karima, kiffeuse de Baccara témoigne : Putain ils sont relous c pas paske g une minijupe et un débardeur Pussy® que jsui une fille facile. Moi jsui venue pour m'amuser faire des jeux et des grands écarts.
Pendant cette interview exclusive Karima aura subit 18 touchottages de cul et 31 "Grosse Pute" ont été proféré.

Mais pour que notre scénario puisse fonctionner il faut trouver autre chose que des crises d'adolescences et des réunions parents-professeurs. Un billet de 20euros devrait faire l'affaire. Alors comment gaspiller efficacement ces 20euros ?
Les musclés pourront toujours mettre 87 droites, 18 gauches, 4 coups de têtes et un lancer de portugais dans les Punching-balls.
Les chanceux quant à eux peuvent essayé de gagner un Afroman géant à la loterie ou à la tirette de Tatie Danielle.
Les obèses verront leur butin rapidement dilapider en pommes d'amour, barbes roses, granita framboise et autres merguez hallal.
Ceux qui ont raté leur permis pourront toujours s'venger sur les pédales des karts et des auto-tamponneuses.
Mais les plus avantagés sont ceux qui arrive pas à vomir, un pti tour du coté du Booster et vous verrez ça ira mieux.

Ça c'est ce qu'on appelle un scénario béton. Jvai de ce pas mettre un copyright dessus avant que Marc Dorcel me tape l'idée.

Sortie en salle : Printemps 2006.
Réservez vos places !!!

Du 29 octobre au 6 novembre aura lieu
la Fête à Jean-Marie sur l'Esplanade de la Défense pour assouvir tous vos fantasmes de bons gros racistes libérés.

ATTENTION ESPRIT DE FETE EXIGE !

Nos vétérans de la Gestapo ont tout fait pour adapter les activités à tous les âges. Hommes, femmes, enfants, pas de jaloux, chacun y trouvera son bonheur. Venez nombreux

Du Bengamon au "Viens là sale bougnoule que j'te défonce ta sale gueule à coup de maillet" les classiques de l'amusement raciste seront à l'honneur. Venez nombreux ...

Et si cher ami tu préfères les nouveautés, et bien saches que tu sera servi :

Pour les Guillaume Tell en herbe retrouver un cadre moyenâgeux au stand "Mon renoi à moi". Un arc, 10 flèches, une pomme et un renoi de Porte de la Chapelle. Tels sont les ingrédients de ce nouveau jeu plein de rebondissement. FOUS RIRES GARANTIS !!!

Pour les plus jeunes, rendez-vous au stand "Aligotchi". Le phénomène Tamagotchi a rendu riche un noichi et bien nous français allons rendre ce jeu beaucoup plus intéressant. C'est donc Ali qui grandeur nature va devoir assouvir tous les caprices de vos bambins. Piqûres, promenades en laisse, Ramadan prolongé. N'hésiter pas à l'humilier Ali est bénévole et en plus il s'appelle Ali le con.
Bzit Production ®
N'oublie pas gros lard de signer la pétition anti-Sniper disponible au stand "Jeteurs de pierres".

Pour ce qui est de la sécurité, un stand Justin Bridou® viendra bloquer chaque entrée de la foire. Vous pourrez ainsi profiter du calme francilien tout en grignotant les rondelles de saucissons purs porcs offertes par notre cher ami Justin. Venez nombreux ...

Réserver vos places sur www.fuckmamadou.com

Comment nous rejoindre :
En métro : Fortement déconseillé (en effet la RATP a refusé d’aménager des wagons sécurisés sur la ligne 1 du métro et sur la ligne A du RER)
En fourgon Brink's : Fortement conseillé. Autoroute A6. Prendre sortie La Défense et suivre les croix gammées...

Des liaisons Vitrolles Paris /Paris Vitrolles seront assurées trois fois par jour.

Venez nombreux...

Bzit Production ®

STTTTOOOOPPPPP !!!!

Les votes sont clos et les résultats sont sans appel...

LUDACRIS : 845 Votes

WALLEN : 831 Votes

C'est donc La Gwadadaloupe qui l'emporte.

En cadeau Ludacris recevra chez lui le Père Noël du centre commercial de Bondy avec dans sa hotte un Samsung S300 débloqué avec pour code PIN initial 4589.

Bzit Production ®

Pourquoi Khalil, 13 ans, enlève sa photo de son carnet de correspondance pour mettre celle de Ben Laden à la place ?

Pourquoi avant les filles elles attendaient le mariage, et Lucille, 12 ans a préféré attendre 18h30 ?

Pourquoi les phrases de Floyd, 11 ans, se finissent toutes par fils de pute ?

Pourquoi respecter sa mère c'est plus à la mode ?

Pourquoi à 19h30, en sortant de chez Lucille, Floyd pourra s'vanter d'en être à la page 23 du Kama-Sutra ?
Bzit Production ®
Pourquoi Haroun à 14 ans t'as même plus besoin de faire le mur pour aller shooté dans les cailloux à 1h du mat devant le bâtiment C ?

Pourquoi tout les jeudis, Nissa, 13ans, prends 10 minutes de son temps pour aller s'faire sa ptite tentative de suicide hebdomadaire?

Sandra 12 ans œ, a mal au ventre : bientôt les premières règles, bientôt des vrais seins à la place des chaussettes, bientôt la pilule du lendemain.

Pourquoi le videur du Metropolis laisse rentrer Laurie, 13ans, sans chercher à savoir s'ki pourrait lui arriver à l'interieur ?

Pourquoi quand j'regarde ma soeur, 5ans, j'me dis que . Non j'préfère rien m'dire ça ferait que m'donner des frissons ?


Franchement petit si t'as les réponses à mes questions n'hésite pas jsui à l'écoute...

Bzit Production ®

Après l'incarcération de l'instigateur du mouvement, ce n'est non sans mal que Saber et moi-même tentons de garder l'association debout.
Même si on prends pas l'Eurostar tous les jours pour t'apporter des pommes, saches Ketibi que tu es dans le coeur de chacun d'entre nous.
Bzit Production ®
Alors qu'R.kelly a fait sa copieuse en annonçant sur les ondes de la terre entière qu'il était pris de pulsions gigolottes, nous pendant ce temps là on oeuvrait dans l'ombre à la LUNATIC.


# Marre de sfaire accoster toutes les vingts secondes par des renoies à Châtelet !
# Marre de sfaire pincer les fesses en pleine heure de pointe dans le métro !
# Marre de pas pouvoir danser tranquille deux minutes en boite !
# Marre de s'faire traiter de gigolos quand des crew dmeufs nous sifflent et kon sretourne pas !
# Marre des gens qui pensent qu'on a du coucher pour réussir !
# Marre des gens qui confondent ceux qui aiment la vie avec des gigolos !

Thibo cet article est pour toi. J'espère que là-bas à Londres tu peux vivre pleinement ton hétérosexualité...

N.B : J'ai un pote il croit que les gigolos c'est des P.D. Qui veut bien lui expliquer ?

Bzit Production ®

Avant à 12piges quand t'avais 10 balle t'allais t'acheter un MilkyWay et tu partageais avec toute ta famille. Maintenant avec 10 balle tu t'précipites chez Claire's ou Carrefour pour t'pécho le dernier Blush Bourgeois ou la dernière capote goût Danao Coco.

Pour ceux et celles qui sont sortis de prison ces derniers jours. Une balade sur Paname vous suffira pour comprendre cet article.

Les caricatures sont parmi nous.

Mais nous allons traiter les deux plus ridicules dans cet article.


Caricature N°1 : Les Caricatures Fashion

Facile à detecter vu k'apparement ils zon appliquer "Le guide de la fashion victime" à la lettre. Ces spots ambulants, brillent à 100m.
Adidas montante, Jean RG512 délavé, troué puis recousu, Ceinture cloutée H&M, Veste Daredevil blanche et lunette miroir imitation Dior. Tels sont les accessoires indispensable de la caricature fashion.
En général quand il bouge c'est pour qu'on l'admire et dans sa tête ça marche. Ben ouai mais faudrait ptet qu'un jour quelqu'un s'décide à lui dire que si les gens le regarde c'est paskil est ridicule et rien de plus.

Caricature N°2 : Les Caricatures Kaïra

Qu'est ce qu'une Kaïra?

Une Kaïra c'est un mec qui habite dans une cité et qui s'habille sportswear parceque son mode de vie l'y oblige. A tout moment il peut sfaire engrainer dans un match de foot ou un racket collectif. Et pourquoi une casquette ? Tout simplement paskavec un dégradé 3mm les neurones peuvent facilement attraper froid et rien de tel que du Lacoste pour préserver la matière grise...

Qu'est ce qu'une Caricature Kaïra ou C.K pour les intimes?

Les caricatures Kaïra c'est des mecs qui pensent qu'en s'habillant comme leurs agresseurs i vont arrêter de sfaire taper. La C.K. marche en bande de un avec très souvent un baladeur poussé à fond pour éviter d'entendre les différentes interpellations.
La C.K s'entraine des heures durant devant sa glace pour essayer d'avoir l'air méchant. Il fronce les sourcils, il jette des regards avec des flammes. Mais malheureusement pour lui les vrais Kaïra n'aiment pas qu'ont les regarde mal donc c'est souvent sur le goudron qu'il termine son combat de regard. Ridicule...
Bzit Production®
Mais des deux lequel voudrait tu vraiment virer des trottoirs parisiens.

Pour ski est des Kainry jpense que Nithsaya le chinois le plus tendance du 77 en parlera mieu kmoi...

Pour virer les vieux mecs fashion TAPE 1
Pour expulser les fausses kaïra à deux balles TAPE 2
Pour virer tous les arabes et un peu d'hindous CLIQUE ICI

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